Domingpost 22Abr

Hoy, en vez del típico domingpost de chistes, os voy a transcribir un email que me llegó esta semana pasada.

Es extenso, pero creo que merece la pena, porque yo no paré de reirme mientras lo leía.

Un 10 para el protagonista de la historia, que tiene toda la pinta de haber sufrido en sus propias carnes todo lo relatado y ha sido capaz de hacer que hasta me escoziera a mí jajajajajajaajaja.....

Sed malos y que tengáis un buen día.

Elly

El otro día divagando por internet, encontré un artículo muy gracioso de la depilación de un hombre para poder sorprender a su mujer. Aquí os lo muestro, no tiene ningún desperdicio:

Capítulo I ?Lunes?

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe?

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo ?¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!?. Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un ?sentido?. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente? parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete?¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el ?lomo?, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ?¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!?.

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo?

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo ?lifting?, ?reafirmante?, ?Anti-age?? ¡esta! ?Leche desmaquilladora hidratante?. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice ?Algo has hecho?. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros? y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas? mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee? quería darte una sorpresita? quería raparme los
huevos y eso? pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando?
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta?
- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA.

Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó ?Tío? ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo??. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía ?cada poro de tu cuerpo cabreado contigo?.

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Marc - aravilloso

Sí, ese es Marc. Un ser encantador.

Cuando conseguí acabar con el proceso de restauración, cogí el bolso y la chaqueta y me dispuse a bajar.
Menos mal que no estaba nerviosa...en serio. No sé, pero para mí, Marc era como ese amigo de la pandilla al que estás mucho tiempo sin ver.
Eso sí, casi a punto de cerrar la puerta de la habitación, caí en la cuenta que la dichosa tarjeta seguía alumbrando mi estancia en la capital, y que si la olvidaba, me veía trepando entrada la noche, por los mástiles de las banderas que había en la entrada del hotel hasta llegar al balcón de mi habitación!!! jajajajajajja

Y allí estaba. Sentado en uno de los sofás, ojeando un periódico...sin mirarlo, simplemente pasando páginas haciendo que le interesaba lo que la gaceta informaba. Pero por dentro seguro que estaría pensando:

- Dioooossssss....esta Elly qué pesada es!!!! jajajajajaja

Nada más asomar yo, se levantó como un resorte doblando el periódico y dejándolo encima de la mesita.
Niñas...qué alto que es este chicoooooooo!!! Si no recuerdo mal mide 190 cms!!!! (eso me lo dijo él, eh? que el metro para medirle no lo llevaba en el bolso!! jejejeje). Pelo castaño, rostro apacible y sereno. Vestido informal pero con clase, y olía de vicio!!!...mmmmmmmmm......

Y le ví acercarse hacía mí, con una sonrisa en los labios.

Me sentí pequeña...muuuuuy pequeña...Acostumbrada a lidiar con elfos .....

Los dos besos de rigor y ...

- Hola, ¿qué tal estás?

- Bien, siento la espera Marc...No me gusta hacer esperar a nadie, pero el teléfono no ha dejado de sonar desde que llegué esta tarde.

- No pasa nada, no te preocupes...¿el viaje bien?

- Sí, tranquilo, la verdad ha ido todo muy bien, y he encontrado a la primera el hotel y sin preguntarle a la Mari!!!

- ¿La Mari?

- Sí, el GPS

Y las primeras risas...

Salimos a la calle y me preguntó qué me apetecía hacer. Como yo había comido muy temprano en casa, sentía mi estómago suplicando y pegado a mis riñones, así que me llevó a cenar. Cena informal y llena de cotilleos sobre los blogs y todos vosotr@s!!! jajajajajaja

De allí nos fuimos a tomar unas cervezas. Los temas de conversación se sucedían constantemente. Conociéndome muy bien, pensé que le tendría toda la noche callado sin posibilidad de meter ni una cuña, pero he de decir que no. Que no fue un monólogo, sino una conversación en toda regla!!! jajajajaja. Hablamos de mi viaje, de mi estancia en Madrizzzz, de cómo planeaba pasar los días, de qué iba a visitar, de a quién iba a ver, de mi trabajo, del suyo, de nuestros hobbies, ... de todo o casi, porque como le dije, él me conocía a mí mucho mejor que yo a él...y cómo no, también hablamos del tema estrella:

LOS BLOGS Y ESTA NUESTRA COMUNIDAD!!!! jajajajajajajajaja

o de LOS BLOGS Y LA MAXI-PANDI!!!! jajajajajajajaja

Es obvio, no?.

