Matadme con tomate...

No matadme con bacalao!!! jajajaajajajajajaajajaja

Niñ@s, mi casa va peor, ya ni aparece la mitad de la fachada ni ná de ná.

Aprovecho que cierta alma cruel me regaló un adosado al lado del suyo y me mudo.

Mi casa se llama http://hadaellyllon.blogspot.com/

La decoración es cosa de mi prima la guiri (que a este ritmo, monta una inmobiliaria y le hace la competencia a la Veï jejejejeje), y no voy a tocar ni el gotelé porque me encanta. A ver qué os parece a vosotros. Espero que sea la última mudanza, que en el último cambio ya perdí algunas cajas y mi hato de cristiandad que guardaba con tanto entusiasmo!!!!

Como dice la Cruela muy acertadamente, las tauro adoramos la estabilidad y los pocos cambios, pero se ve que mi ascendente (que no es sagitario, sino géminis), está interesado en vivir varias vidas...Dos como que se quedan muy cortas!!!!

Así que pongo rumbo a mi tercer destino...será que en la vida real no tengo cojones para romper con algunas cosas, y por eso me desfogo en la blogosfera!!! jajaajajajajaajajajajajaajaja

Me seguísteis una vez...espero seguir viéndoos de todo corazón!!!!

Besicos desde el país que no existe...nos vemos en un ratico...

Elly

Pd.- Cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....que lo de Blogger es más liosoooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! jajajajaajaa

Domingpost 16Sep

Cómo están mis chic@s ???!!!!!!!

Ya sabéis, para no perder las buenas costumbres, aquí os dejo el domingpost. Hoy con los chistes más malos de los chistes malos.

Sed malos, no trabajar mucho y ponedle una sonrisa a la vida!!!

- ¿Qué quiere decir "why" en inglés?
- Por qué.
- No, nada, para saberlo. ¿Y "nothing"?
- Nada.
- ¡Hombre! Alguna cosa querrá decir...

Estaba Martín paseando tranquilamente por la calle, cuando se le acerca un niño con una hucha:
- ¿Me da algo pal hambre de la India?
Martín hace una donación de cien pesetas y sigue paseando. Pero otro niño le avasalla:
- ¿Me da usted algo pal hambre de la India?
- Toma, veinte duritos.
No habían pasado ni cinco minutos cuando un tercer niño le enseña su hucha y hace la misma pregunta:
- ¿Me da una ayudita pal hambre de la India?
A lo que Martín contesta incrédulo:
- Pero bueno, ¿es que la vais a alambrar toda?

En unos grandes almacenes:
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?

En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Pérez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".

En el confesionario.
- Monseñor, me confieso de que soy homosexual.
- ¡Uy chaaaato! Pues entonces llámame Montse...

- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?

En la zapatería.
- ¿Tienen zapatos del 36?
- No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada.

- Estás muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.

Dos niños se sientan en la mesa para cenar y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.

Besicos desde el país que no existe.

Petonets des del país que no existeix (por si hay algún catalán por ahí jajajajaajjaajajaja)

Elly

Cara de...

Ya sabéis cómo se las gasta mi vecindario, a que sí???

Bueno, las cosas siguen como siempre, porque somos los de siempre. Pero este verano he mantenido más relaciones con mis vecinos. Bueno, con las vecinas...pero vamos, que en mí es normal, porque hablo hasta con las piedras.

Eso no quiere decir ni que sea mejor o peor vecina. La que vive pared con pared conmigo sólo me hablaba a mí. Y hablo en pasado, porque estas vacaciones, la he metido en sociedad.

Una tarde, sentada con mis vecinas, que por edad de media, tan todas o preñás, o recién parías o correteando detrás de sus vástagos, pasó la que vive al lado de mí.

Yo lo único que aporto a ese tipo de reuniones vecinales es mi buen rollico y mi condición de mami-perruna, que lo único que tiene que hacer es gritar son cosas como:

- momo, ahí no!!!!!!! (cuando el momo levanta la pata pa mear la moto-feber del niño)

- momo, ven p'acá!!!! (cuando el momo se va con el hocico pegao al rabo de alguna perrita repipi del parque)

- momo, que he dicho que no!!! (cuando el momo vuelve a levantar la pata pa mear el coleccionable apoyao en el suelo que tiene el del kiosco, porque no le caben dentro).

