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YO, YO MISMA Y DEMÁS FAUNA

Mi fauna

Cara de...

Cara de...

Ya sabéis cómo se las gasta mi vecindario, a que sí???

Bueno, las cosas siguen como siempre, porque somos los de siempre. Pero este verano he mantenido más relaciones con mis vecinos. Bueno, con las vecinas...pero vamos, que en mí es normal, porque hablo hasta con las piedras.

Eso no quiere decir ni que sea mejor o peor vecina. La que vive pared con pared conmigo sólo me hablaba a mí. Y hablo en pasado, porque estas vacaciones, la he metido en sociedad.

Una tarde, sentada con mis vecinas, que por edad de media, tan todas o preñás, o recién parías o correteando detrás de sus vástagos, pasó la que vive al lado de mí.

Yo lo único que aporto a ese tipo de reuniones vecinales es mi buen rollico y mi condición de mami-perruna, que lo único que tiene que hacer es gritar son cosas como:

- momo, ahí no!!!!!!! (cuando el momo levanta la pata pa mear la moto-feber del niño)

- momo, ven p'acá!!!! (cuando el momo se va con el hocico pegao al rabo de alguna perrita repipi del parque)

- momo, que he dicho que no!!! (cuando el momo vuelve a levantar la pata pa mear el coleccionable apoyao en el suelo que tiene el del kiosco, porque no le caben dentro).

Bueno, a lo que iba, que en esas que pasó la Trini, empujando su cochecito,  que venía del paseo vespertino con su retoño. Ni me saludó. Pocas veces lo hace cuando me ve con el resto de madres (porque insisto, yo me siento una más jajajaajaja). A lo sumo levanta el rostro en señal de "sí-te-ví-pero-no-me-pares-que-llevo-prisa". El caso es que cuando nos encontramos en el descansillo, me cuenta hasta que le ha dao la vuelta al colchón porque hay que hacerlo cada seis meses, oiga.

Es decir, conmigo se relaja y se muestra como una chica entrañable y cercana, y para el resto, es la seria que no saluda por si gasta los "hola, qué tal?" que tiene asignados a la semana.

En cambio, vi mi oportunidad de intentar que se relacionara con el resto de mamis aquella misma tarde.

Yo no sabía si no se relacionaba por vergüenza, o porque no es de las que se juntan a chismorrear, con sus 10 vecinas de sus otras 10... Yo intuía que era una mezcla de las dos cosas, pero tampoco quería parecer entrometida, porque cada una es como es. Lo único que me daba rabia, es que con las que yo estaba, chismorrearan de ella sin conocerla, y que a su vez, no la conocieran porque ella no se dejaba.

Así que como llevábamos diciendo ya tres años de hacer una cena comunitaria, es decir, los que mejor nos caemos y al resto que le den, sin comentarlo con ninguna de mis "amigas-vecinas", me metí corriendo pa casa y así pillarla en el rellano:

- nena, Trini, que el sábado hacemos una barbacoa en la terraza. Te apuntas???? Riendo(cara de "no-te-puedes-negar")

- ¿yo? Sorprendido(cara de "tu-te-chutas?")

- Pos sí, tú...tu, el niño y tu marido Guiño(cara de "te-extraña??)

- Ay, no sé Enfadado(cara de "me-has-pillao-desprevenía-japuta")

- Qué no sabes??? Guiño(cara de "no-te-hagas-de-rogar")

- Quién va? Indeciso(cara de "toi-haciendo-tiempo-pa-ponerte-una-excusa")

- Pos las del patio, las mamis, ya sabes Burla(cara de "te-crees-que-no-me-toi-dando-cuenta-de-tu-táctica???-te-tengo-acorralá!!!")

En ese momento sublime en el que hay que responder, y en el que parece que suena de fondo el tic-tac de un reloj, y que en unos segundos las supertacañonas van a dar el vocerío de "campanaaaaaaa y se acabó!!!!!", apareció su marido.

- que mira lo que dice Elly, que el sábado hay barbacoa y que nos invita a que vayamos, ¿qué hacemos?? Chulo(cara de "yo-ya-la-he-toreao-un-rato-pasapalabra" )

- mmmmmm.......no sé, a ti que te apetece cari???? Avergonzado( contesta el marido con cara de "tu-la-viste-primero-tu-te-la-quedas" )

Ante tanto mareo de conversación encubierta, me harté y les dije que ellos mismos; que a mí me gustaría que vinieran, porque nunca nos habíamos juntado todos, y ellos dijeron que no conocían a nadie, así que respondí que el evento serviría para eso precisamente.

- es que no he hablado nunca con ellas (dijo Trini mirándome con cara de "jo-si-yo-iría-pero-me-cuesta" )...yo no sé qué piensan de míAvergonzado

- pos que eres muy seria y no las saludas nunca, qué van a pensar???!!!!

- Ya, normal...........

- Pero tu no eres como ellas te ven... así que a lo mejor es hora de que te vean como realmente eres.

Lo cierto es que en ese momento la conversación derivó a otros derroteros, y yo me convencí de que lo había intentado y que por lo menos, había sembrado una semillita.

Y dicho y hecho!!...a la tarde siguiente cuando salí al parque con mi perrico gritándole "momo, eso no y a ese menos!!!"Indeciso mientras intentaba follarse la pierna de mi vecino Jesualdo (que a saber porqué Momo quiso deleitarse con mi vecino ..........), me encontré con una estampa muy bonica.

Trini se había parado con su cochecito en la acera del parque... y el resto de niñas (porque sí, leches, soy la más vieja de las jóvenes en edad de procrear, qué pasa??), se arremolinaban alrededor de ella, admirando su retoño e intercambiando monerías tales como pos el mío me caga blandito o el mío se mete ya el puño en la boca, cosa que supongo, haré yo llegado el momento de embarazarme si llega, aunque ahora no me parezca nada interesante.

En fin, hoy hasta aquí...en el próximo cuento porqué no se celebró la cena y porqué tuvo que venir la poli!!! Jajajajaajajajajaaja...(prometido Irma)

Besos desde el país que no existe.

EllyGuiño

Pd.- Si, Cruela, otra vez de perro pastor y además, entrometida, verdad??? quién me manda a mí meterme donde no me llaman.

