El reencuentro

A veces uno no sabe ni cómo ni porqué, se echa en brazos de quien le hace sentir viv@ sin pensar en las consecuencias o si ha valido la pena.

Mi amiga Carol es de las de "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy" y así es como empezó todo.

Todas las mañanas va a desayunar al mismo bar de siempre.

Entra y se va directa al final de la barra y se pide su café con leche y su tostada con tomate y aceite. Aunque ya hace tanto tiempo que toma allí su tentempié que el camarero le pregunta: ¿lo de siempre?.

Mientras ojea el periódico, intuye una mirada fija en su nuca. Intenta decirse que no va con ella, pero el caso es que hasta la sensación le resulta familiar.

Es como si esos ojos la hubieran observado a menudo durante un largo espacio de tiempo. Abrumada por la sensación se aventura a buscar el propietario de tan intensa mirada.

Le descubre, pero él no se hace el discreto. Su cara le resulta familiar. Mantiene sus ojos clavados en él, intentando saber quién es.

De pronto él se incorpora, deja al muchacho unas monedas encima de la barra y se dirige hacia ella lentamente, con una sonrisa dibujada en su rostro y con una seguridad abrumadora...

- ¿Carol? (no deja de sonreir...diossss...qué sonrisa!!!, piensa ella)

- ¿Sí? (la sílaba resbala de entre sus labios inconscientemente).

- Supe que eras tú desde el momento en que te vi entrar.

- ¿de qué nos conocemos?

- ¿De verdad no me recuerdas?

- ¿Debería hacerlo?

- No seas gallega...(la sonrisa se torna pícara).....No sé...quizás si buscas en tu memoria unos....mmmmm.....6 años atrás, te acuerdes de un chico larguirucho y avispado al que dijiste que no olvidarías fácilmente...

Carol indaga en su pasado. ¿Qué hombre sería merecedor de unas palabras tan inverosímiles? ¿Seguro que las dijo ella? Estaría bebida...pero el caso es que su voz le  resulta muy cercana...

Tras unos segundos que parecen horas, ella empieza a recordar conforme se va fijando en sus facciones. Sí, es el. No podría ser otro. Tanto tiempo intentando olvidarle dio sus frutos. En realidad él no ha cambiado tanto. Y por lo visto, ella tampoco. Hace 6 años ella tenía pareja y él también. Vivieron una intensa aventura durante dos meses. Tan intensa que sin proponérselo, Carol podía sentir de nuevo sus labios mezclados con los suyos, y sus manos acariciando su cuerpo. Ella sintió el mismo dolor que cuando él la dejó atrás. Carol estuvo a punto de abandonarlo todo por él y seguir de su mano. Pero él recapacitó, y de pronto, todo le pareció una locura. Le pareció desmedido. Creyó que no era real sentir tanta pasión y la dejó. Si apuestas, hay que apostar fuerte y convencido, sino, mejor ser un cobarde. Y eso es lo que fue él. Ahora lo recuerda.

- ¿Tomás? (era una pregunta retórica)

- El mismo que viste y calza (mantiene su sonrisa y esa mirada cautivadora)

- ¿qué te cuentas?!!! (Carol estalla de alegría)Qué alegría verte por aquí!!! ¿trabajas por aquí? Vives por la zona? Y tu mujer? Y los niños? (a Tomás el rostro se le torna gris).

- Ya ves, estoy de paso...sólo trabajo, pero jamás hubiera dicho que te encontraría después de tanto tiempo...

- Bueno, la vida es así...en cada esquina te espera una sorpresa!!!!

E intentan ponerse al día. Todo lo rápido que los quince minutos de almuerzo le permiten a Carol. Ella puede notar cómo sigue ejerciendo esa influencia en él. El tiempo no ha ensombrecido su poder de seducción, y quizás tampoco ha eclipsado la ansiedad de Tomás por ser seducido. Siempre hubo química entre ellos y ya sabéis que "dónde hubo fuego, siempre quedan brasas".

- lo siento, he de irme...es ya la hora...a ver si nos vemos algún día por ahí!!!

Carol lo dice en serio. Le encantaría volver a esconderse con él en una habitación de hotel, sabedora, de que el mejor sexo está por llegar (como aquella vez...).

- cuando quieras Carol...( y deja la frase suspendida en el aire como esperando que ella pusiera fecha y hora)

Ella busca su monedero, deja el dinero y le planta dos besos a Tomás.