Insistió en que me veía muy confiada. Él se había pensado mucho lo de quedar conmigo. Nunca sabes con quién o qué te vas a encontrar, y ahí surgió el tema del hacha (que en maldita hora escribí el post del find-elly rural!!! jajajajajaja). Además, tampoco sabes si la persona te va a resultar interesante, o por el contrario, te vas a aburrir como una ostra, hasta el extremo de preguntarte: ¿qué carajo hago yo aquí?. Particularmente me alegro de que al final decidiera conocer a esta hada loquita!!! jajajajaja (y creo que él también se alegra, no Marc?).

Reconocí que sí, que soy confiada. Que quizás debería serlo menos, máxime cuando yo a él no le conocía de nada y en internet, la mentira está a la orden del día. Y no sólo eso. Lo de menos sería que Marc se hubiera llamado Margarita, y fuera una chica de la República Dominicana con mucha imaginación y cerebro de tío afincada en la capital del reino, sino que nunca sabes, si la persona con la que estás, puede llegar a ser (o es) peligrosa y con ello, poner en peligro tu propia integridad física.

El tiempo corría en frente de Marc. Como yo estaba de vacaciones, llegué a olvidar que era martes y que él debía trabajar al día siguiente. Cuando le pregunté a qué hora su carroza se convertía en calabaza, me dijo que no había hora...no había límite, que se lo estaba pasando muy bien y que todo estaba controlado.

Pronto notamos que el bar donde estábamos quería cerrar sus puertas. La camarera rondaba nuestra mesa, como un tiburón rodea insitintemente en círculos perfectos un bote en alta mar. Nos miramos y decidimos que lo mejor era irnos...a otro sitio...jajajajaja

Salimos al aparcamiento y nos dirijimos dando un paseo hasta donde él creía que habría algun pub abierto (aclaro que ninguno en el que estuvimos tenía horario hasta el amanecer!! jejejeje). Pasamos por delante de un parque mal iluminado. De broma le dije que no se le ocurriera aprovecharse de la situación y sacar el hacha, porque si se ponía tonto, yo sacaría el spray anti-cacos casero (el mini-bote de viaje de laca para el pelo, aunque de esto se estará enterando él ahora mismo!!! jajajajaja)

Y aquí llega la Paca, acostumbrada a la taberna del pueblo, y entrando a un bar de copas lleno de teles enormes en las paredes y pantallas de plasma pequeñas en las mesas de "parejitas"...jajajajajajaja...Así que nos fuimos al fondo a la izquierda, que parecía menos íntimo..jejejejejejeje...

Marc se sentó en frente mía. El en una silla y yo en un banco acolchado muy cómodo y si ya de pie a su lado me sentía pequeñica, ni os cuento en esa situación me sentía habitante de Liliput!! Jajajajaja...así que como mi asiento podía haber pasado por la pista del juego de la petanca le invité a sentarse a mi lado.

Al poco nos fuimos quedando solos en aquel sitio, así que como iban a cerrar, nos fuimos a otro garito. Y garito es la palabra correcta. Porque pasamos del bar tecno a un garito irlandés lleno de gente poco preocupada por madrugar. y pasamos del cubata en el bar-chic al cocktail en el irish-pub!! Jajajajajaja...Si es que leí San Francisco en la lista de consumiciones y se me antojó el brebaje!! Jajajaja...y allá que va mi niño a pedir, y se trae otro para él!! jajajajajaa...

El reloj corría más de lo normal. Estábamos a gusto. Bueno, l@s que me conocéis, sabéis que yo me siento mal por todo, y pensar que Marc tenía que trabajar al día siguiente me hacía estar incómoda. Así que le dije que me sentía cansada del viaje y si nos íbamos.