Pd.- en el anterior post, el de mis abuelos, tenéis un comment mío para los últimos que dejaron sus impresiones.

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El país que no existe

El país que no existe

(Si no habéis hecho una visitica a Mys, sugiero que lo hagáis antes de seguir leyendo mi post...ella ha sido la primera en colgarlo)

Fue no pensarlo.

Fue decir que sí ante un "no-tienes-güevos". Porque si hay algo que le hace daño a mi orgullo es que se piensen que esta hada no tiene ni decisión ni palabra. Aunque de sobra sé que era una manera de animarme a hacerlo.

Era un lunes. Toda la semana para cuajar la idea y convencer a Mario.

Y el sábado llegó y despidiéndome de mi Momo (no sin cierto pesar materno-perruno), me puse de rumbo a una tierra que embruja, con una ilusión muy grande en el maletero.

El camino sirvió para aprender que una de las pruebas a que son sometidos los nuevos prototipos de las marcas de coches, es hacer viajes por carretera.

Me crucé con 5 cochazos negros envueltos en unas telas de cuero de igual color. Así, nadie que los veía podría copiar nada del diseño porque era imposible advertirlo por lo único visible (matrícula, faros y ventanillas).

Venían de Alemania. Pensaréis que adiviné de dónde por las matrículas, pero el caso es que sus conductores eran verdaderos teutones. Y entre ellos, un coche normal que supongo iba registrando todos los datos que los prototipos enviaban desde sus sensores. Un coche con carga en los asientos traseros, otro con dos pasajeros, otro con un remolque...Cada uno circulaba con unas características diferentes con el fin de anotar el comportamiento en diferentes condiciones de circulación.

Parecían coches fantásticos pero sin el "kitt, te necesito" jajajajajaajajajaja

Y tras dos horas y media aproximadamente llegué a mi destino.

¿Cuál?... La estación de autobuses de Granada.

¿A quién iba a recoger?...pues a una amiga.

¿A qué amiga? ... a Mys!!!!!!!!

Sí, diréis que nos lo teníamos muy callado, pero es que todo fue tan rápido...tanto el planearlo como el finde en sí mismo...

Entraba por la puerta principal nada nerviosa. Pensaba si la iba a reconocer...y le dije a Mario:

- (Yo) ¿será esa chica de ahí?

- (Mario) Cuál??? Sí, esa es

- (Y) No, no puede ser ella...

- (M) Sí, seguro que es ella...

 

Una morenaza altísima sentada de forma coqueta, con las piernas cruzadas y que entrecerraba sus ojos mirándome, conforme nos acercábamos (la niña, que no es un lince, por la vista digo...)

- Mys eres tuuuuuuuuuuuuuuu?????????????!!!!!!!!!!

- Ellyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y nos dimos un abrazo que casi Mario nos tiene que separar con espátula jajajajaja

Era alucinante, después de un año de conocernos, de hablar por teléfono, podíamos abrazarnos, tocarnos, olernos...vale, sí, parece rollo bollo, pero es que es así!!!! Jajjaajajajajaja...De hecho durante el tiempo que estuvimos juntas, a veces parábamos de hablar para poder respirar, todo hay que decirlo jejejeje, y nos quedábamos mirándonos en silencio, y nos abrazábamos de nuevo!!! ... Incluso Mys me daba un pellizco de vez en cuando como diciendo "¿esto es real?" "¿eres real Elly y estás sentada a mi lado"?

Y lo más mejor, que era como cuando tienes una amiga de hace años, pero llevas tiempo sin verla...que es como de "toda la vida". Un encuentro tan natural y a la vez tan emotivo que las dos teníamos caras de flipás jajajajajajaajja

De allí nos fuimos a casa de otra amiga...y diréis

¿qué amiga?....pues de Mariquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Sí, este finde ha sido muy especial, porque sin querer hemos hecho una mini-quedada.

La lástima es que no pudo estar un coco un poco loco que hasta el último momento estuvo deshojando la margarita entre el debo y el quiero. La echamos mucho de menos, sobre todo, cuando en la noche del mismo sábado conocimos a un amigo....

¿qué amigo?....pues al Rebe...llión, su medio limón!!!!!!!!

¿Qué decir de toda esta güena gente?

Mys, un amor de mujer. Coraje, fuerza y entrega por los suyos. Guapa a rabiar, de piel muuuuy morena (morena míaaaaaaaa!!!!), y ojos de embrujo. Alta y de cuerpo escultural, es normal que tenga al tipo 1, al tipo 2, al de Atapuerca, y a un directivo detrás de ella. Dulce como la miel y una gracia innata que te hace no dejar de sonreír aunque te esté diciendo la hora que es. Es un lujo para los 5 sentidos, y su compañía es inigualable...se nota que la quiero un montón??? Jejejejejejee. Gracias por existir. Si no fuera así, habría que inventarte.

Mariqui, es divertida y cabal. Más cosmopolita que la revista del mismo nombre. Una rubia escultural (qué os voy a contar nuevo que no sepáis por las fotos de su blog), te coge el teléfono con un "prontooooooo" italiano, a mitad de conversación, alucinada te endiña un "ooohhhh my goooood"!!!! y te termina la frase con un "killa, qué gracioso"!!!!!!! Da gusto oirla reir y más todavía, oir cómo habla de cosas importantes, con una claridad meridiana y una lucidez encomiable. Gracias por ser una anfitriona excepcional.

Rebe, es un pirata. Si es que es así. Te contagia una alegría y unas ganas de subirte a la mesa a bailar un fandango...Pura energía. Si diera 3 vueltas sobre su eje a un pie sólo, podría pasar por el Bisbal, porque su linda cabeza está coronada con unos rizos de vértigo. Espontáneo y jovial, no deja de sorprenderte. Gracias por ese lindo paseo nocturno por tu ciudad, creo que llevábamos al mejor guía (ojú tó lo que sabe este crío!!!). Coco, niña, es normal que perdieras hasta tu pijama de Kitty por el Rebe!!! Jajajaja.

El finde lleno de anécdotas.