- Bien!! Pues yo trabajo por aquí cerca...a ver si coincidimos!!...Cuídate!!!!

Y casi termina la frase de camino a la puerta.

Ella sale y gira por la acera de camino a la oficina. Siente su corazón a mil y un intenso deseo entre las piernas. Al darle los dos besos, volvió a oler su piel...sintió de nuevo sus labios en sus mejillas... sintió el roce de sus manos ... aquellos brazos donde ella se abandonó ciegamente... recordó que en el fondo no lo había olvidado ¡¡qué paradoja!!.

Carol no tuvo el valor de darle su número de móvil. Ni siquiera tuvo el valor de decirle que hace años que no tiene pareja fija. Lo que quizás sí tuvo Carol fue el valor que hace 6 años no poseyó...ella habría sido capaz de dejarlo todo por él. Si él ha dejado de ser un cobarde, volverá a tomar el café, a la misma hora, en el mismo sitio...la próxima vez.

¿La vida da segundas oportunidades?

Besicos desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 1Jul

YA ESTAMOS EN JULIO!!!!!!!!!!!!!!!!

Y así pasa la vida, rapidísima. Aun recuerdo cuando estaba viendo las procesiones de Semana Santa en Abril, y ya nos toca ponernos el bikini e irnos a la playa. Hemos pasado de las monas con huevo, a las cervecitas y los chipirones (aaainnnsss mi Evoooooooo jejejejeje)...de los patios de geranios de Córdoba () a las palmeras de cualquier paseo...

Algunos ya están de vacaciones (Indya, se te echará de menos), otros aprovechan sus vacaciones para sacarse algún dinerico extra (Mariqui, jamía, actualiza que la Dina se tira de los pelos por detalles famosiles jejeejeje), y otros nos toca "sufrir" un mes más hasta que lleguen las merecidas vacaciones. Eso sí, aprovechando fines de semana en terracita de playa o hamaca de piscina, como aperitivo de las nuestras.

Pero para no perder la costumbre (sea buena o mala), aquí va el primer domingpost del veranito (me da igual que oficialmente entrara el 21 de Junio!! jajajajjajaaj).

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

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¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo

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Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

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El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

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Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
-Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
-Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
-¿Qué te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
-¡no le dijiste que eran dos!
-No, guardé el otro para la semana que viene.

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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
-¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.

El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno (piensa) si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
- Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegan al piso 10 y uno le pregunta al otro:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
- Este no era el edificio.

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Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdona, ¿qué hay?
- Nada, aquí limpiando el bar...

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

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Besos desde el país de las hadas.

Elly

Cuestión de narices

Anoche quedé con mis amigas. Una de ellas es Jolie, os acordáis de ella????

Supongo que sí. Y si no, pues es la más princesa de mis amigas, por no decir, la única.Toda dulzura, diplomacia, y ávida de gente servil de la cual rodearse para que accedan a los deseos de su divina majestad. Eso sí, sabe pedir las cosas de manera que no puedes negarte:

- Ellyyyy...serías tan amable de pedirme un café??? anda corazóooonnnnn.......(Y acompaña el "corazón" con su particular caidica de ojos).

Yo creo que esta niña nació en la familia y en el sitio equivocado jejejeejeje

Fuera de bromas, es una de las personas con más paciencia y más aguante que he conocido. Es de las personas buenas (muuuy buenas), pero que no llegan al punto de tontas. Eso sí, se hace la tonta como nadie, mejor que la Lina Morgan en el timo de la estampita. Y lo hace para evitar problemas. Aspecto de ella que yo admiro particularmente y con valoro enormemente, porque a mí, quedar por tonta, lo justo....

Y a la par, Jolie es la persona a las que más cosas divertidas e insólitas le han ocurrido que yo conozca.

A raíz de que un compañero suyo de trabajo se ha operado el tabique nasal, a ella le ha entrado verdadera urgencia por hacer lo mismo. Su compi no lo ha hecho por estética, sino por salud, ya que le resultaba difícil hasta respirar.

Jolie tiene una nariz particular. Es la nariz de Jolie. Is different!!!. De forma aguileña, es cierto que su naso no queda especialmente atractativo en su candido rostro y en su majestuosa forma de ser. Le da un aire duro que Jolie no tiene. Es más, parece que alguien se lo ha puesto a mala leche porque no pega con ella.

