Domingpost 22Jul

¿Qué tal chic@s? ¿Queda todavía alguien por ahí que no se haya ido de vacaciones?

Para los que todavía estamos sufriendo la jornada laboral junto a los altos grados del termómetro (que no de alcoholemia) va dirigido este post. Ya sabéis, en vez de AXE, echaros REXONA que no abandona. No entrarás en una tienda y un peazo maroma (o maromo) te va a cantar eso de : wwwwwwrraaaoooo...dum...dum,dum.....mmmm....Mientras contonea sus caderas, pero por lo menos no parecerás familia de Camacho (aaaiiinnnnsssss..esos roales de sudor en la camisa a la altura de la axila!!!! jajajaajajajjaja).

¿Comenzamos?

Dos amigos que se encuentran en la calle: 

-Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.

- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.

- Si ? Eso habria que verlo !

- Si, con el ojo de tu padre.

Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ?

- Mira, ni lo sé ni me importa y además me parece una pregunta gilipollas.

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:

- Ha llamado algún imbécil, Maruja?

- No, es usted el primero.

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?

- Yo tres o cuatro. Y tu ?

- Pues yo una o ninguna.

Un policia :

- No ha visto el stop ?

- Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta :

- Oiga, me falta mucho para León?

- El rabo, bandarra, el rabo!

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.

- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !

Y cuando llegan al suelo...

- A ver, ustedes quiénes son ?

- Joder, qué memoria, los del árbol !

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:

- Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de fútbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religión y el tío es ateo ... Si hablo de política y el tio es de derechas ... Joder que chungo, de qué coj__ podría hablar ...?

Por fin dice:

- Pues si... pues si...!

Y el camionero le mira y le dice:

- Pues no, y ahora mismo te bajas del camión!

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.

- Hombre Pepe, que tal?

- Nada, hombre, muy bien.

- Y la familia?

- Pues mira, tirando.

- Y tu mujer?

- Tan buena como siempre!

- Y los chavalines?

- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.

- Y el pequeñin?

- Ya hace tres meses que echo a andar.

- Coño, pues estará ya lejos!

Bueno, pues que paséis un lunes estupendo y sed malos.

Besicos en el país de las hadas.

Elly

(En la estadística de este mes, veo que la mayoría hará un viaje fuera de España para las vacaciones....wwwooooowwwww, pero qué envidia me dáis!!!!, soy la de la foto del post...¿alguien me lleva? jajajaajajaja)

Ni un pelo de tonta

Tengo que empezar este post diciendo que:

GRACIAS A DIOS QUE NO ME CONOCÉIS PERSONALMENTE.

Sino, los hechos aquí relatados se quedarían para mi intimidad!!! Jajajajaajajajaja

(manda güevos...algunos me conocéis jajajajajajaja)

Hoy ha sido un día duro en el curro, algo a lo que estoy acostumbrada, es cierto, pero aunque sigo muy a gusto en mi trabajo y en mi ambiente, hay algunas cosicas que han desestabilizado la armonía que en la ofi residía. Ya decía la gente que era imposible que existiera teniendo en cuenta que somos 13 personas conviviendo unas 10 horas, 5 días a la semana. Al principio parecíamos LA CASA DE LA PRADERA y ahora parecemos GRAN HERMANO.

Pero eso es harina de otro costal.

Lo que me ocupa es lo que he hecho a partir de salir del curro.

Esta tarde era mi cita con Ali. Ya sabéis, la amiga que tengo cuyo oficio ha sido toda la vida de "la que me quita los pelos" o "la que me hace la cera" y ahora se llama "esteticien" .

Pocas ganas tenía, porque con estos calores que sufrimos, lo que más me apetecía era irme a tomarme unas cañas con Rosita (o si se hubiera terciado, unos lagartos con Carnmars). Además, he considerado por milésimas de segundo, el truco que me regaló mi amiga Cruela. Pero va a ser que no Cru...que mis piernas necesitarían la caja entera en vez de sólo un rollo jajajajaajajaa por lo menos pa forrar la biblioteca nacional...(Repito, menos mal que no me conocéis, esto es echar piedras sobre mi tejado...así no ligo ni pa'tras jajaajaja).

En fin, que arranco el piccolino y me marcho a mi particular tortura, que más me hubiera gustado a mí que hubiera sido como la de Shakira. En vez de una camilla, una buena mesa de roble macizo y en vez de Ali, al "Ali"jandro Sanz haciendo de "El cartero siempre llama dos veces". Ah!! Claro, y en vez de cera líquida y ardiente, una buena rebozada de harina o en su defecto, polvos de talco.

Llego "casi" puntual. Que no me engañen con eso de que la operación salida y retonno de vacaciones fue este fin de semana pasado. Eso de estar de camino al puerto de Algeciras hace que todos los días desde el 31 de Junio al 15 de Agosto, ciertos puntos estratégicos de la autovía parezcan una procesión de antiguallas automovilísticas, con fardos de enseres enormes en sus bacas, y papá moro, mamá mora, 5 hijicos moros, la hija mayor mora con el marido moro y los abuelos moros, apretujaos en 5 asientos...