1.- la mariqui toma una poción mágica a cucharadas de un bote de cristal envuelto en papel de aluminio. Yo me moría de la curiosidad, pero cuando me dijo que era Aloe Vera mezclado con miel dije con cara de asco: "pa ti"!!! jajajajaajajjaaja

2.- dormí encima de una leñera. ¿Qué es eso? Pues un cuarto para guardar la leña, y su techo era el suelo de mi habitación. Encima había una trampilla con escaleras que bajaban y con lo miedosa que soy, dormí con un ojo abierto jejeje. Claro que Mys durmió con otro ojo abierto, porque había peligro de que un gato gordo y negro se acostara en su barriga a media noche jajajaja

3.- vimos amanecer. El tiempo apremiaba y eran tantas las cosas para compartir.

4.- el domingo no nos despedimos de Mariqui...la dejamos dormir porque sólo habíamos dormido 3 horas. Bueno, en verdad, subimos a darle un besico de despedida, pero la tía se había encerrado por dentro en la habitación. "cuestión de seguridad nos había dicho Mariqui, han robado en la zona y todas las habitaciones tienen cerradura. Manda güevos, pensé yo!! Y dónde estaba mi llave anoche coño!!!!??? Jajajajajajajajaja

5.- ...y creyendo que nos encontrábamos más cerca de la estación, el domingo casi dejamos a Mys en tierra. Menos mal que Mario tiene experiencia en rallys y con la ayuda del gépéses (que aun así, nos indujo a error), Mys y yo entramos volando en los andenes, y casi se monta en marcha la chiquilla!!!!

6.- os explico porqué el país de Elly no existe. Cuando llegamos a la tetería después de cenar, no sabíamos qué té elegir de la carta. Mario estaba echándonos fotos cual reportero más dicharachero, y las tres haciendo de concubinas jajajajaajajajaja. Ante el espectáculo, el camarero Amir, nos dijo que elegiría por nosotras. Mariqui lo tuvo claro desde el principio: Té de Coco con leche, a lo que yo le dije...guay!! En honor a Coco!!! Y todas a reir. Pero Amir nos miró a Mys y a mí y dijo:

- A ti (mirando a los ojos oscuros y raciales de Mys), te pondré uno que se llama "sueños de la Alhambra"....y a ti (mirando a esta hada), uno que se llama "el país que no existe"...los dos están muy buenos

Todas nos miramos...este Amir nos caló rápido, y después de sorber el té, que estaba de vicio, decidí cambiar de país... del de las hadas al que no existe.

7.- no la colgaré, pero tengo una foto de Mys sujetando un poyón enorme!! Jajajajaajajajajaj...es lo que tiene cruzarte en una acera con un grupo de chicos de despedida con muñeca hinchable incluida. Eso, y que de pronto uno de ellos, se abra un abrigo y lleve un disfraz con una verga que parezca un salchichón de guijuelo!!! Ponte, ponte Mys...y la otra sin cortarse (¿para qué?) se puso, cogió el salchichón por la mitad y yo grité "foto"!!!! jajajajajaajajajja

¿SE ME OLVIDA ALGO MYS? (seguro que sí)

Bueno, que a parte de a Coco, y me perdone el resto, echamos mucho de menos a Cruela y Dina...aunque cada una tuvo su minuto de gloria. Bueno, el sábado, Cruela tuvo más de un minuto...así como 20 o más, pero bueno, yo ya sé cómo raja esta guiri (nena, te paso la factura...  jejejeje), y Dina, tuvo su ratico el domingo...Aunque Mys y yo esperamos pronto poder reunirnos con ellas.

En fin, mis niñ@s, siento este post tan largo, pero ya sabéis mi único defecto...NO SÉ RESUMIR!!! Jajajajaajajajajajajajaja

Besicos desde el país que no existe.

EllyGuiño

Aiiiinnnnnsssssss

Aiiiinnnnnsssssss

A ver niñ@s....hoy vamos a jugar!!!!

A jugar porque blogia en un día muy especial para mí, ha decidido jugar conmigo. Y como ya sabéis que soy muy refranera, pues al mal tiempo, buena cara!!!!

La portada de mi casa no está como siempre. Donde estaba la puerta, me han levantao un tabique y parece que no se puede entrar, ni a mirar ni a sentarse a tomar el aperitivo.

Así que os doy pistas para llegar a un sitio donde tengo cosas que deciros.

Encima del título de mi casa (Yo, yo misma y demás fauna), tenéis unas pestañitas. Pinchad en la que pone ARCHIVOS. Cuando se cargue la página, veréis que ya se va pareciendo a lo que conocéis de mi adosado jejejejeejejje.

En el margen izquierdo (por fin), aparece el menú de mi blog. Id a los archivos ordenados por meses y pinchad en AGOSTO. Os saldrá una lista de mis post de agosto en orden inverso al que estáis acostumbrados...del más antiguo al más nuevo.

Ahora pinchad en el post titulado MI ANIVERSARIO y ya estaréis en mi salón!!!! jajajaajajajajajaajaja

Si queréis decirme algo, los sofás (comentarios), están más abajo, donde siempre, ya sabéis.

Pos ná, que aquí la hada intentará solucionar el temica, y tirar el dichoso tabique pa hacer una puerta más grande que la de antes...y sino, pos ná, me mudo a otro adosao que ha quedao libre en el barrio y listo!!!!

Un besazo a tod@s. Sois geniales!!!!!

EllyGuiño

El peggo etá dgogao...

El peggo etá dgogao...

ETA siempre jodiendo.

Y es que por más bombas que pongan no te acostumbras. Y cada vez que ves un vídeo de cómo educan a sus cachorros dan ganas de potar. Se han quedado obsoletos en su lucha. Corregidme si me equivoco, pero creo que es el único grupo de terroristas cobijados tras un partido político en un país democrático.

Está claro que atentan contra la vida porque son como buitres...el olor a sangre les pone.

Mi experiencia con esta banda terrorista es muy próxima.

Hace años (muchos) colocaron una bomba cerca de mi casa. Murió un guardia civil. Mi casa estaba al lado del cuartel. El ETARRA accionó el interruptor de la bomba escondido desde detrás de un árbol en el parque. Cobardes!!!

Nunca piensas que te puede tocar cerca...hasta que te toca.