Eso hablando estéticamente, claro. Si también es cierto que tiene algunas molestias de salud con semejante anexo facial, nunca ha sido grave.

Pero ver que Jorge (su compi) se había operado, la animó y ha decidido echarle un par de "narices" al asunto y operarse:

- Tía, Elly, es una operación muy rápida. Si todo va bien, en media hora o tres cuartos está hecho. Es verdad que si lo piensas, te da una grima que pa qué...Eso de que te corten el cartílago y te quiten un trozo de hueso utilizando un cincel y un martillo, en vez de Rinoplastia parece una putada. Vamos, que el cirujano debe ser como Miguel Angel esculpiendo La Pietà!!!!. Eso sí, a Jorge se le ha quedado monísima...todavía está un poco inflamada, pero de perfil el chico ya no es lo que era.

(Tengo a Jolie a mi izquierda y miro su perfil pensando que es cierto, cambiaría tanto.....pero no sé, no reconocería a mi Jolie si no tuviera esa nariz entre un millón de personas!!!!)

Mi amiga Tina que también se encontraba con nosotras, le advirtió que si pensaba hacerse la operación en las vacaciones estivales, se lo pensara un poco...En la recuperación, no puedes montar delante en los coches (mucho menos conducir), debes ir sentada en la parte de atrás. Nada de casco, y en consecuencia, nada de motos. Y mucho menos, ponerte unas gajas. Una amiga de Tina a las dos semanas se subió con su novio a la moto, y para rematar se puso las gafas de sol debajo del casco, y ahora tiene el tabique hundido y la punta de la naríz chafada!!!!!. Vamos, que peor que antes de operarse. Cuando el médico de la S.S. la vió en la primera revisión la llamó descerebrada y no quería verla por allí porque aquello había sido culpa de ella. Ala!! a retocarte a la privada y a gastarte un pastón!!!!.

- Y bien, Jolie, has ido al médico de cabecera??? Esto no es llegar y besar el santo...

- Pues sí!. Fui hace dos semanas...y cuando entro me encuentro un médico de unos 50 años (de muy buen ver) y otro rondando los 25, de esos que la tinta del título de médico todavía está fresca. Nada más entrar, mira mi historial (vacío) y me pregunta: Pero niña...no te has puesto mala en 4 años????

Por si no lo sabéis, ella no es de mi ciudad, ni siquiera de mi comunidad, así que todo el tiempo que lleva aquí, ni su médico ni ella se habían presentado. Lógicamente ella sí había estado mala...:

- Pues pocas veces, doctor...pero vamos, que cuando he estado pachucha he ido a urgencias, y ahora ya me confunden con una inmigrante sin papeles y están hartos de verme por allí.

- Pues mujer...envíen o no tu historial médico con rocinante, he de empezar por hacerte algunas preguntas para ir rellenando datos...mmmm....a ver....¿enfermedades familiares de relevancia?¿te han operado alguna vez de algo?........

Y así siguió ocn un amplio repertorio de cuestiones, hasta que llegó a preguntas como:¿tomas la pílora?¿qué método anticonceptivo usas? ¿tienes novio? ¿dónde vives?......¿?¿?¿? Jolie alucinaba....si lo siguiente que me pregunta (pensaba ella), es si tengo algo que hacer esta noche, me caigo de cucu!!!!....

Perpleja fue contestando la batería de preguntas...¿ingieres alcohol?¿qué tipo de alcohol?¿cuántos cubatas?¿dos o tres? ¿cuándo dos y cuándo tres?...Y ella cavilando para sus adentros: No!!! si la próxima pregunta va a ser si tengo algún plan esta noche!!! jajajajaajajajaja

Y cuando el médico cogió aire para seguir, Jolie atajó:

- no es que me moleste (mucho), pero ¿son necesarias este tipo de preguntas?

Tantas respuestas llevaba que aquello parecía el QUIERE SER MILLONARIO y hasta empezaba a cogerle el gustillo...qué leches!!! hasta empezó a fijarse en el interesante y maduro aspecto del facultativo e iba a ser ella la que empezara a disparar dudas...¿estás casado? ¿tienes hijos? ¿te gusta arriba, abajo o de lado?.....

