Sonrisas (y ninguna lágrima)

Domingpost 8Jul

Con la resaca todavía encima del famoso 7 de Julio, este blog sigue su tradición y publica, el post de los domingos que se lee los lunes (bueno, o los martes, eh Estrellita?).

Un post, para todas las edades, para todos los estados de ánimo (aunque está más indicado para los momentos de bajón existencial o laboral), y para todos los sexos y condiciones (y ojo!! que no he dicho a condición de tener sexo que eso es harina de otro costal).

Hoy seguiremos con las respuestas a exámenes. A ver qué os parecen las mentes del futuro.....

ANATOMÍA / FISIOLOGÍA

Los movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Sin comentarios. )

El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Va a ser que sí, majete)

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. (¡Pedazo hueso, macho!. )

El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Pues no deja de tener razón éste)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Te dejas el cubatita y la rayita, macho...)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.(¿Sólo una tetilla?)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.(No, si cada día somos más sintéticos)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos; además, es un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Otro poeta)

El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (¿Cooooomoooorlll?)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Y el cerebro es una planta que se cultiva en la huerta, supongo)

Para la vacunación hay que poner microbios atontados, porque si los ponemos vivos, pues va ese señor y la palma. (Atontado es sinónimo de muerto, por lo que se ve)
 
Por un paro cardíaco puede producirse una "linotipia". (¿Mandeeeee?)

La mujer tiene más inmunidad que el hombre porque es más bruta. (¿Qué entenderá éste por inmunidad?)

HISTORIA

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. (No hemos avanzado nada, seguimos haciendo lo mismo)
 

Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Es igual, pero distinto, quiero decir parecido...)

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (¡Como las orejas, mira tú!)

La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (Yo pensaba que habían sido otros dos: Hernán y Cortés...O a lo mejor fueron tres: un Vasco, Núñez y Balboa...)
 

El alcalde de Móstoles declaró la guerra a Napoleón, le persiguió hasta Bailén y allí le derrotó. (¡Con dos cojones el alcalde! Él solo contra Napoleón...Ya no quedan españoles así, eh Marc??)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Sin palabras)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Excelente aclaración)

Hitler quiso pasar a África por España, pero Franco, asustándole, no le dejó. (si es que era de feo el cabronazo....)

Con el Movimiento Nacional Franco consiguió que los españoles dejaran de moverse.(Vamos, que los dejó 40 años paralizados)

En la Guerra de Independencia los españoles avanzaban retrocediendo, lo que desconcertaba mucho a los franceses. (No me extraña, a los franceses y a cualquiera)

Los egipcios metían a los muertos en garrafas. (Vaya, los inventores del "garrafón". No tendrían cultura ni religión pero inventaron el botellón, mira tú por dónde)

Aristóteles de tanto pensar inventó la filosofía. (No hay como calentarse la cabeza, tú)
 
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio (Ovio, ovio. Por no poseer, ni ortografía poseen)

La nobleza:

a)No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. (Claro, si no tenían sangre mal iba la cosa)

b)En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc. (Eso, todos a hacerse la tostadita al castillo del señor...)

En finnnnnnnnnnnnn.....que esto es para mear y no echar gota.

No digo que los de nuestra generación no tuviéramos arte para contestar todas las preguntas de un examen, si no habíamos estudiado. Pero sigo diciendo, que a parte de cultura, nos falta educación. A veces el miedo se confunde con el respeto, pero yo creo que los de mi generación respetábamos a nuestros maestros y a nuestros padres. Y pocos chavales de hoy en día (que los hay), aparte de preocuparse por la cultura, están tan bien educados, que saben lo que es el respeto y lo ejercen.

BIENVENIDOS UN LUNES MÁS A CASA ELLY...sed malos y los que sigan de curritos, que hagan poco, que hace mucha caló.

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 1Jul

YA ESTAMOS EN JULIO!!!!!!!!!!!!!!!!

Y así pasa la vida, rapidísima. Aun recuerdo cuando estaba viendo las procesiones de Semana Santa en Abril, y ya nos toca ponernos el bikini e irnos a la playa. Hemos pasado de las monas con huevo, a las cervecitas y los chipirones (aaainnnsss mi Evoooooooo jejejejeje)...de los patios de geranios de Córdoba () a las palmeras de cualquier paseo...

Algunos ya están de vacaciones (Indya, se te echará de menos), otros aprovechan sus vacaciones para sacarse algún dinerico extra (Mariqui, jamía, actualiza que la Dina se tira de los pelos por detalles famosiles jejeejeje), y otros nos toca "sufrir" un mes más hasta que lleguen las merecidas vacaciones. Eso sí, aprovechando fines de semana en terracita de playa o hamaca de piscina, como aperitivo de las nuestras.