En otra ocasión sucedió lo siguiente.

Yo llevaba años prometiéndole a mi amiga Maite que la llevaría al mercado que hacen donde nací, a unos 60 kms de donde vivo. Es muy conocido y ella no lo había visto.

Un viernes de Agosto por fin nos pusimos de acuerdo, y nos fuimos a mi pueblo.

La mañana era para mercadear y el resto del día lo pasaríamos en la casa donde yo nací, con mis abuelos, cuando todavía vivían...

Habíamos hecho nuestras compras y comíamos tranquilas con ellos cuando de pronto oímos un estruendo. Parecía una bomba pero el sonido era lejano y no le dimos importancia.

En seguida se llenaron las calles de policía, de gente saliendo a los portales, y todo se sumió en un histerismo colectivo.

Pusimos la tele, y sí, había sido una bomba. En un restaurante de comida rápida. En los lavabos. Gracias a dios no había muertos. Otra vez ETA.

El teléfono de Maite sonó. Su madre nerviosa quería comprobar que estaba bien.

El día se nos torció pero todavía tendrían que pasarnos más cosas.

A media tarde decidimos volver a mi ciudad. Íbamos en su coche pero conducía yo porque a ella no le gustaba y se desorientaba con facilidad.

Y en una carretera secundaria, zas!!! Un control policial pero de los de película.

La cola de coches no se veía el principio. Lo estaban haciendo en una rotonda que coge la autovía principal (con toda la vista claro).

Aguantamos la cola sabiendo el motivo del control y pronto fuimos de las primeras para pasar...tres coches delante nuestro...pasa uno...no le paran....pasa otro...no le paran...y allá que voy yo toda lanzada a pasar, cuando de pronto, uno de los polis nos mira a través del cristal y le dice al compañero que nos de el alto.

Coño!! La cara de Maite y mía eran un poema.

Nos hacen a un lado y paro el coche.

- baje la ventanilla por favor, dice el poli (muy bueno por cierto, saludando al estilo castrense).

- Buenas tardes señor agente, digo yo mientras el corazón intenta salir por mi boca y Maite sigue agarrada al asa que va encima de la puerta con los ojos fijos en el horizonte...

- Su documentación y la del coche, por favor.

Maite buscaba en la guantera y de los nervios no encontraba ná.

Yo  buscaba mi bolso en el asiento trasero y pa colmo mi DNI no quería salir de la pestaña plastificada de mi monedero.

Le damos todo, lo mira, lo remira, y...

- bajen del coche por favor (educao sí era el tío, sí, pero mis piernas eran blandiblup)

Como conozco a Maite, le dije que no abriera la boca. "Eres capaz de liarla más, así que tú déjame hablar a mí", le dije.

Los polis iba acompañados de perros adiestrados. Y menos mal que el adiestramiento no consistía en oler la consecuencia del miedo, o sea, la caquis, porque sino se hubiera hinchao el pobre perro.

Maite abrió el maletero, lleno de bolsas del mercadillo y demás enseres.

- perdone señor agente, está todo revuelto (comenzó a decir Maite)...es que hemos venido hoy al mercadillo, porque no somos de aquí, sabe?? y además...huís...mire...va un poco sucio el maletero porque tengo un perro, sabe?? Sí, como el suyo, pero claro, tan listo, no....y es que me lo llena todo de pelos, sabe??? Pero no le vamos a dejar al pobre siempre solo...así, que nos lo llevamos de vez en cuando por ahí, sabe??...y.....

 

Le pegué tal codazo a Maite que seguro que vio estrellas y luceros.

Con la boca semiabierta, le susurré a mi amiga:

- nena, al señor agente no le importa lo que limpias tu maletero...él quiere ver si además de ir de compras, hemos intentado hacer limpieza en otro sitio...

El poli escudriñó con su mirada dentro del maletero, y apartó ligeramente alguna bolsa para que el registro fuera completo.

El perro se puso inquieto. Y yo me imaginaba de rodillas en pleno suelo,  las palmas de mis manos puestas en mi nuca y con 8 ametralladoras apuntando a mi linda cabecita.

Maite, con toda su parsimonia, le dice:

- ayyyy...debe ser que huele a mi turco...mi perro, sabe?? Se llama turco...y a lo mejor por eso se ha puesto así, sabe?? Es lo que tiene, que los machos se ponen inquietos cuando huelen a otro, sabe?, porque van marcando su territorio, sabe?... A mí es que me gustan muchos los perros, sabe??? Y ....

Y ?? Y yo me quería morir...

El poli nos miró y pensó que era tontería seguir aguantándonos a las dos cuando el único delito que habíamos cometido lo más seguro, había sido gastarnos ese día un montón de jauris.

Así que nos dio la documentación y nos dijo:

- bien...pueden seguir su camino. Gracias.

Maite y yo nos montamos en el coche y nos fuimos a casa.

He de decir, que el soplo que tenía la policía es que la bomba la habían puesto dos activistas femeninas de ETA.

Así que Maite y yo éramos candidatas de primera mano para ser paradas en el control.

Mil y una historias y momentos que adornan mi vida. Este y todos los que procedan de la banda terrorista ETA, nada agradables.

Un besico desde el país de las hadas.

EllyIndeciso

El reencuentro II

El reencuentro II

Me encanta Carol.

Una de sus muletillas es acabar las frases con "y lo que surja".

Y tiene más razón que una santa, porque la vida está llena de sorpresas y una no puede planear nada sino tiene claro que puede irse todo al garete.

Ya lo decía Annibal Smith..."me encanta que los planes salgan bien". Y era porque es muy difícil que simplemente "salgan".

El viernes por la noche quedamos en casa de Carol las chicas y yo.

Nos llamó por la mañana diciendo que nos tenía que contar una cosa y que qué nos parecía encargar comida del tailandés y acabar pedos a base de su cocktail favorito, el San Francisco.

Nuestras reuniones son las típicas de unas mujeres de más de treinta que intentan conciliar la vida laboral con la personal sea cual sea ésta última. Y una de las cosas que nos unen, es que no cambiaríamos la laboral por ninguna otra.