Y accedió. Fuimos dando un paseo hasta el coche. Y me sentía flotar. No sé si era el alcohol ingerido hasta esas horas (ya sabéis que no suelo beber) o el Marc-Francisco, pero el caso es que fui haciendo el chota hasta el parking y creo que Marc agradecía que fuera tan tarde y fuéramos solos por la calle!!! Jajajajajajaajajaja

Me llevó al hotel y estando en el coche me costaba bajarme. Para mí era una lástima que él tuviera obligaciones al día siguiente, porque podría haber estado toda la noche en su compañía. Pero bueno, le agradecí la velada y me dispuse a bajarme del coche. Una vez en la calle, y mientras cogía el bolso de la parte de atrás, me miró desde su asiento y me dijo:

- ¿no me vas a dar un beso para despedirte?

Y mirándole, rodeé el coche hasta su lado. El se bajó y vino hacia mí. Le miré y le dije:

- ¿Cómo iba a irme sin darte dos besos.?

Y el beso llegó...y nos fundimos en un hermoso abrazo...y otro beso...

Mañana más mis ni@s

Besitos para vosotros también desde el país de los elfos.

Elly

La Paca en Madrid

Era una despacible mañana de Abril.

El sol quería asomar tímidamente por entre las nubes, pero estas querían ser las únicas protagonistas del manto azulado...

Diossssssssssssssssss.....qué cursiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! jajajajajajaajajajaja

Si no es por el PC, es por la conexión a Internet, o es porque he de recuperar el tiempo de mis vacaciones en el curro y voy reventá !!!...jajajajajaja

El caso es que estoy escribiendo este post en Word para aprovechar el tiempo, porque como siga así, olvidaré algunos detalles de mi viajecito...jejejeje

Martes por la mañana. Nervios en el estómago ultimando detalles y maleta. Llega la hora de marcharse. Son muchos días sin mi pequeña familia, y eso me pone tristona porque es la primera vez. Pero soy de las que se lo piensan mucho para tomar una decisión, pero cuando la tomo...LA HAGO!!! Jeje

Mario aparentaba una tranquilidad pasmosa, así que me dije:

• Elly, o este chico se lo está tomando muy bien, o es que le gusta la idea de quedarse solito..ayayayayayaayyaayyyyyyyyyyyy

Así que le pregunté para salir de dudas (ya sabéis, ante la incertidumbre, preguntar), y me contestó que no se creía todavía que me iba a ir.

A medio día todo estaba listo. Mis chicos me acompañaron al coche, y mirando por el espejo retrovisor, los ví despidiéndome mientras me alejaba de ellos avenida abajo.

Bueno, pensé, ya estoy en camino.

Puse el CD de música grabado para la ocasión, respiré hondo y tomé las de Villadiego, o mejor dicho, las de la Villa de Madrid!! Jajajajajajaja

El viaje fue rápido y sin contratiempos, y aunque llevaba a la Mari de copiloto (el GPS), no me sirvió de nada. Me das un tenedor y me oriento mejor!!! Jajajajajajajaja

A media tarde llegué al hotel. Idéntico a las fotos que de él se ponían en la web. Y no os extrañéis de esto...porque después de ver ese anuncio de la tv, casi creí que podría llegar a la acogedora pensión de Norman Bates!!! Jajajajaja

Aunque como ya sabéis, la que iba a Madrid no era la hada...era LA PACA, así que como la última vez que me hospedé en un hotel fue en el 1.920, cuando me dieron una tarjeta en vez de una llave, me planté en la puerta de la habitación y me dije:

- hazte la tonta, mira a tu alrededor...¿te ve alguien?...no!!!...ufff.....investiga...si tienes una tarjeta y en vez de cerradura, tienes una placa con ranurita será para que metas una en la otra, no?...pues ale!! Hazlo!!!...1 segundo...2 segundos...3 segundos...vaya...no abre la puerta...a ver...mmmm...y si la meto y la saco rápido (como hacen los tíos jajajajaja),..mmmm...a ver¿?¿?¿?...sí!!!...luz verde!!!...jajajajajajajaja...Anda...las lámparas no van...¿dónde estará el cuadro de luces?...mira, aquí...ale!! Y están todas levantadas!!...pues se han roto las bombillas...vaya suerte...todas fundidas ¿?¿?¿?...mmmmm...y esto que hay aquí abajo, ¿qué es?...más ranuritas...y si la meto y no la saco ¿?¿?¿?...VAYAAAAAAAAA...SE HIZO LA LUUUUUUUUUUUZ PACAAAAAAAAAAAAA!!!! jajajajajajajajaajajaa

Ubiqué las maletas, hice la llamada de rigor (a Mario), y llamé a la primera cita de mi primer día por los madriles...y sabéis a quién?...venga, que le conocéis!!...Un poquito de imaginación...venga.....os doy tiempo para pensar...tic..tac...tic...tac...tic...tac...

venga, una pista:.ES CHICO...tic...tac...tic...tac...tic...tac...otra pista: ES MUY DISCRETO EN SUS COMMENTS...tic...tac...tic...tac...tic...tac...venga....otra pista (y esta es la última y la definitiva): DIBUJA GENIAL....¿sí? ¿ya? ¿lo sabéis?...SIIIIIIIIIIIIIIIIIII (o no, porque a veces estáis espesos o no tenéis paciencia jejejeje)...es MAAAARCCCCC!!!!!!

En fin, que habíamos quedado que me recogería en el hotel para ir a tomar algo y le llamé para ver si me daba tiempo a ubicarme. Su móvil comunicaba, pero decidí que si no daba tiempo, iba a dar igual, porque necesitaba darme una ducha...y hubiera dado tiempo, porque cuando estaba "casi" lista, le volví a llamar, y resulta que acababa de llegar a la puerta del hotel jajajajajajajaja....y cuando rauda y veloz (porque no me gusta hacer esperar), sigo con el proceso de restauración (sí, esta hada necesita una mano de chapa y pintura), me suena el móvil. Rosita preguntando si había llegado bien. Cinco minutos de conversación y cuando cuelgo, a los otros 5 minutos otra amiga me llama...y ésta no me soltó hasta pasados 15 minutos, mientras yo hacía malabarismos con el móvil para mantenerlo en la oreja y utilizaba la escuadra y el cartabón para pintarme la raya en el párpado, jajajajajajaja

Pero por fin...pude bajar al hall del hotel. Pensé que Marc se habría marchado (noooooo, que es broma jajajajajaja). Pero lo que sí pensé, fue en la mala impresión que ya le estaba dando. Así que Confié en su comprensión y la verdad, no me falló.

Niñ@s, mañana la segunda parte, vale???

Besitos desde el país de los elfos.

Elly

HOLAAAAAAAAAAAAAAA

¿CÓMO ESTÁN USTEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES? (Generación "Los payasos de la tv"!!! jajajajajaja)

Ante  todo gracias a Marc...últimamente me siento como Neruda y tú eres mi cartero!!! jajajajajaajajajajaja (Besicos niño!!!)

Estoy bien mis niñ@s . Siento la falta del domingpost (aunque quiero creer que me echábais más de menos a mí, que al post!!! jajajaja). Mi pc está en las últimas, y creo que se me ha metido un espía que no me deja mantenerlo encendido ni 5 minutos seguidos (si hay algún artista de la informática entre nosotros, que me ayude porfa...y que no me diga que apague y vuelva a encenderlo, que ya reinicia él solito cada 0,6 segundos!!!!!!!!!!!! jajajajaja).

Como dice una canción: SI NOS DEJAAAAAAAAAAN, NOS VAMOS A QUEREEEEEER TOAAAAAAAAAA LA VIAAAAAAAAAAAA!!!! (cántese con la última versión de Tamara, la menos friki)...jejejejeje...Así que si esta noche puedo, postearé y os contaré...¿Por dónde queréis que empiece? ¿Por el domingpost? ¿O por el madridpost? jajajajaja

Lo dejo a vuestra elección...luego entraré a ver cómo van las puntuaciones!!! jajajajajaajajajajajaa

Besos a tod@s desde el país de los elfos

Elly

Noticias de Mys y la Paca

Hola mis niñ@s, tengo noticias de Mys.