Pero para no perder la costumbre (sea buena o mala), aquí va el primer domingpost del veranito (me da igual que oficialmente entrara el 21 de Junio!! jajajajjajaaj).

Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice:
–¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
–¿Para qué?– le pregunta un policía
–Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

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¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?
Trineo

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Un señor hace parar un autobús, y le dice al chofer:
Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

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El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:
¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe responde:
¡Cambie la reunión para el lunes!

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Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
-Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
-Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
-¿Qué te dijo la maestra?
-Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
-¡no le dijiste que eran dos!
-No, guardé el otro para la semana que viene.

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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
-¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró.

El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
- Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
- Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

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Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
- Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
- Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno (piensa) si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
- tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
- Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
- Ok, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegan al piso 10 y uno le pregunta al otro:
- ¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
- Este no era el edificio.

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Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdona, ¿qué hay?
- Nada, aquí limpiando el bar...

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Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

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Besos desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 24Jun

Buenooooooooo....FELICIDADES a todos los Juanes (al cantante tb, jajajaja), Juanas, Juanitos, Juanitas, Jon's (incluido el Bon Jovi de la Mariquiiiiiiiii) y John's (felicidades hermanastro)...porque hoy es su santo!!.

Espero que fuérais ayer de verbena, a saltar la hoguera para quemar todo lo malo (jimmy, espero que saltaras hasta la saciedad) y después, el que tuviera posibilidades para ello, que os purificárais dandoos un buen bañico en el mar. Yo como buena hija del Mediterráneo, y vecina de la zona cuya fiesta, es tradición internacional, cumplí con el ritual....Aunque menudo viento que hacía!!!!!

En fin, quemazos a parte, hoy nuestro ritual es pegarnos unas risas con un chistecicos, que aunque no son tradición internacional, todo se andará!!! jajajaajajajajajajaajajajaja....AHÍ VAN!!! :

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su
esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No quiere que le sea fiel...

Un amigo se encuentra con otro...
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas lo has armado?
-250
-¿Y cuanto tiempo tardaste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y ¿de qué trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- ¡Nooooo, es broma! ¡Pero es que si te lo cuento como viene en el libro...!

Un hombre entra a la ferretería y pregunta:
-"Señor, ¿tiene clavos?"
-"No, no tengo, responde el vendedor"
-"¿Y pintura?"
-"La verdad es que tampoco tengo."
-"¿Y un serrucho?"
-"Mire señor, para serle franco, no tenemos nada."
Molesto, el cliente le reclama:
-"Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?"
-"¡Porque no tengo candados!"

Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?

-¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento de su inteligencia ?
-Divorciado.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

 

Era un músico tan lento, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

 

En fin, niñ@s...que tengáis un lunes estupendo y una semana mejor...

Y ya sabéis sed malos!!!

Besitos desde el país de las hadas.

Elly

Domingpost 17Jun

Qué tal mis niños??!!!!! tenéis el mismo calor que yo???? jajajajaja

Bueno, pues ya sabéis qué toca llegado el domingo.

La misa no, que también para el que quiera, sino la palabra de Elly, que aunque no es como la de Dios, algún bien hará digo yo.

Hoy seguimos con respuestas reales a exámenes. Y a ver qué os parecen porque algunas son realmente graciosas.

GEOLOGÍA/GEOGRAFÍA

Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Mayormente)

Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción. (Para defunción, la tuya cuando veas las notas, macho)

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto. (Te falta "y cuarto", que debe ser la fase contraria a menos cuarto)

El principal lago de Asia es el Titicaca, que está en América. (No, si va a resultar que los lagos, como los vascos, están donde les da la gana)

¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio Azul. (Mira tú que bien, ¡un volcán navegable!)

En África del sur, de cada 10 negros 1 es blanco. (Es que hay algunos negros rarros, rarros, rarros)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (¡Al rico pinoooooo!)

Hay un río en Asia que no sale al mar, pero sí sus afluentes. (Le dará vergüenza salir, y mandará a los afluentes por delante para tantear el terreno)

MATEMÁTICAS

El círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Pura ciencia)

Si es primo el número 23: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 23 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. . (Gracias por la autorización, majete)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (¡En qué jardín te has metido, macho)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Di que sí, tío: el hexágono, con seis, el octógono, con ocho, y así sucesivamente)

¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Una paletada, vamos)

Trabajo y energía: Trabajo es si agarramos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.  (Energía es sinónimo de magia, al parecer)

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Y el julio por Julio César, ¿no?)

¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Que, como todo el mundo sabe, se puso así de feo porque le cayó un rayo...)

Bueno niñ@s!! que paséis un domingo o un lunes estupendo, sed positivos y portaros mal.