Bueno, a lo que iba, que en esas que pasó la Trini, empujando su cochecito,  que venía del paseo vespertino con su retoño. Ni me saludó. Pocas veces lo hace cuando me ve con el resto de madres (porque insisto, yo me siento una más jajajaajaja). A lo sumo levanta el rostro en señal de "sí-te-ví-pero-no-me-pares-que-llevo-prisa". El caso es que cuando nos encontramos en el descansillo, me cuenta hasta que le ha dao la vuelta al colchón porque hay que hacerlo cada seis meses, oiga.

Es decir, conmigo se relaja y se muestra como una chica entrañable y cercana, y para el resto, es la seria que no saluda por si gasta los "hola, qué tal?" que tiene asignados a la semana.

En cambio, vi mi oportunidad de intentar que se relacionara con el resto de mamis aquella misma tarde.

Yo no sabía si no se relacionaba por vergüenza, o porque no es de las que se juntan a chismorrear, con sus 10 vecinas de sus otras 10... Yo intuía que era una mezcla de las dos cosas, pero tampoco quería parecer entrometida, porque cada una es como es. Lo único que me daba rabia, es que con las que yo estaba, chismorrearan de ella sin conocerla, y que a su vez, no la conocieran porque ella no se dejaba.

Así que como llevábamos diciendo ya tres años de hacer una cena comunitaria, es decir, los que mejor nos caemos y al resto que le den, sin comentarlo con ninguna de mis "amigas-vecinas", me metí corriendo pa casa y así pillarla en el rellano:

- nena, Trini, que el sábado hacemos una barbacoa en la terraza. Te apuntas???? (cara de "no-te-puedes-negar")

- ¿yo? (cara de "tu-te-chutas?")

- Pos sí, tú...tu, el niño y tu marido (cara de "te-extraña??)

- Ay, no sé (cara de "me-has-pillao-desprevenía-japuta")

- Qué no sabes??? (cara de "no-te-hagas-de-rogar")

- Quién va? (cara de "toi-haciendo-tiempo-pa-ponerte-una-excusa")

- Pos las del patio, las mamis, ya sabes (cara de "te-crees-que-no-me-toi-dando-cuenta-de-tu-táctica???-te-tengo-acorralá!!!")

En ese momento sublime en el que hay que responder, y en el que parece que suena de fondo el tic-tac de un reloj, y que en unos segundos las supertacañonas van a dar el vocerío de "campanaaaaaaa y se acabó!!!!!", apareció su marido.

- que mira lo que dice Elly, que el sábado hay barbacoa y que nos invita a que vayamos, ¿qué hacemos?? (cara de "yo-ya-la-he-toreao-un-rato-pasapalabra" )

- mmmmmm.......no sé, a ti que te apetece cari???? ( contesta el marido con cara de "tu-la-viste-primero-tu-te-la-quedas" )

Ante tanto mareo de conversación encubierta, me harté y les dije que ellos mismos; que a mí me gustaría que vinieran, porque nunca nos habíamos juntado todos, y ellos dijeron que no conocían a nadie, así que respondí que el evento serviría para eso precisamente.

- es que no he hablado nunca con ellas (dijo Trini mirándome con cara de "jo-si-yo-iría-pero-me-cuesta" )...yo no sé qué piensan de mí

- pos que eres muy seria y no las saludas nunca, qué van a pensar???!!!!

- Ya, normal...........

- Pero tu no eres como ellas te ven... así que a lo mejor es hora de que te vean como realmente eres.

Lo cierto es que en ese momento la conversación derivó a otros derroteros, y yo me convencí de que lo había intentado y que por lo menos, había sembrado una semillita.

Y dicho y hecho!!...a la tarde siguiente cuando salí al parque con mi perrico gritándole "momo, eso no y a ese menos!!!" mientras intentaba follarse la pierna de mi vecino Jesualdo (que a saber porqué Momo quiso deleitarse con mi vecino ..........), me encontré con una estampa muy bonica.

Trini se había parado con su cochecito en la acera del parque... y el resto de niñas (porque sí, leches, soy la más vieja de las jóvenes en edad de procrear, qué pasa??), se arremolinaban alrededor de ella, admirando su retoño e intercambiando monerías tales como pos el mío me caga blandito o el mío se mete ya el puño en la boca, cosa que supongo, haré yo llegado el momento de embarazarme si llega, aunque ahora no me parezca nada interesante.