Ah!, y el primo Mohamé en el maletero que se está fresquico. Parece que se llevan la casa a cuestas y además, que llevan lo necesario para montarle otra casa al tío Mustafá que los espera con gran entusiasmo al final del viaje (Cruela, otra vez más me acuerdo de ti y de aquel post sobre tu experiencia como "asistencia en carretera" y me parto!! Jajajaajajajjajaja)

Pero la suerte estuvo de mi lado. Aparco en la misma puerta del gabinete de Ali. Y antes de entrar, me voy a la heladería a por un tupper de granizado de limón. (Digo tupper porque no me sé el nombre de esos cacharritos a modo de las antiguas botellas de los lecheros, pero que son de plástico y lo mismo valen en verano pal granizao como en invierno pal chocolate con churros de los domingos).

La cara de Ali y su mamá era una oda a la :

BIENVENIDA, TE QUEREMOS SIN CONDICIONES PERO TRAE PA'CÁ EL GRANIZAO!!!!.

Nos echamos unos vasicos para las tres y un cuarto, para la chica que está en la sala de al lado, se ve que sufriendo, porque cuando Ali le ha llevado el granizado la he oido decir: leñe!! Qué bien viene esto con lo mal que yo lo estoy pasando. A lo que yo he mirado al tendío y he dicho: solo vine a cambiar unas piernas de macario por dos extremidades de pasarela...si me hacéis lo mismo que a ella sea lo que sea, os denuncio.

Risas a borbotones. La verdad es que hay ya mucha confianza, porque son tantos años yendo a la misma "la que me hace la cera", que casi vio nacer mi primer pelo.

La cera ardía y Ali y su mamá lloraban. Lloraban de la risa, porque yo, cuanto más sufro, más chistes hago. Es una malformación NO congénita, porque mi mamá, cuanto más sufre porque algo va mal, siempre salta con el "todavía puede ir peor". Así que creo que más bien fue un hábito de conducta de "al mal tiempo, buena cara".

Parecía que en esos parches de cera, a parte de mi vello anti-bello, se llevaban la dermis, la epidermis, y la endodermis si es que existe. En uno de esos tirones le he dicho a la mamá:

Nena, si me quieres despellejar, hazlo cuando me vaya, y no en sentido literal guapa!!

Y vuelta a reír las tres.

En esas que llega la parte crítica para algunas, pero que para mí es la menos dolorosa (gracias a dios). No voy a decir que me relajo, porque es tontería, pero no le temo. Y son LAS INGLES.

En esas que le digo a Ali:

- niña, no creo que Mario me mire el potorro más cerca que tú. Bueno sí...cuando me hace la prueba del "lengüedón" para ver si me lo has dejado todo bien limpico!!!!

Y vuelta a partirnos de la risa.

Dicen que cuando no puedes con el enemigo, únete a él, y yo tenía dos "enemigas", 4 manos, 4 ojos, dos pinzas de depilar, y dos paletas para la cera encima mía. O me río con ellas o sabe dios si saldría de allí como si me hubieran puesto la piel del revés, como el que da la vuelta a un calcetín.

Todavía con las risas del "lengüedón", salta la mamá de Ali y dice:

- pues mira, con los años que llevo en esto, si fuera a uno de esos concursos en los que te muestran sólo una parte de un todo, y tienes que adivinarlo, ganaría seguro. Me enseñan cinco pies por ejemplo, y acierto quienes son las dueñas!!!

- Claro mamá (dice Ali), a ti te ponen 5 potorros y empiezas: Mira!! El nº 3 es el de la Fini...poquico vello y labios finos. El nº 2 es el de la Juani, y el nº 5 el de su hija la Belén, labios gruesos y el rizo es el mismo!!!!

Y entre risas a go-gó, ellas han terminado conmigo, y casi otra vez, en sentido literal.

Menos mal, que el sufrimiento vale la pena. Porque esto de que le tengas que pedir permiso a tus piernas, para asistir a una barbacoa con piscina, a un domingo playero o a un sábado en un chalet  con estanque, jode!! Y mucho!!!.

De momento, mañana toca falda...Amos hombre!!! Que por desgracia encima, la broma sólo me dura 15 días. Hoy, si hiciera un cambio de piernas a lo Sharon Stone en Instinto Básico, os juro que no veíais ná de ná....bueno sí, la etiqueta de 100% lengüedón en la cinturilla de la falda. jajajajajaajajajaja

Besicos desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 15Jul

Bienvenidos al domingpost un día más!!!!!

Por si mañana se me pasa, FELICIDADES a todas las chicas que se llamen Carmen y a todos los chicos que se llamen Carmelo (hay pocos, pero yo conozco uno! jejejeejeje)

Con el post de hoy, terminamos (de momento), el repaso a esa brillante juventud que invade nuestras aulas.