Besos desde el país de las hadas.

Elly

 

 

Domingpost 10Jun - HE VUELTO -

JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA

Bueno, la Elly ya está de vuelta y dispuesta a ir contando lo de siempre, es decir, lo que le ocurre, lo que siente, la fabri, vosotr@s, el tráfico, la boda de ayer del Pelucas jejejeejejejeje.

Pero qué mejor manera de volver que con el post de los domingos que se lee los lunes (o se lee los domingos con Pandora, o los martes con Estrella, o los miércoles con Mys jajajajaajjaa).

Os he echado de menos...Eso de llegar a casa y no poder "conectar" con vosotr@s y vuestras historias, ha sido difícil. Ya sabéis que sois como mi pandilla.

Pero aun así, GRACIAS a tod@s los que me han hecho sentir como si no me hubiera ido:

* Mi mami Cruela : sí jamía, lo siento, o ¿te crecías que tenías bastante con tu E? aquí tienes otra E jajajaja...Me parto y me troncho con sus ocurriencias y sus reuniones de vecinos...y su parte cruel, la quisiera para mí...eso de poder decir lo que piensas sin tener miedo de qué pasará después de hacerlo...mmmmmm....la envidio...yo soy más politicamente correcta!!! jajajajajaja

* Mi adorable Dina : le guste a ella o no, me transmite mucha serenidad aunque sea del barça jajajajajaja, y aunque cada vez que hablemos parece que yo estuviera en el concurso de El Tiempo es Oro y ella fuera Constantino Romero diciéndome que sólo me queda 1 minuto y 36 segundos de su  tiempo jajajajajaajja....Amos a ver princesa...¿tu no te acuerdas de cual es mi UNICO defecto?...No puedo resumir tantooooooo!!!!!! jajajajajajjajaajja

* Mi encantadora Mys: que aunque no la véis mucho por aquí, es una de las personas que me ha demostrado que esto de hacer amigos por internet es posible.

* Mi risueña Coco : todavía no hemos conseguido decir 3 frases seguidas sin partirnos de la risa. Me ha dado momentos muy auténticos e incluso tuve que hacerme pasar por una hada de verdad en una ocasión!!! jajajajajaja

* Mi Marc-aravilloso M : mi niño es un sol, pero bueno, si es que no puedo decir nada malo de él. Gracias Marc.

En fin, que me pongo "sensi" (sinónimo de sentimental para mí).....¿van unos chistes para celebrar que casa Elly ya está restaurada? jajajajaja

Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.

Vuelve Marco Antonio al palacio despues de matar unos cuantos
cristianos y pregunta:
- Donde se encuentra mi amada Cleopatra?
- En la cama, con amigdalitis.
- Estos malditos griegos...!!!

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!

Un tio se lleva a una tia a la casa de campo para hacer lo que
todos nos imaginamos dentro del coche. La tia intenta dar un poco de
romanticismo al asunto para ocultar su vergu"enza y dice:
-Mariano, no es romantico el sonido de los grillos que se oye
entre la maleza?
-Grillos? Ese sonido no es de grillos, es de braguetas!

Un gnomo va a una farmacia:
- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Sí, sí, sí...ya sé que son muy malos...Dadme un poco de tiempo e iré mejorando, que "el que tuvo, retuvo" jajajajjaajajajaj

Besos a todos desde el país de las hadas.

Elly

Pd.- Espacio patrocinado por .... ELLY jejejeje

Domingpost 20May

Pos pa no perder las "buenas" costumbres aquí está la Elly y su domingpost debajo del brazo a haceros el lunes, o el martes o el miércoles de lo más llevadero.

Hoy he tenido comunión así que vengo un poco piripi...no me lo tengáis en cuenta que ya sabéis que esta hada bebe lo justo, o sea, unos doce y pare usted de contar!!! jajajajajajaajaj

Viene un blanco y le dice a un negro:
- ¿Sabes por qué ustedes tienen las palmas de las manos y las plantas de los pies blancas? Porque estaban en cuatro patas cuando los pintaron.

A eso el negro responde:
- ¿Sabes por que ustedes tienen el ano negro? ¡Porque todavía no se nos secaba la pintura!

Se abre el telón y se ve a 20.000 viudas de la tercera edad pegando sellos con la lengua.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
- 20.000 lenguas de viejas sin_marido.
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Se abre el telón y se ve a Francisca, la mujer del 2º izquierda, electrocutándose con una plancha en la mano.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
- El amperio contra paca.
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Se abre el telón y se ve una tienda de muebles con tres camas, una de madera que vale 1000€, otra de mimbre que cuesta 2000€ y otra de hierro que vale 3000€.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
- La mas_cara de hierro.
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Se abre el telón y se ve a un dálmata dando por "detrás" a un tío.
Se cierra el telón. ¿Cómo se titula la película?
- Siento un Dálmata...