En fin, hoy hasta aquí...en el próximo cuento porqué no se celebró la cena y porqué tuvo que venir la poli!!! Jajajajaajajajajaaja...(prometido Irma)

Besos desde el país que no existe.

Elly

Pd.- Si, Cruela, otra vez de perro pastor y además, entrometida, verdad??? quién me manda a mí meterme donde no me llaman.

Pd.- en el anterior post, el de mis abuelos, tenéis un comment mío para los últimos que dejaron sus impresiones.

Qué cosa más Fina!!!

Estos son mis abuelos.

Son los únicos que he disfrutado porque por parte de madre, fallecieron antes de que yo naciera.

Os los presento. Son Antonio y Fina.

Tuve el privilegio de nacer en su casa en una época donde el hospital con maternidad más cercano estaba a muchos kilómetros. Mi nacimiento fue muy esperado y dificultoso, aunque creo que en alguna ocasión ya lo he contado, así que no os aburriré con ello otra vez.

Mis abuelos habían vivido la guerra. Antonio sirvió en el bando "acertado" pero no por convicción, sino porque le pilló en su territorio.

Albañil de profesión, y por extensión, ya que era hijo de uno de los albañiles más conocidos en el pueblo, así que pronto pudo hacerse un hueco laboral cuando llegó de la guerra.

Creo que como la mayoría de chicos que volvían de la guerra, lo primero que hizo cuando llegó al pueblo, fue preguntar cuál era la chica más guapa y todos coincidieron en que cerca de la fábrica de la sal había una muchacha, de buena y humilde familia que tenía muchos pretendientes.

Pronto empezó a rondarla, y Fina, más joven que él, empezó a caer en sus redes. En casa siempre hemos dicho que Antonio se le traía un aire a Errol Flynn, por su bigotico sobre todo. (Será pasión de familia?¿?¿?¿?¿?jejejeje) Quien no sepa quién es, era un actor que encarnó el papel de Robin Hood en la peli Robin de los Bosques (1938), film que le catapultó a la fama. Aunque entre sus películas también cuentan títulos como "El capitán Blood" u "Objetivo Birmania", que no penséis sólo que es el nombre del grupo de música que cantaba aquello de "...los amigos de mis amigas son mis amigos..." jejeejje. Y sí, es que las pelis de los años 30-40 americanas en blanco y negro siempre me han gustado jejeejeje.

Si resumo la vida de casados de mis abuelos, Antonio no se portó muy bien con Fina. De hecho afirmo, no con poca vergüenza, que quizás mi abuelo podría haber sido denunciado por maltrato físico y psíquico y mi abuela haber sido una víctima de la violencia de género.

Pero eran otros tiempos, en los que te casabas para toda la vida, ante la riqueza y la pobreza, ante la salud y la enfermedad y ante la felicidad y la mala vida. Mi abuela era cristiana, apostólica y romana así que aguantó todo. Primero porque estaban casados (la foto es la de la boda...sí, estaba de moda casarse de negro, no es que mi abuela estuviera de luto), después porque llegó el primer hijo (mi padre), luego porque llegó el segundo (y se murió), y luego porque llegó el tercero y último (mi tío).

Pero hoy le quiero rendir un tributo a mi abuela Fina.

Ante las penurias de la guerra, la mala vida que le dio mi abuelo (que sólo en sus últimos años de vejez comprendió e intentó resarcir a mi abuela), y todas las visicitudes, miserias e infortunios que acontecieron en su existencia, JAMÁS le faltó una sonrisa y un chiste. JAMÁS la veías llorar, JAMÁS la oías hablar mal de nadie, y JAMÁS la veías compadecerse de sí misma y sus desgracias.

Mi abuela Fina era guasona, bromista y socarrona que se dice por mi pueblo. Siempre tenía un chiste o una anécdota, porque su mente era divertida. Así que no era raro que en las noches de verano de mi infancia, entre otras cosas, nos saliéramos a la puerta a tomar el fresco y le pidiéramos a la abuela que nos contara alguna de sus historias, que aunque sabíamos de memoria, cada vez que las contaba, parecían diferentes.

Todavía la recuerdo sentada en su mecedora, con uno de sus babys fresquitos (era muy calurosa hasta en invierno), su cadena fina de oro al cuello del que colgaba un corazón pequeñico, su abanico en la mano, sus pendientes de aros finos, su piel pecosa, su pelo encaracolado de plata y sus carcajadas mientras se balanceaba, enseñando su perfecta dentadura y entrecerraba sus ojicos.