Sus  respuestas son ingeniosas y apabullantes, y cuanto menos, "preocupantes". ¿Seguimos sin hacer de las asignaturas interesantes?¿Continuamos sin hacer del saber una aventura?. Está claro que nuestros pubers (y no tan pubers) tienen otras cosas más importantes en las que pensar, como "si le gustaré a ese chico", "¿por dónde salimos este finde?", "me he pasado todas las pantallas del nuevo juego de la wi" o "quién esa tía tan buena con la que te ví el otro día".

En fin...vamos a ello!!!

ARTE

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Y el románico será el estilo de casas hechas de romanos, digo yo)

Determinar la medida de un verso: Escrito en el pizarrón unos centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no he traído la regla). (IM-PREZIONANTE)

El arte griego: Hacían botijos. (A esto se le llama sintetizar)

LINGÜÍSTICA
 

Alfarero: El que tiene un farol. (Ese será más bien un jugador de mus o póker)

Traducción al francés de la siguiente frase:  "Cierra la ventana que hace frío.",: "Fermé la fênetre pur que l´ aire no penetre".

Pediatra: Médico de pies. (Y ginecólogo, médico de jinetes, y radiólogo, el médico de las radios..)

El epitafio es un poema corto y festivo. (Sobre todo cuando se pone en la lápida de la suegra, imagino)

BIOLOGÍA  (pa mí que son respuestas de Antoñita la Fantástica, o sea, la Obregón)

Las razas de vacas son dos: las suizas y las pasteurizadas. (Se te han olvidado las semidesnatadas y las Omega-3)

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. (Lo que somos capaces de escribir cuando no tenemos ni idea para no dejar el papel en blanco...)

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Estos rayos ¿son de los Ultra Sur? ¿O de los Boixos Nois?)

Entre los crustáceos hay muchos venenosos, como el escorpión, el lagarto, las gambas, el cangrejos y los "amejillones". (Sí, delicioso el salpicón de escorpiones. Y los "amejillones" deben ser letales, digo yo)

El diamante es una piedra preciosa muy apreciada en las "jollerías"; si se moja en gasolina y se le echa una cerilla, arde. (¡Otro surrealista!)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica leu significa animal, y cocito, pequeño. (Pues desde luego, eres un "leu" como la copa de un pino, tío)

Ejemplo de parásito interno: Las vísceras. (Sí, ¡lo que parasitan las cabronas!)

Ejemplos de hematóceros (mosquitos): El "buo", el "búo" real y el mochuelo. (Grandecitos sí son estos mosquitos)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Usted perdone, señor alumno. Espero no se haya molestado el caballero o dama)

Fósiles:

a) Son unos señores muy antiguos (Pero antiguos que te cagas)

b).Son animales que se extraen de los grandes museos. (Claro, debieron ponerlos allí hace millones de años)

Minerales: Son animales sin vida. (O sea, "Cadaberes" que decía el otro)

Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada. (Ya lo decía Mister Proper: el algodón no engaña...)

¿Derivados de la leche?:

• a) La vaca. (¿será la suiza o la pasteurizada?)
• b) El arroz con leche. (Sí, y el café con leche, el té con leche, y la leche que te dieron, maj@)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Cuidadito, que Zapatero por menos de nada las hace personas también)

Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. (Sí, el cuervo tiene un colorido ideal de la muerte, de toda la vida)

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo. (Te has quedado calvo de pensar, majo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (No veas lo que tiene que chupar con esa trompa. De película porno, vamos)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Muy prácticos que son esos marsupiales)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y el camarero, y la tapita de morcilla...)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (¡Ole tus coj....!)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (¡ZAPATERO! ¡ESTE EXAMEN ES DE ZAPATEROOOOO!)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (El ejemplo más conocido de reptil es el jabón "LAGARTO", que se disuelve que no veas)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón". (Si es que ya no queda decencia ni en los reptiles)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (A ti sí que te han calao ya, majete)

Peces: El caviar se hace con huevos de centurión. (Obviamente, lo inventaron los romanos, o más bien los enemigos de los romanos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Pero pequeñas... pequeñas...., tú)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y dónde te dejas la Estrella Polar?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Estos nazis no hicieron nada bueno, desde luego.)

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac" (Lo has clavao, majo)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Pedazo de larvas...)

Bueno, espero que os riáis un ratico con este video traido desde YOUTUBE.

Besicos desde el país de las hadas.

Elly

...y los sueños, sueños son.

Soñé con él.

Mi cerebro todavía no adivina, por más que cavila, porque consiguió penetrar en mi subconsciente, además de en mi cuerpo.

Debe ser porque últimamente veo todos los días a un chico, que salvo por algún detalle sin importancia, me lo recuerda sobremanera.

Llevaba meses esperando su llamada. Pero no cualquier llamada. Sino esa que te obnubila la mente y te hace perder los papeles. Esa que lo más rápido que te hace pensar es en respuestas para cuestiones de cómo, dónde y a qué hora. (Bueno, y también a preguntas de ¿me dará tiempo a pasar por casa y ducharme?¿qué ropa interior llevo?¿voy depilada?....jajajajaajajajajaj...lo siento, si es que me sale un chiste de todo...).