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica sobre su cara para después comentarle a su mamá:
- Mira mamá, soy blanco".

Su mamá le zumba un bofetón y le dice:
- Niño enséñaselo a tu padre.

El niño va a la sala y le dice a su papá:
- Mira papá, soy blanco.

El papá le suelta un puñetazo y le dice:
- Niño, enséñaselo a tu abuela.

El niño va donde su abuela y le dice:
- Mira abuelita, soy blanco.

Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá. Su madre le pregunta:
- Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?

El niño le contesta:
- Seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya os odio a todos vosotros, ¡Malditos negros hijos de puta!

Ale!! mis niños, a pasar un día estupendo!!!

Besos desde el país de las hadas.

Elly

Mrs. Stress

Entre la dieta de Indya, el Mys-footing, y la estresante vida de la Irma, este email que me llegó hoy, viene como anillo al dedo...a ver, ¿quién no se ve identificado? Jajajaja

SOBRE EL STRESS

"He descubierto porqué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es peor...por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos, y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un Donut si quieres un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces....y después lavarte los dientes. Ya sabes, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, que después del Actimel, los dientes...después del plátano, los dientes...Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horicas.

Todos los días hay que dormir ocho horas, y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado!!!.

Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora (o hacer footing, no Mys?) por lo menos media hora.

Y hay que cuidar las amistades, porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario.

Y todos los días hay que estar bien informado.

Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla. Todas las mañanas se lee el AS y el MARCA.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. Jajajajajaja

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua.

Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un Donet metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, y meterte una escoba por el culo y vas barriendo.

Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta.

Te queda una mano libre:¡ llama a tus padres! ¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Por cierto, ¿no te vas a apuntar a una ONG?...Desde luego...qué falta de...TODO!!!

Jajajajajajaajaja

En fin mis niñ@s... Ahora que acabo de transcribirlo,...parece un monólogo del club de la comedia, no???

Me da igual. Todo lo que sea, para imaginaros una sonrisa en la cara...

Felicidades a los madrileños que hoy disfrutan de fiesta, y un besazo enorme, para las madrileñas que trabajan desde las 7h de la mañana!!! Jajajajajajaja...Telepizza, ¿dígame? Jajajajaajajajaja

Elly

Domingpost 13May

Pues ale!! A ver si aguanta el pecé y puedo publicar el domingpost de esta semana.

Hoy va de respuestas (reales) a exámentes. En este caso, y como hay material para hacerlo por fascículos, tocan los de RELIGION.

Y es que como se dice habitualmente "La realidad supera la ficción"!

Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Si es que con la inflación, hasta los evangelistas se quedan en ná)

El día del Génesis estaba yo en mi casa. (¡Con dos c.....!. Este es el mismísimo Dios)

Jesucristo resucitó muchos enfermos. (Y curó a muchos muertos, supongo)

Hay dos clases de curas: los que creen en Dios y los que no. (Es lo que tiene esto de la religión)

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (Esto es la ONU)

Moisés: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. (Cuando hay hambre no hay pan duro, dice el refrán)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Si es que siempre fue muy maduro este Mahoma..)

El Papa Pío XII hizo mucho en la guerra del 14 pues casi todos los que mataban a la puerta de su palacio morían en sus brazos  (Qué tierno, casi lloro y todo)

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. ( Vamos, que es tres pecados en uno, ¡tela!)

Caín: Mató a Abel con una molleja de burro. (¿habrá visto este una molleja en su vida?)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (¿Quién será la tal Palomita?)

¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Ni una, macho. Es que no has dado ni una)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Los curas, siempre prohibiendo cosas, hay que ver...)

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (No sabía nada Jesucristo, vas a comparar Brasil con el puñetero desierto...)

Hipócritas son los que, cuando dan una limosna, se ponen a tocar la trompeta. (Desde luego, hay respuestas de un surrealismo profundo...)
 
El origen del protestantismo proviene de que un rey inglés se casó demasiado. (Si es que esto del matrimonio no puede ser bueno)

Para fundar la Iglesia Cristo buscó a un pescador y le preguntó: "¿tú eres Pedro o Piedra?" (Sí, y se pusieron a jugar a "Piedra, Papel o Tijera", supongo)

San Juan Bautista se alimentaba en el desierto de miel y gambas. (Congeladas, supongo, ¿no te digo?. O a lo mejor era el creador de la nueva cocina)

El Papa es el "boticario" de Cristo en la tierra. (Y el Vaticano la farmacia, tú)
 

Sed malos y que tengáis un buen día.

Besitos desde el país de las hadas.

Elly