Un verano estábamos jugando al VEO VEO. Le tocaba a ella ponernos a prueba y dijo que lo que veía empezaba por la D. Locos nos tuvo a mi hermano y a mí, de no más de 10 añicos los dos, a mi prima de 5 años, a mi madre y a mi tía durante más de 45 minutos diciéndole cosas y ella que no, que no acertábamos. Le decíamos que se lo estaba inventado y cuanto más se lo decíamos más que se reía. Cuando dijimos muertos de risa después de tanto rato que iba por el culo de la tía maría (no pensad mal, que eso se decía cuando te rendías y querías la solución jejejejeje), nos dijo muerta de risa:

- pos la DKV que hay aparcá ahíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Yo no sabía lo que era una DKV (aunque desde aquel momento de mi infancia lo sé), pero mi madre y mi tía empezaron a decirle muertas de risa y al unísono:

- eso no vale abuelaaaaaa!!!

(la DKV es un modelo de furgoneta de la marca Mercedes).

Cuando todavía vivía en casa de mis abuelos, me gustaba irme a jugar a casa de una vecina en frente de mi casa. Era de la edad de mi abuela, pero su casa me gustaba mucho y ella que no tenía hijos le encantaba que fuera.

La calle que había que cruzar estaba en cuesta y era estrecha, vamos de un solo sentido, y cuando ya fui un poco mayor para cruzar sola, les decía a mi madre y a mi abuela que me iba a casa de la tía.

Un día, después de comer, quise irme a jugar, así que me dijeron:

- elly, lleva mucho cuidado al cruzar, no se te olvide mirar arriba y abajo de la calle

- Vale abuela

Mi madre estaba de espaldas a la puerta y mi abuela de frente. De pronto mi abuela empezó a reirse a carcajadas. ¿Sabéis porqué?.

Pues porque mi abuela con "arriba" y "abajo" se refería a que la calle era empinada, pero yo, ignorante púber y con una lógica aplastante, estaba mirando al cielo y al suelo antes de cruzar en vez de a derecha y a izquierda. Vamos que si hubiera pasado la DKV no sé qué hubiera pasado!! Jejeejejeje

Mi abuela era una campeona jugando a las damas. Pero su pasión era el parchís. Y era tan buena y llevaba tantos años jugando, que nos pegaba una paliza a mis primos y a nosotros cada vez que jugábamos con ella. (Yo soy un hacha de las damas, eh???)

En la siesta de un verano de hace no muchos años, mi primo sacó el parchís.

La cosa era jugar contra la abuela, porque siempre nos ganaba. Así que mi hermano, mi primo y yo retamos a Fina. Y ella encantada. Todavía recuerdo la imagen en mi mente tan nítida como veo esta pantalla. Mi primo en frente, mi hermano a mi izquierda y mi abuela a mi derecha. A media partida, es el turno de mi abuela. Lanza los dados. Sale un 5. Con la última ficha que acababa de sacar de su casa, mata una ficha de mi primo y se cuenta 20. La abuela empieza a reirse flojito y nosotros no sabemos porqué. Cae en una casilla sin segurete donde mi hermano tiene la única ficha en juego. Lo mata y se cuenta 20. La abuela sigue riendo pero cada vez más fuerte. Y justo le da para matarme una ficha, con lo que se contó otros 20 y a carcajadas que poco más y se cae de la mecedora, se mete en su casa.

Mi primo empezó:

- joooooooooooo abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y sólo de ver a la abuela, echada hacia atrás, con los ojicos cucaos, llorando lágrimas de risa, cogiéndose el baby e intentando decir que se le iba el punto (de pis, claro), estallamos los tres en risas, que aun hoy lo recordamos a menudo cuando nos juntamos.

Esa era mi abuela. Daba igual si pasaba hambre, si mi abuelo la trató mal, si le dolía mucho el corazón estando en la U.V.I., o si llevaba hechos muchos catéteres o le habían dado tropecientas anginas de pecho,  si tenía algo que decirte o una cara que ponerte, siempre iba a ser algo guasón o una sonrisa.