Pasó a recogerme. Me subí al coche y le regalé la mejor de mis sonrisas e intenté que aquel momento fuera de lo más natural.

• - no me das dos besos? Rogó él.

En mi cabeza se agolpaban varias respuestas, pero los nervios me hicieron dar la más sincera.

• - ahora mismo...sólo te daría uno y nada casto.

Sus ojos brillaban y sus gruesos labios dibujaron una sonrisa ante aquella sentencia. Pero yo no lograba adivinar si era vanidad o deseo porque yo lo hiciera.

Así que ante la duda, me incliné por la actitud que sería la que marcaría si la cita era para tomar una coca-cola SOLO o no.

Me acerqué lentamente a su rostro manteniéndole la mirada. Él seguía sonriéndome y yo mordisqueé mi labio inferior como preámbulo de mi impaciencia por morder el suyo.

Sus ojos entonces me dijeron que no se iba a apartar, y fue cuando rocé los míos con los suyos. Primero un roce suave, seco, que hizo que nuestros labios se adhirieran y costara separarlos. Luego, y tras humedecer los míos con mi lengua a tan solo unos centímetros de distancia, me dispuse a darle un beso más intenso, donde su lengua y la mía juguetearan unidas al abrigo de nuestras bocas.

Cogió mi nuca apretandome hacia él. Y a esas alturas mi excitación ya iba en aumento. Sólo hay una manera de besar bien, y él sabe perfectamente cuál es.

Pasados unos minutos, nos separamos para tomar aliento. Momento que aprovechó para decirme: vámonos de aquí.

El coche recorría las calles sin prisa. Quería hacerme la indiferente, pero no podía. Un latido entre mis muslos lo impedía. No sabía el rumbo, pero daba igual. Aquello no tenía espera y yo sabía lo que le gustaba ver, le gustaba observar cómo era capaz de autosatisfacerme.

Tenía calor y pedí aire frío. Apoyé mis pies sobre el salpicadero y dejé caer una mano entre mis piernas, mientras la otra jugaba con mi escote buscando mis senos. Mis dedos apretaron la costura del pantalón, justo por encima de mi clítoris y sin darme cuenta, acababa de desabrochar los primeros botones de mi camisa.

Le miré de reojo y le vi observándome. Le pregunté: ¿puedo?, a la vez que extendía mi mano izquierda hacia la cintura de su pantalón. "Sí" fue su única respuesta. Y allí, parados delante de un semáforo en rojo, lo desabroché, y empecé a hurgar por debajo del tejano...por debajo del bóxer...hasta dar con su espléndido miembro en proceso de erección.

No dejé de acariciarle mientras yo me desabrochaba con la derecha, y buscaba mi sexo.

Y fue cuando noté que estaba tan húmeda que mi mano resbalaba con facilidad.

-¿Cómo estás mi niña?

- compruébalo tú mismo...

Y saqué mi mano y la llevé hacia su boca. Lamió cada dedo saboreando el jugo de mi fruta prohibida con los ojos cerrados.

El semáforo se puso en verde. Así que yo también me abrí paso por encima de la palanca de cambios, hasta hundir mi cabeza en sus muslos, desde donde se veía asomar su erecto órgano.

Aparté mejor su ropa, y con suaves vaivenes de mi lengua...empecé a comérmela hasta donde la ropa me permitía...engulléndola hasta donde podía...

Noté que de pronto la velocidad del coche se reducía. Su mano buscaba mi cabeza, enredando sus largos dedos por entre mi pelo mientras yo seguía saboreándole...bajaba por mi espalda subiéndome la camisa...exploraba por debajo de mis pantalones...me asía el culo con todas sus fuerzas...

En breve su respiración era entrecortada...y en segundos se podía oír algún gemido ahogado.

Yo no paraba de chupar disfrutando con cada engullida. Imaginaba sus ojos llenos de placer y eso me excitaba más aún y me aseguraba que iba por el buen camino.

"Si sigues así, vamos a tener un accidente"

"Pues para el coche".

Volví a mi asiento y observé que ya no íbamos por la ciudad. Habíamos salido de ella y él tomaba un camino abandonado la derecha.

Escondió el coche tras unos árboles y pegamos nuestros asientos casi al trasero.

No hubo palabras. Sólo miradas de anhelo, una voluntad común por aplacar nuestro instinto. Él se despojó de sus pantalones y yo de los míos. Intentó venir hacia mí, pero yo le paré y me puse a horcajadas encima de él. Sentada sobre sus muslos, cogiendo su cuello y comiéndole la boca como el hambriento engulle un trozo de pan.

Sus manos recorrían mi espalda...se agolpaban por desabrochar los botones de mi camisa. Mis pechos quedaron al descubierto cuando también me despojó del sujetador.

Los cogía con ansiedad y los lamía con decisión.