Bueno, todas menos una. Águeda, que está casada desde hace tantos años que no recordamos cómo se comportaba de soltera. Aunque la honra, que intente sumarse a nuestras tertulias de vez en cuando, aunque para ello, deba separarse de su retoño (no tan retoño) y dejarlo con su padre (si cabe, más retoño que el propio vástago).

Yo llegué la primera. Eso de tener la jornada intensiva me deja tiempo para tener vida fuera de mi oficina.

Como sé que a Carol le pirran los ambientes Zen, pasé por la tienda de Kanú para comprarle unas velas aromáticas y unos porta-velas la mar de hippies y decorativos.

- ya has llegado!!! (gritó cuando vio que era yo). Estoy tan acostumbrada a que seas la última...

- tranquila, es mi holograma que va de avanzadilla. Ahora mismo estoy todavía en casa duchándome y peleándome con Mario para ver quién saca al perro..

- no cambiarás, eh? jejeje

- Eso espero, Carol, eso espero. Ya que lo mío no es el físico, debo explotar mi gracejo!!! Jejejeje

La casa de Carol es pequeña pero coqueta. Prácticamente como es ella.

Después de su separación, quería cambiar totalmente de vida. Tanto, que dejó la casa que compartían a su ex, y ella metió todos sus ahorros, ilusiones y media nómina, en comprarse un apartamento reformado a pocos kilómetros de la ciudad.

Estábamos colocando y encendiendo las velas en el salón, cuando llegaron el resto. Magdalena había pasado a recoger a Águeda en su moto y venían discutiendo.

- te tengo dicho que cuando pases a por mí, no vengas en la moto...

- Venga Águeda...es verano y se va de vicio. Además vamos más rápidas...

- No sé qué prisa había por llegar antes. Si encima no te hubieras puesto los tacones...cuando se te enganchó uno en la estribera, ví mi cara de cromo en el asfalto...

- Ya será menos mujer!!

- Sí, además, mira!! Elly ya está aquí, así que no se adelanta tanto...y mi pelo? Parece que no me hubiera quitado el casco...buff...con lo que cuesta cuidarlo y darle volumen y ahora está chafado...

Mientras que las escuchaba discutir en el recibidor, había apagado la lámpara y sólo me iluminaba la tímida luz de las velas. Sentada en uno de los grandes cojines de la India de Carol, adopté la postura de la flor de loto. Delante de mí, puse el gran pisa-papeles redondo de cristal de Carol, y con los ojos cerrados empecé a producir sonidos:

- oooooooooohhhhhmmmmm.....oooooooohhhhmmmmmm...siento una gran paz que inunda esta estancia....oooohhhhmmmm....si te sientas sobre un cojín, serás un cojín....ooooohhhhhmmmmmmm......si te comes una ciruela, serás una ciruela....ooohhhhmmmmmmm........si te pones un casco, serás un casco....be casco my friend!!!

Y aquí ya no aguanté más y tuve que echarme a reír!!!! Y por lo menos sirvió para que Águeda se olvidara de que sus tres cuartos de hora para arreglarse el peinado se los había cargado Magda en cuestión de 10 minutos.

Dimos buena cuenta de la cena poniéndonos al día de lo que nos había pasado desde la última vez que habíamos coincidido las cuatro. Carol escuchaba, reía y asentía en nuestros discursos, pero no hablaba de ella.

La comida se acabó y dimos paso a la bebida con alcohol. Yo me moría de ganas por preguntarle qué nos tenía que contar pero sabía que si aguantaba a la segunda copa, no haría falta hacerlo. Carol es de las que si fuera prisionera de guerra, vendía desde su alto mando más inmediato hasta al profe de lengua que tuvo en la E.G.B., sin necesidad de tortura. Una dosis de alcohol y cantaría como la Caballé.

- pues yo estoy deseando coger las vacaciones, y hasta mediados de agosto estoy de retén (solté yo).

- Aaaaiiinssss, pos hija, yo pagaría por trabajar!! Para mí cualquier época del año es igual, dijo Águeda. Cocina, limpia, cría un hijo...(siempre se queja de los mismo, pero estamos seguras de que no lo cambiaría por nada. De echo siempre la hemos llamado la R.A.E. [Real Academia Española], porque "limpia, fija y da esplendor").

- Pues a mí sólo me queda una semanita para cogerlas y tengo tanto planeado que me van a faltar días. Y tú Carol?

- Mmmmmmm......(parecía que Carol estudiaba muy bien su respuesta)...por mí como si no las cojo...

- Quéeeeeeeeeeee!!!!??? (saltamos las tres al unísono).

- Lo que habéis oído. ¿os acordáis de Tomás?

- Síiiiiiiiiiiiiiii!!! (vuelta a parecer un coro de ángeles).

- Pues resulta que aquel día que me lo encontré en el bar, había ido a hacer una entrevista en mi empresa. Yo no lo vi por mi oficina ese día, pero hace una semana, apareció con mi jefe riendo y dándose palmaditas en la espalda. Huelga decir que desde el día que lo vi, me sorprendía de vez en cuando pensando en él y en aquella historia que tuvimos juntos. Y ahora resulta que vamos a ser compañeros.

- Pero él no está casado y es padre Carol?

- Sí, ¿y?

- Pues que es una tontería que caigas en las mismas redes que hace años luchaste por romper.

- Bah!! ... yo no soy la misma tonta de entonces. Ahora sé lo que quiero y lo que no. Pero eso no quita que le ponga cara, piel y aroma, al amante que aparece en mis fantasías. Llevo mucho tiempo sola, y la imaginación se agota. Lo único que ha hecho Tomás ha sido poner calor y color a mis quimeras, que ya venían siendo en blanco y negro nenas!!

- Tú sabrás lo que haces Carol. Ya lo pasaste más una vez por este mismo tío.(Magda nos hizo rememorar las sesiones de terapia de grupo con Carol en aquella ocasión)

- No sé Elly (dijo mirándome). Yo vivo el momento. Ya sabes cuál es nuestra frase desde que vimos la película "El club de los poetas muertos", allá por el año 89, recuerdas?

- ¿"oh capitán, mi capitán"? (dije con una sonrisa maliciosa).

- No, pava!!! CARPE DIEM!!! Aprovecha el momento.