En fin, que el médico dirigió la mirada a la camilla, invitándola a que se subiera para poder auscultarla...JODER!! pensó ella...¿DONDE ESTÁ LA CAMARA OCULTA?¿SOY PROTA DE UN PELI X Y ME LO VOY A MONTAR CON LOS DOS A LA VEZ?...La verdad sea dicha, jamás en una primera cita se habían interesado tanto por ella!!! jajajaajajajaja...En el fondo no estaría mal montárselo con los dos (se dijo)...mmm...bueno, con uno...bueno, y después el otro...(es que mi niña es muy comedida y ordenada para todo).

Después de la teoría, el médico de 50 cedió el placer de la práctica al de 25. Así que sacaron el fonendoscopio y a por ella!!!. Jolie, tiene un escote muy sugerente....muuuuuuuy sugerente....digamos sque tiene talla XXXXL de sujetador, así que al chico le temblaba la mano y hasta la voz cuando le pidió que se abriera un poco más el escote de la camisa ceñida que llevaba mi amiga. Y hasta ahí, bien. Pero cuando intentó hacer lo mismo en su espalda, el chico se las veía y deseaba, para meter su mano y en fonendo en el minúsculo espacio. Es que Jolie suele llevar camisas y camisetas ajustadas...Sí señor!!! Si tienes algo bonito, lúcelo!!!!.

Así que lo siguiente era despojarse de la camisa. y Jolie pensando...qué leches!!!. La habían desnudao por dentro, qué más daba que la vieran en sujetador!!!....nena (se decía ella misma), son profesionales, no te obsesiones, para ellos es su trabajo...te ven como un carpintero mira un mueble...un mueble de curvas perfectas, con cajones apoteósicos y turgentes, lacada con el mejor tinte, y el mejor brillo, pulida y suave como la seda...joder!!! si sigues así, lo que es, es que no te vas ni a apartar el collar!!!! jajajaajajajaja

Mientras el de 25 auscultaba, ella escudriñaba al de 50, que sentado en su mesa, fingía hacer anotaciones con el fin, pensó ella, de no hacerla sentir más incómoda. Al final de la consulta, resolvió recetarle un spray para la nariz y la citó otro día, porque como yo le había dicho, no era llegar y besar el santo.

En fin, que la risa a mandíbula batiente llegó, cuando toda seria, dice Jolie:

-....y no le quité el ojo al de 50 durante todo el tiempo en la camilla, porue el día antes me había ido a la playa, y me quedé dormida. Me puse tan roja, que llevaba lamarca de los dedos en todo el costado y desde la mesa, el médico si podía verlas. No quería pensar en todo lo que podría haberme preguntado al ver aquello!!!. Y lo malo no es eso, lo malo es que ...mirad!! mirad!!! (dijo mientras se levantaba de un lado un poquito la camisa), la marca de los dedos parece como si me gustara el sado y me hubiera estando fustigando!!!!...y ya solo me hubiera faltado que me hubiera dicho, ¿pero dos o más latigazos'¿cuándo dos y cuándo más?

jajajajaajaj

Bueno, la historira de Jolie promete...con las sucesivas visitas al médico, con la rinoplastia, y con su día a día, porque lo que no le pase a esta niña!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

...CONTINUARÁ.....

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

¿Susto o Disgusto?

Vengo de pasear con Momo por el parque y me siento extranjera en mi propio país.

Y que conste que a mí la mezcla de culturas me gusta, me parece interesante y la base del progreso. Pero lo que es peor, es sentirte intimidada y cohibida en tu propio ámbito. Sentir miedo.

El otro día echaban en la tv Corso...esa serie donde Dani Martín, el de ECDL (esto va por ti Cruela..jejejeje), hace de una especie de Neo en Matrix. Tipo duro, interesante (he de confesar que su físico me hace temblar las canillas...jejejeje), pofesioná de lo suyo y un hombre polivalente, capaz de cargarse lo mismo a un terrorista que de hacerte dos agujeros pa colgar unas cortinas. El capítulo iba de unos islamistas que secuestran un autobús.

La trama está servida. Como no, debía haber un toque de realismo de que todos los musulmanes no son fanáticos y que saben vivir en convivencia, así que en el autobús iba un árabe que se encaró a los "malos"... y que por cierto, murió en el intento. Y es que está claro, no hay mejor terrorista que el que es capaz no sólo de matar, sino de morir por una ideal.

Hoy salgo a pasear con Momo.