Me acomodé sobre su sexo introduciéndolo dentro de mí y un escalofrío de placer recorrió mi cuerpo. Todavía no he sentido tanta delicia en nada de lo que haya hecho en mi vida, como sentirle en mi interior llenando cada rincón de mi ser.

Cerré los ojos, estiré mi cuello hacia atrás y empecé a sentir cada una de sus embestidas mientras él sujetaba con firmeza mi espalda.

Cabalgué sobre su montura mientras con su lengua erizaba mis pezones y la subía por el camino que llegaba a mi cuello.

Yo no aguantaba más. Una mano apoyada en su hombro y con la otra acariciando mi sexo. Con cada una de sus penetraciones, deseaba morir así. Plena del placer más inmenso.

• - no aguanto más...
• - yo tampoco...

Siempre que podemos (y queremos), nos gusta armonizar nuestro clímax. Así que nuestros gemidos se hicieron uno y estallamos al unísono.

Yo abatida sobre su pecho. Él jugando con mi pelo y mi espalda. Absorta en el aroma de su piel. Embelesada por el olor a placer que inundaba el interior del coche.

Ojalá no hubiera sido un sueño.

Besicos desde el país de las hadas...bueno, de los elfos...

Elly

Sólo para nosotras

LO QUE FALTABA.

Por si no estuviéramos tod@s luchando por la igualdad (de sexo), ahora los italianos (Mariquilla me perdone por el post de hoy), se inventan una PLAYA SOLO PARA MUJERES.

Sí, no sé si lo habíais oído, pero así es.

En la costa adriática (entre los balnearios de Rimini y Riccione), las mujeres italianas ya tienen una playica donde mostrar sus apretadas (o fofas) carnes, y donde pueden hacer top less sin que un baboso no les quite el ojo de encima.

Parece ser que la idea es que las mujeres se relajen y disfruten de un día playero sin sentirse observadas. Aunque yo creo que el peor enemigo de una mujer, es otra mujer. Somos las primeras en reparar porqué esa foca no tiene sentido del ridículo y va embutida en un bikini dos tallas más pequeño, o porqué esa con las tetas por el ombligo va sin parte de arriba si de cómo le cuelgan, podría anudárselas a la espalda y que pareciera una mochila.

Eso sí, el baboso/depravado/mirón de turno, puede entrar en dicha playa, previo pago de una módica cantidad (creo que son 2€).

Imagínate!!! Un día familiar de playa te puede salir por un riñón, si como Pandora, entre el padre de las criaturas, su EL, y sus preciosos niños (sus ELLOS), sus sobrinos (sus AQUELLOS) y sus suegros (los OTROS), todos pagan entrada menos ella (y su suegra).

Y pasar un domingo con tu churri en la playa, olvídate!!! O te vas tu sola, o te vas a una playa unisex, donde lo más seguro, es que tu churri no se quite las gafas de sol, con tal de que no adviertas que tiene las córneas pegadas sobre dos esplendorosas tetas tres toallas más para allá.

Eso sí, en dicha playa sólo puede entrar gratis un hombre. Y encima es a él a quien le pagan. Adivináis quién??... Pues el socorrista. Que ya me diréis el servicio que va a dar si antes de su jornada no se ha metido un chute de bromuro. Vamos!! Que el tío se va a sentir como un maharajá en su propio harén. Ea..!!! lo que se ha llamado toda la vida en la península ibérica como "chuloplayas", o en su variante de agua dulce y con cloro, "chulopiscinas".

Una cosa buena hay que reconocérsela al que ha inventado esto. Y es que mientras tomas el sol, puedes disponer de manicura, peluquería, y hasta gimnasio en la propia arena. Pero vamos, que yo ya he visto en la tv, que los chinos, después de enfermarnos con el consumismo compulsivo en sus tiendas de todo a jauri (euro), y de variar nuestra dieta a fritangas como el pollo al limón y el cerdo agridulce, ahora encima, quieren que nos sintamos tan bien con nosotros mismos que se han inventado otro servicio para el macho (y hembra) ibéric@ en sus días de asueto veraniego....el masaje playero o también llamado TE-QUITO-LA-PUPIKA-EN-LA-ALENA

Es decir, tu estás con tu IPod escuchando tu música preferida, con los ojicos cerraos y el sol achicharrádote las pestañas, y el chino masajeándote la cabeza y/o la espalda.

En fin, que yo siendo mujer no iría a una playa así. Primero, porque me parece sexista y si ya hace años, las playas eran solo para hombres, no vamos nosotras a ponernos a su altura, no???. Dicen que el hombre está condenado a repetir la historia, pero leñe!! La mujer no!! Jajajaajajajaja

Además, qué será lo próximo??? PLAYAS PARA HOMOSEXUALES????? PLAYAS PARA VIEJOS???.....realmente se ha pensado en la mujer para esta iniciativa??? O es la misma iniciativa de siempre??? Hacer negocio?. Menos mal que en España no proliferan las playas privadas como en el país de la bota.