- Tú misma, dijo Magda, pero me da a mí que nos vemos recogiendo en cachitos tu corazón otra vez.

- Porque la habrás llevado en moto!!! (aseguró Águeda entre risas).

- Tranquilas niñas...yo de momento me limitaré a observar, y calibrar mis fuerzas...y luego...LO QUE SURJA.

Besicos desde el país de las hadas.

EllyGuiño

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To be or not to be?

To be or not to be?

Ser jefe o hacerse el jefe?

Difícil cuestión.

Máxime cuando no te has "preparado" para ello, ni has hecho ningún Master (aunque sea del Universo), ni has recibido lecciones de "cómo ser jefe y no morir en el intento". Al contrario. De pronto te encuentras con que el aumento de tareas impone que entre gente nueva que van a estar a tu cargo y les falta decir "ahí te las apañes, majo!!! Pa cualquier duda al 11888 (once, ocho...ochentayochoooooooooooooo!!!) y para momentos de tensión al 112!!!!.

Siempre se ha dicho que no se puede ser "the box" y ser "amigo" a la vez. Que no se puede poner unos límites ni supervisar el trabajo de alguien de 8h a 20h, y luego ir a tomar unas cañas haciendo que la bronca de la mañana no ha ocurrido.

La verdad, es una empresa difícil, pero creo que es posible acercarse al equilibrio, y no por ello ser mal amigo y buen jefe, ni viceversa.

Tengo amigos que han tenido jefes (y jefas, que son peores jejeejej), con l@s que se han ido de fiesta después de una semana de intenso trabajo y les ha ido genial. Tengo otros amigos que crearon su propia empresa y eso no les impide irse de copas con sus empleados. Quizás estos últimos hayan conseguido involucrar al personal en un proyecto interesante y atrayente, y a la misma valorarlo. Y creo que así, es como han conseguido que "jefe" y "subordinado", sepan distinguir cuándo se está en horario de trabajo y cuándo se está de jarana.

Pero tengo un amigo, que ha tenido la mala suerte de dirigir a personas que han confundido la velocidad con el tocino y las chorras con las merinas. Gracias a dios, no le sucede con todos los que tiene a su cargo ( aunque el toque de atención fue general intencionadamente). Y particularmente el "problema"  es con el que lleva más tiempo trabajando (será por eso de que la confianza da asco).

Lo peor de todo es que mi amigo ha aguantado ciertas actitudes sin protestar, o quizás con alguna indirecta a ver si sonaba la flauta, y lo que pasa...que cuando aguantas mucho tiempo una situación (en silencio, como las hemorroides), cuando saltas... saltas!!! con toda la caballería y con una seriedad que ni en ti mismo reconoces.

Y claro, así pierdes razones, por muchas y muy fundadas que sean.

Consecuencia: mal rollo entre ellos. Comedura de cabeza del box y el insurrecto que además de no hablarse con su jefe, tampoco se habla con nadie de la oficina. A los dos días vuelta a dar el toque, ahora sí, personalizado, pero con más calma, y no por ello, con menos autoridad.

Y es que es difícil dar la mano sin que se tomen el brazo, sea en el curro o en cualquier ámbito de la vida.

Es imposible que los subordinados vengan como los niños, pero en vez de con un pan, con una manual debajo del brazo.

Pero lo que no es una utopía, es utilizar el sentido común (aunque digan que es el menos común de todos los sentidos), y saber, primero, que siempre has de tener respeto por quien supervisa tu trabajo, y segundo, saber dónde te encuentras...que dicen que donde fueres, haz lo que vieres, y al curro se va a currar!!!!

No dicen que la mujer del César no tiene sólo que ser buena, sino parecerlo????

Pues esto es lo mismo, si no tienes ganas de trabajar, por lo menos, disimula.

Me he puesto un poco seria, no???? Jejejeejejejejeje

Bah, mañana le doy el gusto a la Pau, y traigo a Carol!!! Jajajajajajaja

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

El reencuentro

El reencuentro

A veces uno no sabe ni cómo ni porqué, se echa en brazos de quien le hace sentir viv@ sin pensar en las consecuencias o si ha valido la pena.

Mi amiga Carol es de las de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" y así es como empezó todo.

Todas las mañanas va a desayunar al mismo bar de siempre.

Entra y se va directa al final de la barra y se pide su café con leche y su tostada con tomate y aceite. Aunque ya hace tanto tiempo que toma allí su tentempié que el camarero le pregunta: ¿lo de siempre?.

Mientras ojea el periódico, intuye una mirada fija en su nuca. Intenta decirse que no va con ella, pero el caso es que hasta la sensación le resulta familiar.

Es como si esos ojos la hubieran observado a menudo durante un largo espacio de tiempo. Abrumada por la sensación se aventura a buscar el propietario de tan intensa mirada.

Le descubre, pero él no se hace el discreto. Su cara le resulta familiar. Mantiene sus ojos clavados en él, intentando saber quién es.

De pronto él se incorpora, deja al muchacho unas monedas encima de la barra y se dirige hacia ella lentamente, con una sonrisa dibujada en su rostro y con una seguridad abrumadora...

- ¿Carol? (no deja de sonreir...diossss...qué sonrisa!!!, piensa ella)

¿Sí? (la sílaba resbala de entre sus labios inconscientemente).

- Supe que eras tú desde el momento en que te vi entrar.

- ¿de qué nos conocemos?

- ¿De verdad no me recuerdas?

- ¿Debería hacerlo?

- No seas gallega...(la sonrisa se torna pícara).....No sé...quizás si buscas en tu memoria unos....mmmmm.....6 años atrás, te acuerdes de un chico larguirucho y avispado al que dijiste que no olvidarías fácilmente...

Carol indaga en su pasado. ¿Qué hombre sería merecedor de unas palabras tan inverosímiles? ¿Seguro que las dijo ella? Estaría bebida...pero el caso es que su voz le  resulta muy cercana...