Nunca me trató como a una princesa. No era de esas abuelas que te hacen coleticas en el pelo o te narran cuentos de hadas o te cojen pa darte abrazos y besos. Eso sí, era una artista cosiendo y haciendo molde, y ni os cuento lo majas que iban vestidas mis "barriguitas", os acordáis de ellas????, pues imaginad la paciencia de la abuela Fina para hacerles sus trajecicos pa que fueran a la última...una vez hasta les hizo un gorro de lana pal invierno!! jajajaajajaj...(qué tiempos).

Yo con 5-6 años ayudaba a mi abuela a fregar subida a una silla y a cocinar por encargo en el patio, mientras preparaba 10 paellas de marisco a la vez, que mi abuelo y yo después llevaríamos a los guiris a la hora de la cena.

No tenía mucho que dejarnos cuando falleció. Algunas joyas buenas, eso sí, de las cuales yo poseo una sortija que siempre le conocí en su dedo anular y que salió de su dedo para abrazar el mío el día que nos dejó. El resto de lo poco que poseía, nos lo dejó separado y con una notica de su puño y letra con nuestros nombres que todavía conservo.

Pero la mejor herencia que me dejó mi abuela es su vida y sus experiencias en ella.

Hay que trabajar duro, no desfallecer nunca, aprender de todo, entender que cada persona es como es, y SIEMPRE, SIEMPRE no perder la sonrisa.

Besos abuelica

Elly

Domingpost 9Sept

Ahí van unos chistecicos pa que no se diga que no le ponemos al lunes buena cara!!!!!!

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros. El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

Un tío gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf, y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte! ¡Un poco más y la mete!
- ¿Pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?

Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu
- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo
- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

Arriba ese ánimo chic@s!!!!

Besicos desde el país que no existe.

Elly

La realidad...

...supera a la ficción. O como decía la Jessica Flecher, "se ha escrito un crimen".

(en este punto os debo confesar una cosa. En casa me llaman así, Jessica Flecher...Mario dice que en vez de teclear, aporreo las teclas del ordenador, y que me ve tan concentrada mientas escribo que le recuerdo a la imagen que tiene de ella de cuando empezaba la serie, con la protagonista delante de su máquina de escribir jajajaajajajajaajajaja)

Esta mañana iba de camino al curro, y a punto de entrar a la fabri, escucho una noticia que me ha dejado anonadada.

Os dejo la noticia publicada en internet por EL PAÍS y el enlace.

Autor y novelista de un crimen 'casi perfecto'

El escritor polaco Krystian Bala ingresa en prisión como culpable del asesinato del amante de su mujer que contó dos años en una novela

El escritor polaco Krystian Bala ha sido condenado a 25 años de prisión por un tribunal de la ciudad de Wroclaw (oeste de Polonia), por asesinar al amante de su mujer y utilizar el crimen como argumento para escribir una novela, según han informado hoy medios de comunicación polacos.

La novela Amoku (Cólera) fue publicada en 2004 y pronto alcanzó gran popularidad en Polonia, gracias a las precisas descripciones de todo lo que rodea al asesinato cometido por el protagonista, en una trama brillante que ahora se demuestra que está basada en hechos reales.

Krystian Bala se declaró en todo momento inocente, aunque el tribunal encontró claras similitudes entre el crimen narrado en el libro y la brutal muerte en el año 2000 de Dariusz J., quien mantenía un romance con la esposa del escritor.

Crimen de celos

En la novela, como también sucedió en la realidad, los insoportables celos llevan al protagonista a secuestrar al amante de su mujer durante tres días, en los que lo mantiene encerrado en un sótano sin permitirle comer para, finalmente, apuñalarlo y lanzarlo maniatado al río Odra, donde muere ahogado.

La policía comenzó su investigación en 2005 y la total similitud entre el crimen de ficción y la forma en la que fue asesinado Dariusz J. fue fundamental para acusar a Kristian Bala, que hoy tiene 36 años y pasará los próximos 25 entre rejas.

Si es que con ese apellido era culpable hasta que se demostrara su inocencia!!! jajajaajajajaajajajaa

Besicos desde el país que no existe.

Elly

Pd.- Un recuerdo para el gran Luciano. D.E.P.

El país que no existe

(Si no habéis hecho una visitica a Mys, sugiero que lo hagáis antes de seguir leyendo mi post...ella ha sido la primera en colgarlo)

Fue no pensarlo.

Fue decir que sí ante un "no-tienes-güevos". Porque si hay algo que le hace daño a mi orgullo es que se piensen que esta hada no tiene ni decisión ni palabra. Aunque de sobra sé que era una manera de animarme a hacerlo.