Aunque esto es como en las discotecas. Las chicas entran gratis y los chicos pagan. Una manera como otra de atraer a los tíos. Aunque mis amigos dicen que es una mierda. Porque luego está todo el garito a rebosar de tíos buscando chicas y las mujeres solteras se cuentan con los dedos de una mano.

En fin y resumiendo, que a mí me gustan las playuquis donde estamos todos mezcladicos...que a mí también me gusta alegrarme la vista!!! Jajajaajajajajaja

Y vosotr@s, ¿qué pensáis?

Besitos playeros desde el país de las hadas.

Elly

(Pd.- la de la foto, está metiendo tripa o son cosas mías????????? jajajajajajajajajaja. Muak)

Domingpost 8Jul

Con la resaca todavía encima del famoso 7 de Julio, este blog sigue su tradición y publica, el post de los domingos que se lee los lunes (bueno, o los martes, eh Estrellita?).

Un post, para todas las edades, para todos los estados de ánimo (aunque está más indicado para los momentos de bajón existencial o laboral), y para todos los sexos y condiciones (y ojo!! que no he dicho a condición de tener sexo que eso es harina de otro costal).

Hoy seguiremos con las respuestas a exámenes. A ver qué os parecen las mentes del futuro.....

ANATOMÍA / FISIOLOGÍA

Los movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Sin comentarios. )

El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Va a ser que sí, majete)

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (¡Pedazo hueso, macho!. )

El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Pues no deja de tener razón éste)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Te dejas el cubatita y la rayita, macho...)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.(¿Sólo una tetilla?)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.(No, si cada día somos más sintéticos)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos; además, es un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Otro poeta)

El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (¿Cooooomoooorlll?)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Y el cerebro es una planta que se cultiva en la huerta, supongo)

Para la vacunación hay que poner microbios atontados, porque si los ponemos vivos, pues va ese señor y la palma. (Atontado es sinónimo de muerto, por lo que se ve)
 
Por un paro cardíaco puede producirse una "linotipia". (¿Mandeeeee?)

La mujer tiene más inmunidad que el hombre porque es más bruta. (¿Qué entenderá éste por inmunidad?)

HISTORIA

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (No hemos avanzado nada, seguimos haciendo lo mismo)
 

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Es igual, pero distinto, quiero decir parecido...)

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (¡Como las orejas, mira tú!)

La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (Yo pensaba que habían sido otros dos: Hernán y Cortés...O a lo mejor fueron tres: un Vasco, Núñez y Balboa...)
 

El alcalde de Móstoles declaró la guerra a Napoleón, le persiguió hasta Bailén y allí le derrotó. (¡Con dos cojones el alcalde! Él solo contra Napoleón...Ya no quedan españoles así, eh Marc??)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Sin palabras)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Excelente aclaración)

Hitler quiso pasar a África por España, pero Franco, asustándole, no le dejó. (si es que era de feo el cabronazo....)

Con el Movimiento Nacional Franco consiguió que los españoles dejaran de moverse.(Vamos, que los dejó 40 años paralizados)

En la Guerra de Independencia los españoles avanzaban retrocediendo, lo que desconcertaba mucho a los franceses. (No me extraña, a los franceses y a cualquiera)

Los egipcios metían a los muertos en garrafas. (Vaya, los inventores del "garrafón". No tendrían cultura ni religión pero inventaron el botellón, mira tú por dónde)

Aristóteles de tanto pensar inventó la filosofía. (No hay como calentarse la cabeza, tú)
 
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio (Ovio, ovio. Por no poseer, ni ortografía poseen)

La nobleza:

a)No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. (Claro, si no tenían sangre mal iba la cosa)

b)En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc. (Eso, todos a hacerse la tostadita al castillo del señor...)

En finnnnnnnnnnnnn.....que esto es para mear y no echar gota.

No digo que los de nuestra generación no tuviéramos arte para contestar todas las preguntas de un examen, si no habíamos estudiado. Pero sigo diciendo, que a parte de cultura, nos falta educación. A veces el miedo se confunde con el respeto, pero yo creo que los de mi generación respetábamos a nuestros maestros y a nuestros padres. Y pocos chavales de hoy en día (que los hay), aparte de preocuparse por la cultura, están tan bien educados, que saben lo que es el respeto y lo ejercen.

BIENVENIDOS UN LUNES MÁS A CASA ELLY...sed malos y los que sigan de curritos, que hagan poco, que hace mucha caló.

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

Al toro se le coje por los cuernos

Hoy estoy muy cabreada.

Todos los años en mi empresa, llegados los meses de Julio y Agosto, los viernes se hace jornada intensiva.

Como manda la tradición en mi empresa, el que te confirmen año tras año que va a ser así, tiene el mismo procedimiento que que te avisen si se va a hacer tal o cual puente fiestero, o si te van a renovar o no. Es decir, tarde, mal y nunca.