Es tarde pero hace muy buena temperatura. En frente de casa hay un parque grande, así que decido darle varias vueltas andando con el fin de no alejarme mucho de casa.

El parque está mal iluminado. Hay farolas pero alumbran poco y hay bastantes zonas en penumbra. Veo gente en varios bancos, sobre todo parejas de hombres. Todos ellos árabes.

No sé porqué pero no suelen ir en grupos numerosos. Siempre los veo de dos en dos...poquitas veces van tres, y lo raro es ver cuatro juntos.

La verdad no hacen daño a nadie (no pasa nada, hasta que pasa...). Están sentados en los bancos hablando de sus cosas y tomando el fresco. Sus mujeres salen a media tarde con los niños a jugar a los columpios. Pero el caso es que mientras rodeo el perímetro del parque me siento vigilada, observada, intimidada.

Acelero el paso. Momo va a su ritmo...igual se retrasa olisqueando el perfumen de alguna perrita (o la marca de identidad de otro macho que pasó por allí antes que él), que igual me sobrepasa corriendo con sus orejotas al trote y gracias al color de su pelaje, se me confunde con la tierra del parque y le pierdo de vista.

Pero lo que yo no perdía de vista era mi espalda, ni tampoco a cada persona que había en el parque. En la parte de arriba en la que hay poco tráfico, un coche con las puertas abiertas y música árabe...el coche lleno...y yo haciéndome la íntegra llamando a Momo que se había entretenido a unos 20 metros de mí mientras pasaba a la altura del coche.

Menos mal que mi edificio está cerca, hace calor, y tiene buenos balcones donde la gente sale a cenar.

Por mi mente pasa la idea de gritar a pleno pulmón si...dios no lo quiera...intentan hacerme daño...a mí o a mi perro....y entonces se me cruza una imagen por la mente....

..." mi amiga sale a correr habitualmente. Como todo lo que haces habitualmente, basta con que alguien te observe varios días seguidos... Se dará cuenta de cuáles son tus rituales, tu ruta a seguir y tus horarios. Basta con que lo planee solo un poco para que solitario, o acompañado de alguien más en caso de que sepas defenderte, no falle en su malévolo intento. Ella va corriendo con su música favorita en su mp3 ...es cierto que el lugar es solitario, pero no pasará nada (se dice ella misma)....ajena a lo que pueda suceder sigue corriendo....-Venga (se dice), si pasas todos los días por aquí!!...tres individuos aparecen...uno la coge, la agarra con fuerza del brazo... otro la empuja, el mp3 se cae... oye el ruido de la puerta corredera de una furgoneta..gira su cabeza...intentan meterla en aquel vehículo y salir corriendo, se pone nerviosa....

De pronto sale un vecino a pasear a su perro...no contaban con eso!!! Se dan cuenta, la sueltan y salen huyendo...Todo está bien, piensa ella mientras intenta respirar hondo...pero el caso es que pensar en lo que podría haber sido la inquieta...intenta calmarse....y agradece al perro del vecino haber tirado de su amo para salir a pasear...."

Mi amiga es DINA...y ella y los que la queremos, preferimos no pensar en lo que hubiera podido pasar....Hoy salió a correr como cada día...pero no era como todos los días...Desde aquel día ya no será como todos los días....Algo agradable se percibía en el ambiente...Una sensación tranquilizadora la envolvía....Con cada exhalación....con cada inspiración...una eterna seguridad la invadía...Notaba su mirada protectora....era SU ANGEL....SU ANGEL DE LA GUARDA...SU NIÑO....SU ALMA...

Gracias Churri, joé, es que Dino no me mola!!!...Cuídamela...Cuídanosla.

Momo y yo sólo hemos dado una vuelta al parque.

Yo hubiera querido ser como Trinity.

Un beso desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 24Jun

Buenooooooooo....FELICIDADES a todos los Juanes (al cantante tb, jajajaja), Juanas, Juanitos, Juanitas, Jon's (incluido el Bon Jovi de la Mariquiiiiiiiii) y John's (felicidades hermanastro)...porque hoy es su santo!!.

Espero que fuérais ayer de verbena, a saltar la hoguera para quemar todo lo malo (jimmy, espero que saltaras hasta la saciedad) y después, el que tuviera posibilidades para ello, que os purificárais dandoos un buen bañico en el mar. Yo como buena hija del Mediterráneo, y vecina de la zona cuya fiesta, es tradición internacional, cumplí con el ritual....Aunque menudo viento que hacía!!!!!