Era un lunes. Toda la semana para cuajar la idea y convencer a Mario.

Y el sábado llegó y despidiéndome de mi Momo (no sin cierto pesar materno-perruno), me puse de rumbo a una tierra que embruja, con una ilusión muy grande en el maletero.

El camino sirvió para aprender que una de las pruebas a que son sometidos los nuevos prototipos de las marcas de coches, es hacer viajes por carretera.

Me crucé con 5 cochazos negros envueltos en unas telas de cuero de igual color. Así, nadie que los veía podría copiar nada del diseño porque era imposible advertirlo por lo único visible (matrícula, faros y ventanillas).

Venían de Alemania. Pensaréis que adiviné de dónde por las matrículas, pero el caso es que sus conductores eran verdaderos teutones. Y entre ellos, un coche normal que supongo iba registrando todos los datos que los prototipos enviaban desde sus sensores. Un coche con carga en los asientos traseros, otro con dos pasajeros, otro con un remolque...Cada uno circulaba con unas características diferentes con el fin de anotar el comportamiento en diferentes condiciones de circulación.

Parecían coches fantásticos pero sin el "kitt, te necesito" jajajajajaajajajaja

Y tras dos horas y media aproximadamente llegué a mi destino.

¿Cuál?... La estación de autobuses de Granada.

¿A quién iba a recoger?...pues a una amiga.

¿A qué amiga? ... a Mys!!!!!!!!

Sí, diréis que nos lo teníamos muy callado, pero es que todo fue tan rápido...tanto el planearlo como el finde en sí mismo...

Entraba por la puerta principal nada nerviosa. Pensaba si la iba a reconocer...y le dije a Mario:

- (Yo) ¿será esa chica de ahí?

- (Mario) Cuál??? Sí, esa es

- (Y) No, no puede ser ella...

- (M) Sí, seguro que es ella...

 

Una morenaza altísima sentada de forma coqueta, con las piernas cruzadas y que entrecerraba sus ojos mirándome, conforme nos acercábamos (la niña, que no es un lince, por la vista digo...)

- Mys eres tuuuuuuuuuuuuuuu?????????????!!!!!!!!!!

- Ellyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y nos dimos un abrazo que casi Mario nos tiene que separar con espátula jajajajaja

Era alucinante, después de un año de conocernos, de hablar por teléfono, podíamos abrazarnos, tocarnos, olernos...vale, sí, parece rollo bollo, pero es que es así!!!! Jajjaajajajajaja...De hecho durante el tiempo que estuvimos juntas, a veces parábamos de hablar para poder respirar, todo hay que decirlo jejejeje, y nos quedábamos mirándonos en silencio, y nos abrazábamos de nuevo!!! ... Incluso Mys me daba un pellizco de vez en cuando como diciendo "¿esto es real?" "¿eres real Elly y estás sentada a mi lado"?

Y lo más mejor, que era como cuando tienes una amiga de hace años, pero llevas tiempo sin verla...que es como de "toda la vida". Un encuentro tan natural y a la vez tan emotivo que las dos teníamos caras de flipás jajajajajajaajja

De allí nos fuimos a casa de otra amiga...y diréis

¿qué amiga?....pues de Mariquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Sí, este finde ha sido muy especial, porque sin querer hemos hecho una mini-quedada.

La lástima es que no pudo estar un coco un poco loco que hasta el último momento estuvo deshojando la margarita entre el debo y el quiero. La echamos mucho de menos, sobre todo, cuando en la noche del mismo sábado conocimos a un amigo....

¿qué amigo?....pues al Rebe...llión, su medio limón!!!!!!!!

¿Qué decir de toda esta güena gente?

Mys, un amor de mujer. Coraje, fuerza y entrega por los suyos. Guapa a rabiar, de piel muuuuy morena (morena míaaaaaaaa!!!!), y ojos de embrujo. Alta y de cuerpo escultural, es normal que tenga al tipo 1, al tipo 2, al de Atapuerca, y a un directivo detrás de ella. Dulce como la miel y una gracia innata que te hace no dejar de sonreír aunque te esté diciendo la hora que es. Es un lujo para los 5 sentidos, y su compañía es inigualable...se nota que la quiero un montón??? Jejejejejejee. Gracias por existir. Si no fuera así, habría que inventarte.