Ante todo deciros que siente vuestro apoyo a través de vuestros comentarios y que os está muy agradecida por ello.

Y la hemos convencido...jajajajaja...para que no cierre el blog!!! jajajajajajaaa...Lógicamente no es una de sus prioridades, pero lo mantendrá abierto, y cuando se estabilice un poquito la cosa, nos irá informando de cómo va todo...

Palabras de Mys: [...] dile a los chic@s que lo aparco un poquito ná más[...]

Próximamente tiene unas entrevistas de trabajo...si es que esta chica vale un montón!!!!...Así que sigamos concentrándonos, para que nuestra Mys, encuentre lo que merece.

Y ahora llega la Paca...osea yo, la Elly Martínez Soria en la gran ciudad!! jajajajaajjajajaja

Quedan horicas para irme. Los nervios me aceleran el pulso, y hasta llego a pensar: ¿¿¿¿¿¡¡¡¡Pero dónde coño (ups, perdón), vas  tu sola a Madrid!!!!???????

Cuando planeé el viaje hace semanas, me sentía exultante, aventurera, como Lara Croft pero sin traje de neopreno!! jajajajajaja....más que nada, porque parecería un león marino!!! jajajajaja. Pensaba que lo necesitaba, que necesitaba huir de la rutina de casa, de la rutina del curro, y de la rutina de "de casa al curro, y del curro a casa" jajajajajaajaja

Y ahora, a unas cuantas horas de mi particular "2.007, Odisea en Madrid", me da por pensar, que ya no necesito escapar de nada, ni siquiera de la rutina....Muy sabiamente, ayer por la mañana mi esteticista, Ali, aquella que casi llega a Joligú (= Hollywood), me dijo:

- Tú lo que pasa es que estás acojoná!!!

Sabias palabras de mi amiga, mientras me ponía un pegote de cera en la axila y tiraba con mucho ahínco!! jajajajajaja...

Mi madre siempre ha dicho, que una debe ir de viaje, limpita de pelos y con las mudas limpias, por si pasa algo...Claro, que se me olvidó mencionar que mi madre es de esas personas negativas que no es que vean la botella medio vacía, nooooo...es de las que examinan la botella, porque seguro debe tener un agujerito por donde se va a escapar el líquido elemento, y encima, le ha tocao a ella!!! jajajajaajaja...Así que según mi progenitora, si me pasa algo, por lo menos que el cuerpo vaya bonito!! jajajajajja (NI LOCA LE HE DICHO A MI MADRE QUE ME VOY DE VIAJE Y SIN MARIO jajajajaja, ASÍ QUE GUARDADME EL SECRETO).

Bueno mis niñ@s, esta hada se va volando con su alitas a otra parteeeeee!!!!

Prometo contaros todo lo que me suceda, que seguro, no tendrá desperdicio!!!...vuelvo el sábado, así que el domingpost está asegurado.

Portaros bien (o mal, depende del caso), cuidaros los unos a los otros, echadme de menos (yo a vosotros un montón, ahora echo yo de menos un portátil...joooooo...jejejeje), prometedme que volveréis (yo creo que os puedo prometer lo mismo jajajajajaajja) y como dijo mi amiga Mys:

- Aparta campanilla MADRID...llegó ELLYYYYYYYYYYYYYYYYYY !!!!!! jajajajajajajaja

Besitos desde Mingshu a todos: MYS (a por ellos que son pocos y cobardes), CRUELA (mamiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!), DINA (imu), UMA (¿pa cuando la segunda parte?¿?¿?¿?jejeje), COCO (madre mía, ¿¿¿sabré montar en metro??? jajajajaja), INDYA (nena, voy a escribir mi propia leyenda en la  capital jajajaajja de momento las plumas ya las llevo...cocorocóoooo jajajajajaja), PANDORA (he cambiao los chorizos y el pan de mi cesta, y he metido fresas y plátanos a granel, ¿mola? jajajaja), MARIQUI (nena, ¿ya no posteas? enga, vaaaaa...) ESTRELLA (otra mujer coraje como Mys ¿me alumbrarás un poquito hasta madrid?), MALVALOCA (mmm...huelo a jazmín y azahar...¿¿estás preparando el patio?? jejeje), NOA (¿te traigo algo, preciosa?), IRMA (si me pierdo ¿¿te llamo y vienes a buscarme en el luisi???), JIMMY (BUENA SUERTE), MARC (y nos dieron las diez, y las once, las doce y la una y las dos...y las treeeeeeeeeeees!!! jajajajaja), EVO (una de chipirones con Silybum Marianum, po favó!!!!), KIVU (espero que cuando vuelva, sigas por aquí mi niño), VECINO (dejaré mis cortinas corridas -jó, cómo suena eso jejejeje-  todas las noches, a ver si me visitas...madrid tiene algo morboso, no?), LUIS (tu que sabes de tó...¿cómo se llega a Madrid? jajajajajajaja)

Elly

MUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKK

Lunes de Pascua

Hoy es el primer Lunes de Pascua.

El día que yo nací también lo era, aunque en mi pueblo, le llaman Lunes de Mona

AVISO: Hoy no es mi cumple...aunque queda poco, eh? jaja

Claro está, yo no recuerdo nada de aquel bendito día. Sólo lo que mi madre me ha contado y por lo que cuenta, menos bendito fue de todo.

Mis padres vivían por aquel entonces en casa de mis abuelos paternos.

Mi madre, primeriza y asustada, no dejaba de pensar en lo sola que se sentía. Su madre no vivía y ella estaba a muchos kilómetros de su única hermana. Para colmo de males, en mi entonces pueblo (porque hoy parece una mini-ciudad), no había hospital. Así que mi madre se vería asistida por una comadrona (que dudo que tuviera alguna cualificación académica), y por mi abuela. Y si había alguna complicación, pues a rezar, porque llegar al hospital más cercano, era un despropósito.

La incertidumbre de no saber si iría todo bien, se sumó la de no saber qué iba a parir. No sabía si niño o niña. Antes no era como ahora, que te hacen un seguimiento en 3D del deserrollo fetal y encima te lo echan en el NATHIONAL GEOGRAFIC. Mi madre deseaba que fuera niña, y todavía hoy dice, que lo deseó tanto, que por eso nací con chochete jejejeje. Me alegro que se le pasara pronto el calentón de ponerme Desirée (Deseada en francés), porque no quiero ni pensar, lo que me hubiera marcado ese nombre. Yo soy de la generación de la primera temporada de VERANO AZUL. Sí, sí...yo era niña cuando la primera temporada!!!...jajajajajajaajajaja...Y aunque la Desi era un cielete, no me digáis que le quedaba bien a la pobre el aparato de dientes...

Mi madre no había hecho ningún cursillo de esos de preparación al parto, de esos para saber respirar cuando las contracciones son más seguidas...pero hay que ver la madre naturaleza qué sabia es!!!....Respiró con mi abuelo que preguntaba cada 2 minutos qué había que hacer, con mi padre que bajaba y subía de las dos plantas de la casa, preso del nerviosismo por la carencia de medios para el parto y preguntando qué hacía falta, respiró con mi tío, que esperaba a la puerta del dormitorio, a que yo viniera a este mundo, y así él poder irse con su novia y sus amigos a celebrar el día de la mona...y respiró por mi abuela, porque fuera rápida a avisar a la comadrona...que se encontraba con otra embarazada a punto de parir como mi madre!!!!!!!!!!!

Y llegué a las 6h y poco de la mañana del primer lunes de pascua del año 1.9.. jajajaja....con la carita violácea a consecuencia de unas vueltas de cordón umbilical alrededor de mi cuellecito...Eso debió marcar mi angustia existencial por "casi" todo lo que me rodea, pero como Dios aprieta pero no ahoga, quiso que la comadrona exibiera sus facultades (académicas o no), y ayudara a mi mamá a traer a este mundo, el chochete que ella quería.