En fin, quemazos a parte, hoy nuestro ritual es pegarnos unas risas con un chistecicos, que aunque no son tradición internacional, todo se andará!!! jajajaajajajajajajaajajajaja....AHÍ VAN!!! :

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No quiere que le sea fiel...

Un amigo se encuentra con otro...
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo tardaste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y ¿de qué trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- ¡Nooooo, es broma! ¡Pero es que si te lo cuento como viene en el libro...!

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:
-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."
Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"

Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?

-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ?
-Divorciado.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

 

En fin, niñ@s...que tengáis un lunes estupendo y una semana mejor...

Y ya sabéis sed malos!!!

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

El ciclo de la vida

Vaya noticia con que me he desayunado!!!! (aunque no es el tema de mi post de hoy...)

Y es que hace dos días coloco una caricatura del Fari (¿es con "i" o con "y"?, porque ya no sé si el torito lava platos en el río o el lavavajillas coge por los cuernos la grasa...), y hoy me entero que se ha muerto (ni siquiera sabía que estaba tan malico....). Vale, se escribe FARY, que lo acabo de buscar en internet.

Pues no sé qué pensaréis, pero a mí me da pena. Pena por la pérdida de un ser humano querido por su familia y entrañable para el resto de la sociedad española te gustara o no su música. Y ya puestos, tampoco tendrá gracia decir eso de: eres más feo que el Fari comiendo limones o ¿nos hacemos unas pajillas?. Lo siento pero tenía que decirlo.

¿Os he contado que estuve el sábado con mis sobrinos en un zoo? (pregunta retórica)

Pues sí...y es que la tata Elly hacía mucho tiempo que no disfrutaba de sobris, y viceversa.

Así que me puse el traje anti-TODO (anti-mago-pis, anti-tengo-hambre, anti-me-cago-y-no-aguanto, anti-tengo-calor, anti-quiero-eso...) y cogí a mis tres niñas y mi niño y me los llevé a la nueva atracción animal de mi ciudad (porque hay una que es cotidiana y es la de los malos conductores que me siguen atacando la paciencia...tengo yo de eso???) jajajajaajajajaja

Como soy mujer, soy previsora. Sí, lo siento. Creo que es una condición "casi" inerente al cromosoma XX. Así que les dije a mis primas gemelas, que me los prepararan con gorra de visera y protector F-120 porque con la que estaba cayendo desde hace semanas aquí, seríamos capaces de hacer una barbacoa en la espalda de un elefante.

Y como es normal cuando esperas poco de un sitio, el zoo estaba muy bien montado, recreando con particular acierto el hábitat de los animales allí "expuestos". Es lo que se ha denominado la "zooinmersión", es decir, tener contacto con los animales con barreras invisibles a los ojos del ser humano. Lo único malo: que para pillar una sombra, tenías que hacerte hueco entre los leones, que apretujados, descansaban plácidamente en la única sombra que había en su hábitat.

El show de las rapaces acababa de empezar y pasamos corriendo por encima de un puente de esos con travesaños de madera suspendido en el aire, por encima de avestruces, ñus y cebras, con el fin de no perdernos el espectáculo porque hasta las 18h de la tarde no había otro. Sentados en un anfiteatro, y cara al sol (y qué ganas me dieron de quitarme la camisa), vimos volar a ras de nuestras narices águilas, buitres y demás, mientras nuestras pieles se achicharraban. Menos mal que a dichas aves no les entró eso de me-cago-y-no-me-aguanto. JAJAJAJAJAAJJA. Y mi piel más achicharrá si cabe que las de mis sobres que iban con su factor 120.

Cuando me explicaron lo de la zooinmersión no entendía lo que era, hasta que Angela (la 3ª en edad de las niñas), me dijo:

- tata, esta valla está sin terminar...serán gilis...!!!!!

Y yo mirando qué bicharracos estaban al otro lado...gamos, corzos y ciervoooooooooos!!!!????? JODER, eso eran barreras invisibles??? con razón cada tramo de paseo hormigonado te encontrabas unas puertas de madera con un cartelito de "CIERRE LA PUERTA"!!!!!!!!...¿qué querían? ¿que si les entraba hambre a los animalicos o tenían ganas de jugar con sus cuernos, sólo nos invitaran a nosotr@? Que no leñe!! que o jugamos todos o la puta al río!!! (que se dice en mi pueblo!!!).