Tras unos segundos que parecen horas, ella empieza a recordar conforme se va fijando en sus facciones. Sí, es el. No podría ser otro. Tanto tiempo intentando olvidarle dio sus frutos. En realidad él no ha cambiado tanto. Y por lo visto, ella tampoco. Hace 6 años ella tenía pareja y él también. Vivieron una intensa aventura durante dos meses. Tan intensa que sin proponérselo, Carol podía sentir de nuevo sus labios mezclados con los suyos, y sus manos acariciando su cuerpo. Ella sintió el mismo dolor que cuando él la dejó atrás. Carol estuvo a punto de abandonarlo todo por él y seguir de su mano. Pero él recapacitó, y de pronto, todo le pareció una locura. Le pareció desmedido. Creyó que no era real sentir tanta pasión y la dejó. Si apuestas, hay que apostar fuerte y convencido, sino, mejor ser un cobarde. Y eso es lo que fue él. Ahora lo recuerda.

- ¿Tomás? (era una pregunta retórica)

- El mismo que viste y calza (mantiene su sonrisa y esa mirada cautivadora)

- ¿qué te cuentas?!!! (Carol estalla de alegría)Qué alegría verte por aquí!!! ¿trabajas por aquí? Vives por la zona? Y tu mujer? Y los niños? (a Tomás el rostro se le torna gris).

- Ya ves, estoy de paso...sólo trabajo, pero jamás hubiera dicho que te encontraría después de tanto tiempo...

- Bueno, la vida es así...en cada esquina te espera una sorpresa!!!!

E intentan ponerse al día. Todo lo rápido que los quince minutos de almuerzo le permiten a Carol. Ella puede notar cómo sigue ejerciendo esa influencia en él. El tiempo no ha ensombrecido su poder de seducción, y quizás tampoco ha eclipsado la ansiedad de Tomás por ser seducido. Siempre hubo química entre ellos y ya sabéis que "dónde hubo fuego, siempre quedan brasas".

- lo siento, he de irme...es ya la hora...a ver si nos vemos algún día por ahí!!!

Carol lo dice en serio. Le encantaría volver a esconderse con él en una habitación de hotel, sabedora, de que el mejor sexo está por llegar (como aquella vez...).

- cuando quieras Carol...( y deja la frase suspendida en el aire como esperando que ella pusiera fecha y hora)

Ella busca su monedero, deja el dinero y le planta dos besos a Tomás.

- Bien!! Pues yo trabajo por aquí cerca...a ver si coincidimos!!...Cuídate!!!!

Y casi termina la frase de camino a la puerta.

Ella sale y gira por la acera de camino a la oficina. Siente su corazón a mil y un intenso deseo entre las piernas. Al darle los dos besos, volvió a oler su piel...sintió de nuevo sus labios en sus mejillas... sintió el roce de sus manos ... aquellos brazos donde ella se abandonó ciegamente... recordó que en el fondo no lo había olvidado ¡¡qué paradoja!!.

Carol no tuvo el valor de darle su número de móvil. Ni siquiera tuvo el valor de decirle que hace años que no tiene pareja fija. Lo que quizás sí tuvo Carol fue el valor que hace 6 años no poseyó...ella habría sido capaz de dejarlo todo por él. Si él ha dejado de ser un cobarde, volverá a tomar el café, a la misma hora, en el mismo sitio...la próxima vez.

¿La vida da segundas oportunidades?

Besicos desde el país de las hadas.

EllyGuiño

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Cuestión de narices

Cuestión de narices

Anoche quedé con mis amigas. Una de ellas es Jolie, os acordáis de ella????

Supongo que sí. Y si no, pues es la más princesa de mis amigas, por no decir, la única.Toda dulzura, diplomacia, y ávida de gente servil de la cual rodearse para que accedan a los deseos de su divina majestad. Eso sí, sabe pedir las cosas de manera que no puedes negarte:

- Ellyyyy...serías tan amable de pedirme un café??? anda corazóooonnnnn.......(Y acompaña el "corazón" con su particular caidica de ojos).

Yo creo que esta niña nació en la familia y en el sitio equivocado jejejeejeje

Fuera de bromas, es una de las personas con más paciencia y más aguante que he conocido. Es de las personas buenas (muuuy buenas), pero que no llegan al punto de tontas. Eso sí, se hace la tonta como nadie, mejor que la Lina Morgan en el timo de la estampita. Y lo hace para evitar problemas. Aspecto de ella que yo admiro particularmente y con valoro enormemente, porque a mí, quedar por tonta, lo justo....

Y a la par, Jolie es la persona a las que más cosas divertidas e insólitas le han ocurrido que yo conozca.

A raíz de que un compañero suyo de trabajo se ha operado el tabique nasal, a ella le ha entrado verdadera urgencia por hacer lo mismo. Su compi no lo ha hecho por estética, sino por salud, ya que le resultaba difícil hasta respirar.

Jolie tiene una nariz particular. Es la nariz de Jolie. Is different!!!. De forma aguileña, es cierto que su naso no queda especialmente atractativo en su candido rostro y en su majestuosa forma de ser. Le da un aire duro que Jolie no tiene. Es más, parece que alguien se lo ha puesto a mala leche porque no pega con ella.

Eso hablando estéticamente, claro. Si también es cierto que tiene algunas molestias de salud con semejante anexo facial, nunca ha sido grave.

Pero ver que Jorge (su compi) se había operado, la animó y ha decidido echarle un par de "narices" al asunto y operarse:

- Tía, Elly, es una operación muy rápida. Si todo va bien, en media hora o tres cuartos está hecho. Es verdad que si lo piensas, te da una grima que pa qué...Eso de que te corten el cartílago y te quiten un trozo de hueso utilizando un cincel y un martillo, en vez de Rinoplastia parece una putada. Vamos, que el cirujano debe ser como Miguel Angel esculpiendo La Pietà!!!!. Eso sí, a Jorge se le ha quedado monísima...todavía está un poco inflamada, pero de perfil el chico ya no es lo que era.

(Tengo a Jolie a mi izquierda y miro su perfil pensando que es cierto, cambiaría tanto.....pero no sé, no reconocería a mi Jolie si no tuviera esa nariz entre un millón de personas!!!!)