Si no te van a renovar te enteras el día antes de la fecha de finalización del contrato (dónde andará la inspección de trabajo cuando se la necesita!!!) y si tienes puente o jornada intensiva, te enteras con TOTAL seguridad, también de la misma manera. Es decir, el día antes y a última hora de la tarde.

Porque rumorología siempre ha habido (si la hay en mi casa, y somos tres contando al Momo), ni te cuento en una empresa con más de 1.000 trabajadores.

Así que después de estar toda esta semana, deshojando la margarita:

-que sí hay intensiva el viernes…

- que no la hay…ya verás…

- que yo he oído que sí…

- pues yo he oído que no…

- que sí!!

- que no!!

Que caiga un chaparrón!!!

Y después de que ayer, la rumorología se hiciera ciencia con varias llamadas desde el departamento de RRHH comunicando a varios de nuestros centros que sí la había… hoy…hoy…aaainnnssss….hoy….nos ha caido el chaparrón y el diluvio universal (dónde coño andará Noé, que meta a mis jefes en el arca y les saque billete de ida al triángulo de las bermudas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????).

Resumiendo: mañana no hay intensiva.

Bueno, he de puntualizar algo. Intensiva sí tenemos, pero vamos, que la misma de todo el año, de 8h a 20h jajajajaajajajajajaja (me río por no llorar, os lo juro).

Encima, es que mis jefes, a parte de negreros (sí, ya lo sé Marc, no te burles jejejeeje, si es que me soy masoquista), mis jefes van de sobraos. Porque no me diréis que mantener a tantas personas echando horas, gastando luz y agua no es derrochar dinero. (ojú qué caló Mys, qué tal el Bosé?? Has encontrao “amante bandido” en el concierto? jajajaajajja).

Tengo clientes que siendo empresas mucho más modestas que la mía (pero mucho), están de jornada intensiva (pero de la buena) desde mediados de Junio hasta mediados de Septiembre. Eso sí es ser inteligente, práctico y economizar, no me jodas!!! Y además, de eso, es de ser humano y racional. Porque no somos animales (mi Momo tiene más corazón). Y porque la temperatura media de la zona donde vivo, son 40ºC a la sombra.

Repito, hoy estoy cabreada.

Y no solo por la jornada de mañana viernes, sino porque pa colmo el guardia del control de acceso se me ha amotinado esta mañana y a punto he estado de meterle la barrera por el culo y ponerlo más firme que una vela (nenas, dos velas negras otra vez…otra vez….no levantamos cabeza en la ofi, leñe!! Jajajajaajajajaja).

El caso es que Ramón, el guardia del turno de mañana, es un señor mayor, que en la empresa anterior donde estuvo, dirigía (y habría que verle) a un grupo de personas. Es decir, acostumbraba a dar órdenes pero no a cumplirlas. A corregir, pero que nadie le corrijiera. Dicho esto y sin que le sirva de motivo exculpatorio, porque pienso firmemente, que lo suyo es cuestión de carácter y no de tradición, es un señor al que tú (con tus maravillosas primaveras enfrentadas a sus malhumorados otoños) no le puedes censurar en nada, y ni por asomo, insinuar, qué procedimiento interno es el que tiene que tener y no tiene (o se le ha olvidado).

Así que como el otro día, le llamé la atención con una gamba que metió (porque luego la mierda me resbala a mí y no a él), y hoy, he ido otra vez (con toda la humildad y buen rollo que me caracteriza), se ve que me la tenía guardada, y el tío ha explotado.

Tanto, que el chofer que había en su garita echando el ratico con él, ha salido como alma que lleva el diablo hacia su camión, y Ramón, a mi segunda frase, ha sacado el cuerpo de la garita con toda su artillería, y viniendo hacia mí ha gritado un:

- ¿PERO TU TIENES ALGO CONTRA MÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII?

Sus ojos hacían el pino puente por detrás de sus gafas, y yo entonces he dejado de tutearle (así me lo pidió el primer día), y con un USTED que se me llenaba la boca, he empezado a demostrarle con hechos, que ni tenía motivo para ponerse así conmigo, ni yo le estaba diciendo nada que no fuera cierto.

Y cansada de aguantarle, le he sentenciado con una de mis frases, y me he ido a golpe de tacón de nuevo para la oficina.

Para más INRI, Farala vuelve a estar más despistada que el tío Paco en la Europride, Gaypride, o carnaval del orgullo gay (besazos Uma). No da pie con bola, pierde mucho tiempo en sus paseos astrales (cada media hora, su vista se concentra en un punto, y ni parpadea, a saber qué leches está pensando), se le está amontonando el trabajo, y hasta Pelucas se ha dado cuenta, que la niña atina menos que Robin Hood tirando a una paellera.

Y si fuera poco, para colmo, la semana que viene tengo una barbacoa en un chalet con piscina, y me puedo ir olvidando de estrenar bañador y poner a lucir mi particular palmito en el evento. Ali, mi esteticista, no tiene hueco para cogerme la semana que viene, y me temo que el vello de mis extremidades inferiores, va a pasar en unos días, de delicada piel de melocotón a piel de puercoespín!!!!.