Durante muchos años he dormido en la misma habitación y en la misma cama donde nací. Mi abuela la conservaba casi idéntica, y para mí era un sensación cargada de emociones entrañables.

No hace tantos años, cuando mi abuela vivía, estábamos en la cola del supermercado y me dijo:

- Elly, ¿sabes quién esa chica que está cobrando en la caja?

La miré. Alta, rubia, ojos azules...vamos, lo contrario a mí!! jajajajaja...Pero como mis primos y mi hermano, son así de guiris ellos, que el único garbanzo negro soy yo, miré a mi abuela con gesto inquisitivo pero divertido, y le dije:

- ¿Quién es, princesa?

- Esa chica nació el mismo día que tú, con unos minutos de diferencia...su madre era la que estaba de parto a la misma vez que la tuya.

Y ahí tenéis a mi abuela, haciendo las presentaciones en la cola del super. Las dos nos miramos risueñas y seguimos con lo nuestro. Aunque las dos conocíamos la historia, supongo que pocas veces nos habíamos preguntado qué había sido de la otra.

Una curiosidad: Nací a los 9 meses justos de la  boda de mis padres...de Julio a Abril...el mismo día...Me marcó lo de ser puntual!! jajaja

Besitos desde Mingshu.

Elly

 

Domingpost 08Abr

El día de hoy viene marcado en rojo en el calendario por dos motivos:

1.- por ser Pascua de Resurrección

2.- por ser el día del País Vasco.

Felicidades para los que crean en la resurrección y/o para los que sean vascos (si hay alguien que aúne las dos condiciones, pues también felicidades!!!).

Para no perder mi costumbre, aquí os dejo el Domingpost.

Para mí hoy, tiene un significado especial, porque aunque a la mayoría os alegra encontraros estos chistes al comienzo de la semana (mi Estrella lo lee los martes...hay que ver lo elástico que este post!!! jejejeje), siempre ha habido una amiga, que no ha fallado su comentario de agradecimiento por él.

Hoy se lo quiero dedicar a ella...a MYS.

Porque siempre la animó este tipo de post, y porque hoy más que nunca necesita sonreir.

Va por tí mi niña!!!...Espero que no nos prives de tu compañía, y recuerda lo que dijo Forest: - "Mama always said life was like a box a chocolates, never know what you're gonna get"... vamos a por el siguiente bombón Mys, seguro que será más dulce!!!

Un bruto entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No, para nada, yo cago de memoria!

Una señora entra a la tienda "Don Ortelio" y le pregunta al dueño:
- Dígame, Don Ortelio, ¿A cuánto tiene los huevos hoy?
- Pues como todos los días: A dos centímetros del culo.

-Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!

Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.

Un tío entra en un bar con dos pedazos de tías.....
- ¡Qué calor! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen mucha sed.

- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mío... Energizer
 

Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
- ¿Trae Vd. el envase?
- Está Vd. hablando con él.

Se cae una manzana del árbol. Las otras al verla se ríen desde arriba: ji, ji, ji.
La manzana caída mira hacia arriba, y dice:
¿De qué os reís inmaduras?

En fin mis niños, que tengáis un buen día.

Elly

UTIL II

Mensaje de correo electrónico...por si es verdad..

Me ha llegado información de que se están efectuando llamadas a móviles desde el número 670 113 9900.

Como veréis el número no es habitual ya que tiene 10 dígitos en vez de 9 que es lo normal. Si recibís alguna llamada desde este número NO LO COJÁIS.

Si descolgáis el teléfono automáticamente os cogen vuestra línea y se utiliza para todo tipo de consumo, llegando a pasaros facturas astronómicas, y las compañías de telefonía no pueden detectar que es una trampa, por lo que aun reclamando, es muy difícil que no os pasen la factura a vosotros.

Al descolgar no contesta nadie, parece ser que las llamadas se efectúan desde algún equipo informático o similar, y sólo necesita que se descuelgue en el número al que está llamando para hacer la "trampa".

No es un  bulo - asegura el mail y véte tú a saber-, está ocurriendo.

Besitos desde Mingshu.

Elly