Y es que esas "vallas" sin terminar, eran pasos para que las bestias atravesaran de un lado a otro, pero no pudieran escaparse a otro "habitat" donde serían víctimas o verdugos de la cadena biológica. Y creo que hoy por hoy, yo, con dos mochilas, 3 botellines de agua, y un pintalabios medio derretío, no estoy ni en el extremo superior de la cadena ni con armas para defenderme!!!!

Vimos osos pardos preciosos, dándose un refrescante baño (quién fuera oso, u osa en aquel momento, mire usté), unas cabras montesas a la sombra de un pino en edad de desarrollarse....Que Isabel (la 2ª de las niñas) no veía, y como la tata Elly tiene recursos para todo, llamó en su lenguaje a las cabras, haciéndose que se movieran y se acercaran a una distancia prudencial. Me alegré de no imitar el cortejo de apareamiento sin saberlo, porque sino, a ver qué habría sido de mis lindas posaderas!!! jajajajaajajaja

Nutrias, jirafas, lobos, hipopótamos (en proceso de limpieza), hienas, aves de todo tipo, gacelas, búfalos, antílopes, damaliscos....y hasta representaciones teatrales por las diversas calles del recorrido (especial mención a un chico que hacía de pato con un enoooooooooooooorme disfraz mullido talla XXXXXXXXL y que seguro que sudará varios kilos en cada acto).

Lo mejor: la jartá a reir que nos dimos haciéndole una broma al pequeño de camino a casa a media tarde, diciéndole que nos habían encantado las ballenas....

- tata...¿dónde estaban las ballenas?

- Leñe!!! no has visto tampoco los toros?¿?¿?¿¿?¿?¿¿?

Y su hermana y primas me siguieron el juego diciendo animales que NO habíamos visto. Menos mal que al peque no se le engaña facilmente, y así seguimos hasta casa, diciendo todos los animales que nos habían faltado por ver en aquella muestra zoologica de la Sabana, Kenya y la Península Ibérica.

Lo peor: que los organizadores no son tontos. Y la verdadera entrada después de soplar los jauris (euros) en taquilla, está atravesando la tienda de peluches, artículos de librería, decoración, juguetes y demás, todos relacionados con el mundo animal (y vegetal).

Lo segundo peor: yo no llevaba factor 120, ni siquiera el factor X ese tan famoso, y todavía luzco el corte de las mangas y el cuello de la camisa!!! jajajaajajajajajaajajaja

Lo tercero peor: en unas semanas inauguran el parque acuático que está dentro del recinto del zoo y digo yo que habrá que ir a tirarse de esos toboganes de vértigo...eso si no es una zooinmersión para la horca asesina...jajajajajajajaja

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

Lo que cuestan....

....los LUNES.

El viernes (....es para desconcertaros!! jajajajajaja), recibí una llamada de un número oculto. No llegué a tiempo de cogerlo y pensé que quien fuera volvería a llamar si no se había equivocado.

Justo a 4 minutos de las 20h (ni 3 ni 5 minutos antes jajajajaajaj), mi móvil volvió a sonar. NUMERO OCULTO. ¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Lo cogí intrigada y respondí:

- Diga¿?

- Hola, cómo estás Elly?

- Quién eres?

- Jolín, no sabes quién soy?

- Pues no...no reconozco tu voz....(y yo pensando a quién leches doy yo mi número)

- Tiaaaaaaaaaaa, no me digas eso....(voz de tío desilusionado)

- Pos no, jomío, te lo digo como te siento (joé, quién coño será¿?)

- Niña, compañero tuyo del curro.........!!!!!!!!!!!!!

(...mi mente corre que se las pela...¿quién es? Sergio no es, le reconocería pronto la voz...Jose? tampoco, ese no me llama un viernes a punto salir!!!....mis niños de la ofi??? pa qué coño si están allí conmigo!!!...quién es Elly, quién es...¿¿?¿?¿?¿?¿?)

- Pos no y dímelo ya porque me cansa el jueguecito

- Leñe!! que es cierto que no me has reconocido......es cierto, si sale número oculto!!!!...pero tía, Elly, una semana sin verme y ya te has olvidado de mí¿?¿?¿?¿?¿?¿?

-Pelucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....Niñoooooooooooooooooooooo!!!!!! (to esto a pleno pulmón en medio la ofi, que salieron todos porque pensaban que se me había caído un hierro encima).....Pero tú no tienes otra cosa que hacer que acordarte de mí en tu luna de miel¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

- Jo, Elly, me acuerdo todos los días!!!!!!

- Cabezarruzco!!! (=tonto en  bruto), eso no se hace!!!!!!!...cuéntame!!! dónde estás? en alta mar? qué tal el crucero? estás tomando mucho el sol??? qué excursiones has hecho??? estás follando mucho???

- aaaaaiiiiinnnnssssssss...Elly, voy tol día mareao!!!!!!

- Pos no te arrimes mucho a la borda no vaya a ser que te caigas jomío!!! tu al camarote y que te lleven champán y condones!!!! ¿cuándo vuelves a Spain?

- el lunes atraca el barco, pero con mareo y tó, creo que me amarro al water y no me sacan de aquí!!!! por cierto Elly, a dónde van las cacas????

- Pregúntaselo a Mercedes Milá, que tiene más horas de crucero que yo niño!!!!

(........................)

Y así se cortó la comunicación....¿Se cayó por la borda? ¿la mujer lo pilló hablando por el móvil sin su autorización? ¿le cagó una gaviota y embarró el móvil? apareció el camarero negro de VACACIONES EN EL MAR con el bigote dentro de un daikiri? ¿o el médico aquel de las gafas con una lavativa? ¿fue la maldición de la Milá?.....

En fin, que fue un detallazo que se acordara de nosotros, pero no era necesario...que ya necesitará dos días enteros para poner en orden todos los papeles que tiene por toda su mesa!!!! jajajajaajajaja

Por cierto, un chiste que ha contado hoy el del perejil, el rico, rico...Dos estatuas en un parque, un hombre y una mujer. Se les acerca un genio y les concede el deseo de ser humanos por una hora. Convertidos a carne y hueso, corren a refugiarse entre los árboles del parque y de pronto se oye:

- AAAAAAAAAHHH...SÍIIIIIIIIII....UFFFFFFFFFFFFF.....SÍIIIIIIIIIIIIIIIIII.....AAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGG....

El genio oyendo lo bien que se lo pasaban les dice: os doy otra hora más...

A lo que se le oye decir a la mujer: Valeeeeeeeeeeeee!!!! y hablándole a su compañero le dice:PERO AHORA TU COJES A LA PALOMA Y YO ME CAGO ENCIMA!!!!

JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 17Jun

Qué tal mis niños??!!!!! tenéis el mismo calor que yo???? jajajajaja

Bueno, pues ya sabéis qué toca llegado el domingo.

La misa no, que también para el que quiera, sino la palabra de Elly, que aunque no es como la de Dios, algún bien hará digo yo.

Hoy seguimos con respuestas reales a exámenes. Y a ver qué os parecen porque algunas son realmente graciosas.

GEOLOGÍA/GEOGRAFÍA

Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Mayormente)

Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción. (Para defunción, la tuya cuando veas las notas, macho)

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Te falta "y cuarto", que debe ser la fase contraria a menos cuarto)

El principal lago de Asia es el Titicaca, que está en América. (No, si va a resultar que los lagos, como los vascos, están donde les da la gana)

¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio Azul. (Mira tú que bien, ¡un volcán navegable!)

En África del sur, de cada 10 negros 1 es blanco. (Es que hay algunos negros rarros, rarros, rarros)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (¡Al rico pinoooooo!)

Hay un río en Asia que no sale al mar, pero sí sus afluentes. (Le dará vergüenza salir, y mandará a los afluentes por delante para tantear el terreno)

MATEMÁTICAS

El círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Pura ciencia)

Si es primo el número 23: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 23 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. . (Gracias por la autorización, majete)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (¡En qué jardín te has metido, macho)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Di que sí, tío: el hexágono, con seis, el octógono, con ocho, y así sucesivamente)

¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Una paletada, vamos)

Trabajo y energía: Trabajo es si agarramos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.  (Energía es sinónimo de magia, al parecer)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Y el julio por Julio César, ¿no?)

¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Que, como todo el mundo sabe, se puso así de feo porque le cayó un rayo...)

Bueno niñ@s!! que paséis un domingo o un lunes estupendo, sed positivos y portaros mal.

Besos desde el país de las hadas.

Elly