Mi amiga Tina que también se encontraba con nosotras, le advirtió que si pensaba hacerse la operación en las vacaciones estivales, se lo pensara un poco...En la recuperación, no puedes montar delante en los coches (mucho menos conducir), debes ir sentada en la parte de atrás. Nada de casco, y en consecuencia, nada de motos. Y mucho menos, ponerte unas gajas. Una amiga de Tina a las dos semanas se subió con su novio a la moto, y para rematar se puso las gafas de sol debajo del casco, y ahora tiene el tabique hundido y la punta de la naríz chafada!!!!!. Vamos, que peor que antes de operarse. Cuando el médico de la S.S. la vió en la primera revisión la llamó descerebrada y no quería verla por allí porque aquello había sido culpa de ella. Ala!! a retocarte a la privada y a gastarte un pastón!!!!.

- Y bien, Jolie, has ido al médico de cabecera??? Esto no es llegar y besar el santo...

- Pues sí!. Fui hace dos semanas...y cuando entro me encuentro un médico de unos 50 años (de muy buen ver) y otro rondando los 25, de esos que la tinta del título de médico todavía está fresca. Nada más entrar, mira mi historial (vacío) y me pregunta: Pero niña...no te has puesto mala en 4 años????

Por si no lo sabéis, ella no es de mi ciudad, ni siquiera de mi comunidad, así que todo el tiempo que lleva aquí, ni su médico ni ella se habían presentado. Lógicamente ella sí había estado mala...:

- Pues pocas veces, doctor...pero vamos, que cuando he estado pachucha he ido a urgencias, y ahora ya me confunden con una inmigrante sin papeles y están hartos de verme por allí.

- Pues mujer...envíen o no tu historial médico con rocinante, he de empezar por hacerte algunas preguntas para ir rellenando datos...mmmm....a ver....¿enfermedades familiares de relevancia?¿te han operado alguna vez de algo?........

Y así siguió ocn un amplio repertorio de cuestiones, hasta que llegó a preguntas como:¿tomas la pílora?¿qué método anticonceptivo usas? ¿tienes novio? ¿dónde vives?......¿?¿?¿? Jolie alucinaba....si lo siguiente que me pregunta (pensaba ella), es si tengo algo que hacer esta noche, me caigo de cucu!!!!....

Perpleja fue contestando la batería de preguntas...¿ingieres alcohol?¿qué tipo de alcohol?¿cuántos cubatas?¿dos o tres? ¿cuándo dos y cuándo tres?...Y ella cavilando para sus adentros: No!!! si la próxima pregunta va a ser si tengo algún plan esta noche!!! jajajajaajajajaja

Y cuando el médico cogió aire para seguir, Jolie atajó:

- no es que me moleste (mucho), pero ¿son necesarias este tipo de preguntas?

Tantas respuestas llevaba que aquello parecía el QUIERE SER MILLONARIO y hasta empezaba a cogerle el gustillo...qué leches!!! hasta empezó a fijarse en el interesante y maduro aspecto del facultativo e iba a ser ella la que empezara a disparar dudas...¿estás casado? ¿tienes hijos? ¿te gusta arriba, abajo o de lado?.....

En fin, que el médico dirigió la mirada a la camilla, invitándola a que se subiera para poder auscultarla...JODER!! pensó ella...¿DONDE ESTÁ LA CAMARA OCULTA?¿SOY PROTA DE UN PELI X Y ME LO VOY A MONTAR CON LOS DOS A LA VEZ?...La verdad sea dicha, jamás en una primera cita se habían interesado tanto por ella!!! jajajaajajajaja...En el fondo no estaría mal montárselo con los dos (se dijo)...mmm...bueno, con uno...bueno, y después el otro...(es que mi niña es muy comedida y ordenada para todo).

Después de la teoría, el médico de 50 cedió el placer de la práctica al de 25. Así que sacaron el fonendoscopio y a por ella!!!. Jolie, tiene un escote muy sugerente....muuuuuuuy sugerente....digamos sque tiene talla XXXXL de sujetador, así que al chico le temblaba la mano y hasta la voz cuando le pidió que se abriera un poco más el escote de la camisa ceñida que llevaba mi amiga. Y hasta ahí, bien. Pero cuando intentó hacer lo mismo en su espalda, el chico se las veía y deseaba, para meter su mano y en fonendo en el minúsculo espacio. Es que Jolie suele llevar camisas y camisetas ajustadas...Sí señor!!! Si tienes algo bonito, lúcelo!!!!.

Así que lo siguiente era despojarse de la camisa. y Jolie pensando...qué leches!!!. La habían desnudao por dentro, qué más daba que la vieran en sujetador!!!....nena (se decía ella misma), son profesionales, no te obsesiones, para ellos es su trabajo...te ven como un carpintero mira un mueble...un mueble de curvas perfectas, con cajones apoteósicos y turgentes, lacada con el mejor tinte, y el mejor brillo, pulida y suave como la seda...joder!!! si sigues así, lo que es, es que no te vas ni a apartar el collar!!!! jajajaajajajaja

Mientras el de 25 auscultaba, ella escudriñaba al de 50, que sentado en su mesa, fingía hacer anotaciones con el fin, pensó ella, de no hacerla sentir más incómoda. Al final de la consulta, resolvió recetarle un spray para la nariz y la citó otro día, porque como yo le había dicho, no era llegar y besar el santo.

En fin, que la risa a mandíbula batiente llegó, cuando toda seria, dice Jolie:

-....y no le quité el ojo al de 50 durante todo el tiempo en la camilla, porue el día antes me había ido a la playa, y me quedé dormida. Me puse tan roja, que llevaba lamarca de los dedos en todo el costado y desde la mesa, el médico si podía verlas. No quería pensar en todo lo que podría haberme preguntado al ver aquello!!!. Y lo malo no es eso, lo malo es que ...mirad!! mirad!!! (dijo mientras se levantaba de un lado un poquito la camisa), la marca de los dedos parece como si me gustara el sado y me hubiera estando fustigando!!!!...y ya solo me hubiera faltado que me hubiera dicho, ¿pero dos o más latigazos'¿cuándo dos y cuándo más?

jajajajaajaj

Bueno, la historira de Jolie promete...con las sucesivas visitas al médico, con la rinoplastia, y con su día a día, porque lo que no le pase a esta niña!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Besitos desde el país de las hadas.

Elly Guiño

...CONTINUARÁ.....

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

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