Mariqui, es divertida y cabal. Más cosmopolita que la revista del mismo nombre. Una rubia escultural (qué os voy a contar nuevo que no sepáis por las fotos de su blog), te coge el teléfono con un "prontooooooo" italiano, a mitad de conversación, alucinada te endiña un "ooohhhh my goooood"!!!! y te termina la frase con un "killa, qué gracioso"!!!!!!! Da gusto oirla reir y más todavía, oir cómo habla de cosas importantes, con una claridad meridiana y una lucidez encomiable. Gracias por ser una anfitriona excepcional.

Rebe, es un pirata. Si es que es así. Te contagia una alegría y unas ganas de subirte a la mesa a bailar un fandango...Pura energía. Si diera 3 vueltas sobre su eje a un pie sólo, podría pasar por el Bisbal, porque su linda cabeza está coronada con unos rizos de vértigo. Espontáneo y jovial, no deja de sorprenderte. Gracias por ese lindo paseo nocturno por tu ciudad, creo que llevábamos al mejor guía (ojú tó lo que sabe este crío!!!). Coco, niña, es normal que perdieras hasta tu pijama de Kitty por el Rebe!!! Jajajaja.

El finde lleno de anécdotas.

1.- la mariqui toma una poción mágica a cucharadas de un bote de cristal envuelto en papel de aluminio. Yo me moría de la curiosidad, pero cuando me dijo que era Aloe Vera mezclado con miel dije con cara de asco: "pa ti"!!! jajajajaajajjaaja

2.- dormí encima de una leñera. ¿Qué es eso? Pues un cuarto para guardar la leña, y su techo era el suelo de mi habitación. Encima había una trampilla con escaleras que bajaban y con lo miedosa que soy, dormí con un ojo abierto jejeje. Claro que Mys durmió con otro ojo abierto, porque había peligro de que un gato gordo y negro se acostara en su barriga a media noche jajajaja

3.- vimos amanecer. El tiempo apremiaba y eran tantas las cosas para compartir.

4.- el domingo no nos despedimos de Mariqui...la dejamos dormir porque sólo habíamos dormido 3 horas. Bueno, en verdad, subimos a darle un besico de despedida, pero la tía se había encerrado por dentro en la habitación. "cuestión de seguridad nos había dicho Mariqui, han robado en la zona y todas las habitaciones tienen cerradura. Manda güevos, pensé yo!! Y dónde estaba mi llave anoche coño!!!!??? Jajajajajajajajaja

5.- ...y creyendo que nos encontrábamos más cerca de la estación, el domingo casi dejamos a Mys en tierra. Menos mal que Mario tiene experiencia en rallys y con la ayuda del gépéses (que aun así, nos indujo a error), Mys y yo entramos volando en los andenes, y casi se monta en marcha la chiquilla!!!!

6.- os explico porqué el país de Elly no existe. Cuando llegamos a la tetería después de cenar, no sabíamos qué té elegir de la carta. Mario estaba echándonos fotos cual reportero más dicharachero, y las tres haciendo de concubinas jajajajaajajajaja. Ante el espectáculo, el camarero Amir, nos dijo que elegiría por nosotras. Mariqui lo tuvo claro desde el principio: Té de Coco con leche, a lo que yo le dije...guay!! En honor a Coco!!! Y todas a reir. Pero Amir nos miró a Mys y a mí y dijo:

- A ti (mirando a los ojos oscuros y raciales de Mys), te pondré uno que se llama "sueños de la Alhambra"....y a ti (mirando a esta hada), uno que se llama "el país que no existe"...los dos están muy buenos

Todas nos miramos...este Amir nos caló rápido, y después de sorber el té, que estaba de vicio, decidí cambiar de país... del de las hadas al que no existe.

7.- no la colgaré, pero tengo una foto de Mys sujetando un poyón enorme!! Jajajajaajajajajaj...es lo que tiene cruzarte en una acera con un grupo de chicos de despedida con muñeca hinchable incluida. Eso, y que de pronto uno de ellos, se abra un abrigo y lleve un disfraz con una verga que parezca un salchichón de guijuelo!!! Ponte, ponte Mys...y la otra sin cortarse (¿para qué?) se puso, cogió el salchichón por la mitad y yo grité "foto"!!!! jajajajajaajajajja

¿SE ME OLVIDA ALGO MYS? (seguro que sí)

Bueno, que a parte de a Coco, y me perdone el resto, echamos mucho de menos a Cruela y Dina...aunque cada una tuvo su minuto de gloria. Bueno, el sábado, Cruela tuvo más de un minuto...así como 20 o más, pero bueno, yo ya sé cómo raja esta guiri (nena, te paso la factura...  jejejeje), y Dina, tuvo su ratico el domingo...Aunque Mys y yo esperamos pronto poder reunirnos con ellas.

