Domingpost 22Abr
Hoy, en vez del típico domingpost de chistes, os voy a transcribir un email que me llegó esta semana pasada.
Es extenso, pero creo que merece la pena, porque yo no paré de reirme mientras lo leía.
Un 10 para el protagonista de la historia, que tiene toda la pinta de haber sufrido en sus propias carnes todo lo relatado y ha sido capaz de hacer que hasta me escoziera a mí jajajajajajaajaja.....
Sed malos y que tengáis un buen día.
Elly 
El otro día divagando por internet, encontré un artículo muy gracioso de la depilación de un hombre para poder sorprender a su mujer. Aquí os lo muestro, no tiene ningún desperdicio:
Capítulo I ?Lunes?
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe?
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo ?¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!?. Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un ?sentido?. Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente? parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete?¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el ?lomo?, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ?¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!?.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo?
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo ?lifting?, ?reafirmante?, ?Anti-age?? ¡esta! ?Leche desmaquilladora hidratante?. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice ?Algo has hecho?. Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros? y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas? mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee? quería darte una sorpresita? quería raparme los
huevos y eso? pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando?
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta?
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAA.
Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó ?Tío? ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo??. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía ?cada poro de tu cuerpo cabreado contigo?.
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
20 comentarios
Evo -
pandora -
Después de un post como este, a ver como convenzo a mi ÉL para que se depile???????
un beso desde mi caja.
pandora.
Con el solecito que hace, ¿cómo quieres que rebajemos las hormonas?????
Elly -
Pensáis que entre Marc y yo pasó algo más allá de la amistad?? qué mentes más calenturientas pó dió!! jajajaja
Si os cuento que sí, qué? y si os cuento que no, qué?
jajajajajajaajaj
Besos a todos desde el país de los elfos (y bajad el nivel de hormonas!!!) jajajaja
Elly
indya -
Evo te imagino en la silla aullando y es me meo jajajajajaj ¿ pero mereció la pena no???? yo cuando tenga otro caxorro espero ke michiko se la haga también .
Marcc,, no se ke dibujo,, no se,, ¡ pero korazones no¡¡ jajjajaja, de todas formas, la culpa de nuestras paranoyas mentales la tiene Elly, haber si nos cuenta ya de una vez el tema ¿ porke hubo tema no?? jejejej
muakkkkkkkkk
Marc -
Indya...pues si. Pero es que esto de los dibujos falla como una escopeta de feria..solo ha salido la parte de arriba del dibu..además dime ¿que dibujo puedo dejar acorde con el post?
indya -
muakkkkkkkkkkk
cruela -
A mi me da grima tanto mucho pelo que ninguno
Besoooooos
Marc -
................. (¨`.´¨)`.¸(¨`.´¨)
................ ×`.¸.´× ... ×`.¸.´×
............,.
Marc -
La verdad es que al leerlo he sentido el dolor que tenia el pobre chico.
Un beso.
Indya me ves rwaro rwaro rwaro?
---'0_------_0 --
----'`.---'/.´
-----'---/-/ --
--/--/-
coco -
Evo, ajajjajajaja dio mio casi me muero, estoy por decirle a mi amigo que lea esto para que no vea que es el unico. jajajja
Besitos
Elly -
Esta noche, cuando arrivo a casa...!!! como el anuncio de Nescafé...jajjaajajajaja
Mañana tendréis más ración de sexo...digo, del viaje de la Paca a Madrizzzzzzzz!!!!
Indya, Reina...¿encuentras rwaro a marc??..pos yo no...jajajajaja
Cruela...chitón!!!! jajajaja
Besitos desde el país de los elfos.
Elly
(espacio patrocinado por mi niño Uriel) jeje
Evo -
Ainssss!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAA
Pero ahora os cuento lo mejor.
Cuando me operaron de vasectomia, en el papel que te dan con las instrucciones, en uno de los apartados te indican que tienes que ir "afeitaito".
Pero claro no ten indican de donde hasta donde, y yo. que soy el mas listo de mi casa, pos pensaba que la operacion era por detras del escroto, y la hacen por delante, a si que cuchilla al canto, y empece en el ombligo y termine, pos a la altura, bueno a la bajura de lo mas atras que llege, zona interior de los muslos, y los mismo que al prota, me miraba y decia, joer un poco mas, no?, no vallan a decir que he sio racano afeitando, y palante. Y pa´la crema, pos la que usamos para todo eso, la del culito de ma nena. jajajajajajaja, gaste casi un tubo entero, y esa crema cunde, parecia un bombomcito con merenge!!!!!!!!jajajajajaja
Ahora, os juro que picar, pica, y yo que en mi trabajo gran parte de mi tiempo estoy sentado, parecia que la silla quemaba. No me queda quieto ni a la tres, dos mil millones de veces al cuarto de baño a rascarme, diossssss!!!! que suplicio!!!!, a si que ahora si quiero sorprender a mi A. le ragalo flores y punto!!!!!
Besote fuerte a tod@s.
JAJAJAJAJAJA
Kivu -
Manifestación!
indya -
¿ pero no habras pensado ni por un momento ke los wevos de sto señor no s va a haer olvidar su escapada a Madrid???? vamos ,, vamos,,, Elly kaska todo lo ke sepaas ke noto a Marc muy rwaro rwaro rwaro¡¡¡¡
Cruela,,, lanzate xddddddddd
Estrella -
Dios mío, lo que me he reído, sobre todo describiendo las posturas para depilarse... tan bien descrito que si cerraba los ojos casi que podía verlo!! Eso está bien para que vean lo mal que lo pasamos nosotras con los pelillos, jajaja.
Con solo leerlo, casi que duele y pica, uffffffffffff.
En fin, genial como siempre Elly.
Jimmy, genial también tu chiste del enanito, un beso!!
Pues eso, besitos a todos y a todas, corazones, y feliz semana!!
coco -
Un amigo, muy amigo mio, osea que es una historia real, por dios que no se entere que la he contado, se depiló los huevos y zonas adyacentes (y juro que es veridico) con la epileidy, que evidentemente se le quedó enganchada en una zona cercana al ojo trasero, ya sabeis, y el juraba y perjuraba que no le habia dolido. Imaginad nenas el dolor de la epileidy en los huevines jajajajjajaja alucinante.
Besoooooos
noa -
Besos desde el sur.
jimmy -
Por e-mail me pasaron el siguiente chiste:tema mobing.
Una chica en la oficina cada mañana, un compañero, al llegar al trabajo se le acercaba y le decía:
- Que bien huele tu pelo¡¡¡
Al día siguiente igual.
Al otro día igual.
La muchacha decice ir a su jefe y se lo cuenta.
A ello el jefe responde:
-Pero que hay de malo que te dige que huele bien tu pelo?
- (Y ella responde ). ¡Coño, que el hijo de puta es enanito! .
salud a todos.
Kivu -
Vaya bien por tu mundo elfico jaja
Elly -
Lo intentaré luego, vale?
Besitos a todos desde el país de los elfos.
Elly