Y la gillette ni pensarlo. Y la Braun, como no sea minipimer, también. Porque sino el remedio, va a ser peor que la enfermedad.

Yo que rezaba hace dos semanas porque no me pillara con la regla, y ahora voy a tener las piernas del Macario!!! jajajaajajajajaajajaja

Joder!!!! Qué día!!!!!!!....

En fin, que por ahí llega San Fermín!!! Jajajaajajaja (coño, qué rima y tó!! Jajajaajajajaja).
Felicidades a los pamplonicas y suerte a los que vayan a visitarles. Yo ya he dicho en la ofi, que aunque sea tauro, la “moi” no corre detrás de nadie, y que como soy la única que tengo pañuelico auténtico San Ferminero, se preparen a ver un lindo espectáculo.

Hora del chupinazo: 11h de la mañana (madrugar no va conmigo)

Lugar del encierro: patio de cargas

Lugar de salida: calle “garita”

Nombre del Morlaco: Burriciego

Ganadería: Cruces Morillo

UUUUFFFFF…….Mañana por la tarde me llevo la baraja, el scattergoris, el tabú y hasta el parchís!!!
Ojú qué tarde más aburría vamos a pasar en la ofi!!!! Jajaajajajajaajaja

Besicos desde el país de las hadas.

Elly

Pd.- Lo siento Pau…Carol estaba hoy muy ocupada…la he invitado la semana que viene. Muak

To be or not to be?

Ser jefe o hacerse el jefe?

Difícil cuestión.

Máxime cuando no te has "preparado" para ello, ni has hecho ningún Master (aunque sea del Universo), ni has recibido lecciones de "cómo ser jefe y no morir en el intento". Al contrario. De pronto te encuentras con que el aumento de tareas impone que entre gente nueva que van a estar a tu cargo y les falta decir "ahí te las apañes, majo!!! Pa cualquier duda al 11888 (once, ocho...ochentayochoooooooooooooo!!!) y para momentos de tensión al 112!!!!.

Siempre se ha dicho que no se puede ser "the box" y ser "amigo" a la vez. Que no se puede poner unos límites ni supervisar el trabajo de alguien de 8h a 20h, y luego ir a tomar unas cañas haciendo que la bronca de la mañana no ha ocurrido.

La verdad, es una empresa difícil, pero creo que es posible acercarse al equilibrio, y no por ello ser mal amigo y buen jefe, ni viceversa.

Tengo amigos que han tenido jefes (y jefas, que son peores jejeejej), con l@s que se han ido de fiesta después de una semana de intenso trabajo y les ha ido genial. Tengo otros amigos que crearon su propia empresa y eso no les impide irse de copas con sus empleados. Quizás estos últimos hayan conseguido involucrar al personal en un proyecto interesante y atrayente, y a la misma valorarlo. Y creo que así, es como han conseguido que "jefe" y "subordinado", sepan distinguir cuándo se está en horario de trabajo y cuándo se está de jarana.

Pero tengo un amigo, que ha tenido la mala suerte de dirigir a personas que han confundido la velocidad con el tocino y las chorras con las merinas. Gracias a dios, no le sucede con todos los que tiene a su cargo ( aunque el toque de atención fue general intencionadamente). Y particularmente el "problema"  es con el que lleva más tiempo trabajando (será por eso de que la confianza da asco).

Lo peor de todo es que mi amigo ha aguantado ciertas actitudes sin protestar, o quizás con alguna indirecta a ver si sonaba la flauta, y lo que pasa...que cuando aguantas mucho tiempo una situación (en silencio, como las hemorroides), cuando saltas... saltas!!! con toda la caballería y con una seriedad que ni en ti mismo reconoces.

Y claro, así pierdes razones, por muchas y muy fundadas que sean.

Consecuencia: mal rollo entre ellos. Comedura de cabeza del box y el insurrecto que además de no hablarse con su jefe, tampoco se habla con nadie de la oficina. A los dos días vuelta a dar el toque, ahora sí, personalizado, pero con más calma, y no por ello, con menos autoridad.

Y es que es difícil dar la mano sin que se tomen el brazo, sea en el curro o en cualquier ámbito de la vida.

Es imposible que los subordinados vengan como los niños, pero en vez de con un pan, con una manual debajo del brazo.

Pero lo que no es una utopía, es utilizar el sentido común (aunque digan que es el menos común de todos los sentidos), y saber, primero, que siempre has de tener respeto por quien supervisa tu trabajo, y segundo, saber dónde te encuentras...que dicen que donde fueres, haz lo que vieres, y al curro se va a currar!!!!

No dicen que la mujer del César no tiene sólo que ser buena, sino parecerlo????

Pues esto es lo mismo, si no tienes ganas de trabajar, por lo menos, disimula.

Me he puesto un poco seria, no???? Jejejeejejejejeje

Bah, mañana le doy el gusto a la Pau, y traigo a Carol!!! Jajajajajajaja

Besitos desde el país de las hadas.

Elly