En fin, mis niñ@s, siento este post tan largo, pero ya sabéis mi único defecto...NO SÉ RESUMIR!!! Jajajajaajajajajajajajaja

Besicos desde el país que no existe.

Elly

post-vacacional

Hoy he vuelto al trabajo.

Y diréis ¿depresión?. Pues no!.

La verdad que ayer se me hacía raro programar el despertador después de tres semanas que me he despertado con mis queridos churreros. Así que creo que en cierto modo, esta mañana me levanté de mejor humor que los veintitantos días atrás jajaajajjaja

Y además, nada más llegar al curro, cuando todavía somnolienta iba a sacarme un café, se me acerca Oze Migué y me grita:

- Ellyyyyyyyyyyyyy...a que no sabes qué????

- que te casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas (le digo de coña, mientras me apoyo en la máquina para no caerme de sueño)

- siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y porquéeeeeeee????

- porque te has quedao preñaoooooooooooooooooooooo (le reitero más coña)

- coño...cómo lo has sabido?¿?¿?¿?¿?¿??

- que soy bruja (no me puedo creer que lo haya acertado...y ya empiezo a pensar si no me equivoqué de cuento y en vez de hada, soy la bruja de Hansel y Gretel).

El caso es que el día 20 de Octubre vamos de boda!!!!. dentro de mes y medio casi. Otra vez a endiñar dinero pal regalo...otra vez a buscar traje...porqué leches se casará la gente??? o mejor...porqué leches me invitan ???? jajajaajajajajajaajajaja

Y lo más gracioso, es que se casan por la Iglesia, porque por lo civil le daban pa más de un año!!!! Si es que la religión ya no es lo que era!!!

No me imagino a mi compañero de papá. Así que me he tirado todo el día de coñas cada vez que iba a sacarme un vaso de agua. Y es que no me lo imagino de progenitor/educador....pero en fin.

Y como estoy cansaica que el día ha sido criminal...como le decía a un amigo, hoy tengo una oreja de plástico y la otra de cartón, pos os cuelgo unos chistecicos pa resarcir mi falta de ayer...la falta del domingpost. Que os cuente la Mys porqué no hubo que ella sí lo sabe!!! jajajaajajajaajajajajajaaj

Espero sacaros unas sonrisicas...

Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor:
- Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.
- Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos.
En eso que coje unas pinzas, y plas se explota el globo.
- ¡¡Coño!! ¡¡Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cascara!!

Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ­­¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Como estaba diciendo, debeis...
- M: ­­¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!, ­­ ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Pues iba a decir que...
- M: ­­VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ¡¡HUEVOS DE JERICOOOO!!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ­¡AHI!, ­¡AHI!, ­­ ¡¡AHIIIIIIIIIIIII!!

- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

Una niña tiene una actuación en el colegio.
Es bailarina y tiene un número solista precioso.
La niña empieza a bailar, y pirueta por aquí, pirueta por allá, saltito por aquí, vueltecita por allá, y cuando acaba la canción salta y cae abierta de piernas, como hacen esas señoras.
La gente estalla en aplausos, y la niña allí en el suelo.
Paran los aplausos, la niña sigue allí, y vuelven a aplaudir.
Paran otra vez, ella sigue, aplauden otra vez, con cierto mosqueo.
De nuevo paran, la niña allí con los brazos en alto como quien no quiere la cosa.
Ya se acerca su maestra y le dice:
M: Niña, que te han aplaudido de sobra, ¡levantate!
N: ¡Es que el "chichi" me ha hecho de ventosa y no puedo!

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, métalo cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Entra un señor, con el ceño fruncido, al Registro Civil.
- ¡Atiéndanme rápido! ¿Es que no trabaja nadie aquí?
- Sí, buenos días. ¿Qué desea?
- ¡Vengo a registrar a mi hijo recién nacido, joder! ¿Está claro?
- Sí, naturalmente.
- ¡Pues venga! ¡Ya va siendo hora!
- A ver, ¿está empadronado?
- ¡No! ¡Es mi carácter!

Besitos desde el país que no existe.

Elly