Blogia
YO, YO MISMA Y DEMÁS FAUNA

Sonrisas (y ninguna lágrima)

Domingpost 16Sep

Domingpost 16Sep

Cómo están mis chic@s ???!!!!!!!

Ya sabéis, para no perder las buenas costumbres, aquí os dejo el domingpost. Hoy con los chistes más malos de los chistes malos.

Sed malos, no trabajar mucho y ponedle una sonrisa a la vida!!!

- ¿Qué quiere decir "why" en inglés?
- Por qué.
- No, nada, para saberlo. ¿Y "nothing"?
- Nada.
- ¡Hombre! Alguna cosa querrá decir...

Estaba Martín paseando tranquilamente por la calle, cuando se le acerca un niño con una hucha:
- ¿Me da algo pal hambre de la India?
Martín hace una donación de cien pesetas y sigue paseando. Pero otro niño le avasalla:
- ¿Me da usted algo pal hambre de la India?
- Toma, veinte duritos.
No habían pasado ni cinco minutos cuando un tercer niño le enseña su hucha y hace la misma pregunta:
- ¿Me da una ayudita pal hambre de la India?
A lo que Martín contesta incrédulo:
- Pero bueno, ¿es que la vais a alambrar toda?

En unos grandes almacenes:
- ¿Tienen ustedes juegos de cama?
- Sí, naturalmente.
- ¿Me da el reglamento?

En la escuela, le dijo el maestro a Jaimito:
- ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?
- Gómez y Pérez.
- ¿Cómo dices?
- Sí, porque en el paraíso terrenal dijo la serpiente: "Si Gómez de este fruto, Perezerás".

En el confesionario.
- Monseñor, me confieso de que soy homosexual.
- ¡Uy chaaaato! Pues entonces llámame Montse...

- Mamá, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos.
- Muy bien, Jonathan. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio?
- ¿Qué colegio?

En la zapatería.
- ¿Tienen zapatos del 36?
- No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada.

- Estás muy gorda...
- ¡Uy, sí! Como una tapia.

Dos niños se sientan en la mesa para cenar y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.

Besicos desde el país que no existe.

Petonets des del país que no existeix (por si hay algún catalán por ahí jajajajaajjaajajaja)

EllyGuiño

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Domingpost 9Sept

Domingpost 9Sept

Ahí van unos chistecicos pa que no se diga que no le ponemos al lunes buena cara!!!!!!

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :
- Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ?
- Da igual, el tren se para por los dos lados.

Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca, con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo?
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros. El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

Un tío gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf, y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte! ¡Un poco más y la mete!
- ¿Pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?

Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aquí está el que se cagó en tu trombón!

En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi!!
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
- aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu
- Y fíjate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya
- Ostia, pues sí tu, ya lo veo
- Pues verás también Vizcaya ¿no?
- pues sí tu, ya la veo
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Aibalaostia, si, si que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué ostias esperas para sacar?

Arriba ese ánimo chic@s!!!!

Besicos desde el país que no existe.

EllyGuiño

post-vacacional

post-vacacional

SorprendidoHoy he vuelto al trabajo.

Y diréis ¿depresión?. Pues no!.

La verdad que ayer se me hacía raro programar el despertador después de tres semanas que me he despertado con mis queridos churreros. Así que creo que en cierto modo, esta mañana me levanté de mejor humor que los veintitantos días atrás jajaajajjaja

Y además, nada más llegar al curro, cuando todavía somnolienta iba a sacarme un café, se me acerca Oze Migué y me grita:

- Ellyyyyyyyyyyyyy...a que no sabes qué????

- que te casaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas (le digo de coña, mientras me apoyo en la máquina para no caerme de sueño)

- siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y porquéeeeeeee????

- porque te has quedao preñaoooooooooooooooooooooo (le reitero más coña)

- coño...cómo lo has sabido?¿?¿?¿?¿?¿??Sorprendido

- que soy bruja (no me puedo creer que lo haya acertado...y ya empiezo a pensar si no me equivoqué de cuento y en vez de hada, soy la bruja de Hansel y Gretel).

El caso es que el día 20 de Octubre vamos de boda!!!!. dentro de mes y medio casi. Otra vez a endiñar dinero pal regalo...otra vez a buscar traje...porqué leches se casará la gente??? o mejor...porqué leches me invitan ???? jajajaajajajajajaajajaja

Y lo más gracioso, es que se casan por la Iglesia, porque por lo civil le daban pa más de un año!!!! Si es que la religión ya no es lo que era!!!

No me imagino a mi compañero de papá. Así que me he tirado todo el día de coñas cada vez que iba a sacarme un vaso de agua. Y es que no me lo imagino de progenitor/educador....pero en fin.

Y como estoy cansaica que el día ha sido criminal...como le decía a un amigo, hoy tengo una oreja de plástico y la otra de cartón, pos os cuelgo unos chistecicos pa resarcir mi falta de ayer...la falta del domingpost. Que os cuente la Mys porqué no hubo que ella sí lo sabe!!! jajajaajajajaajajajajajaaj

Espero sacaros unas sonrisicas...

Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor:
- Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.
- Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos.
En eso que coje unas pinzas, y plas se explota el globo.
- ¡¡Coño!! ¡¡Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cascara!!

Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- J: Debeis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- M: ­­¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Como estaba diciendo, debeis...
- M: ­­¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!, ­­ ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOO!!
- J: Pues iba a decir que...
- M: ­­VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, ¡¡HUEVOS DE JERICOOOO!!
- J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- M: ­¡AHI!, ­¡AHI!, ­­ ¡¡AHIIIIIIIIIIIII!!

- Jaimito - dice la maestra - si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
- ¿Por qué ninguno Jaimito?...
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿Cuál de ellas es la que esta casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.
Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

Una niña tiene una actuación en el colegio.
Es bailarina y tiene un número solista precioso.
La niña empieza a bailar, y pirueta por aquí, pirueta por allá, saltito por aquí, vueltecita por allá, y cuando acaba la canción salta y cae abierta de piernas, como hacen esas señoras.
La gente estalla en aplausos, y la niña allí en el suelo.
Paran los aplausos, la niña sigue allí, y vuelven a aplaudir.
Paran otra vez, ella sigue, aplauden otra vez, con cierto mosqueo.
De nuevo paran, la niña allí con los brazos en alto como quien no quiere la cosa.
Ya se acerca su maestra y le dice:
M: Niña, que te han aplaudido de sobra, ¡levantate!
N: ¡Es que el "chichi" me ha hecho de ventosa y no puedo!

- Mire doctor, es que me ha salido un grano en el pene y no sé que hacer.
- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, métalo cada noche en un vaso de leche durante media hora.
Aquella noche fue descubierto por su esposa:
- Anda Mariano, no sabía que tuvieras que recargarla como las estilográficas.

Entra un señor, con el ceño fruncido, al Registro Civil.
- ¡Atiéndanme rápido! ¿Es que no trabaja nadie aquí?
- Sí, buenos días. ¿Qué desea?
- ¡Vengo a registrar a mi hijo recién nacido, joder! ¿Está claro?
- Sí, naturalmente.
- ¡Pues venga! ¡Ya va siendo hora!
- A ver, ¿está empadronado?
- ¡No! ¡Es mi carácter!

Besitos desde el país que no existe.

EllyGuiño

Lunespost

Lunespost

Y como mi vecinica lo pide, ahí va!!!!

Para animar a todo aquel que ha comenzado hoy a trabajar...no sé en qué estaría yo pensando ayer (bueno, mejor no os lo digo jejejejeje). Si para combatir el estrés postvacacional no hay ná como alegrarse el día!!!!

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?

- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.

- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

¿En qué se parece el Atlético de Madrid a los Teletubbies?
En que los dos salen al campo a hacer el gilipollas

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
- "Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
- "¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.
- "¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.
- "Repito Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
Y dice el tio:
- Bueno, pues entonces deme tres.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
- ¿Y tu no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por que?
- Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en todo el coño...

Pos nada niñ@s, que tengáis un buen día....

Un besazo desde el país de las hadas.

EllyGuiño

Pd.- Por cierto, ¿usáis el chat?. Si no sabéis cómo tenéis un post titulado HOLA, HOLA CHAT-INA, más abajo que os explica cómo.

¡¡¡Nos vemos!!!

Domingpost 5Ago

Domingpost 5Ago

En fin...¿queda alguien trabajando? o ¿se ha ido todo el mundo de vacaciones?

Sea cual fuere la respuesta, ahí van unos chistecicos para poner una sonrisa a todo el que visite mi casa...piscina no tengo, pero buena compañía sí que hay...

Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedó precioso: bordadito).

¿Por qué el hijo de Super-man es tan calmado?
Porque es Super-mansito.

¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!

Están 2 viejecicas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, mujer, es Alzheimer.

Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.

¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis

¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash

¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.

¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.

¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.

¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

En fin, niñ@s, que no paséis mucho calor.

Besicos desde el país de las hadas.

EllyGuiño

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Domingpost 29Jul

Domingpost 29Jul

Para no perder la costumbre aquí va el post de los domingos que se lee los lunes (o eso creo jeje)

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Tres niños presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es funcionario; es tan rápido, que
sale de su oficina a las 15:30 y esta en casa a las 14:45 .

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

Este es un catalán que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quería poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo así...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, porque es catalán no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Entra un tío en una tienda y dice :
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice :
- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografía !
Y el individuo contesta :
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y
revele su rollo..."

Un psicólogo se dedica a hacer tests psicotécnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuénteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que?!
- Huy, perdón, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al revés y...
Este tío acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque usted sabrá contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuénteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Apelo a vuestra amistad bloguera y espero que no tengáis en cuenta el bajo nivel de hoy...es la caló...jajajajaja

Esto es como la programación de la tv en verano...pésima jajajajaja

Besicos desde el país de las hadas.

EllyGuiño

Domingpost 22Jul

Domingpost 22Jul

¿Qué tal chic@s? ¿Queda todavía alguien por ahí que no se haya ido de vacaciones?

Para los que todavía estamos sufriendo la jornada laboral junto a los altos grados del termómetro (que no de alcoholemia) va dirigido este post. Ya sabéis, en vez de AXE, echaros REXONA que no abandona. No entrarás en una tienda y un peazo maroma (o maromo) te va a cantar eso de : wwwwwwrraaaoooo...dum...dum,dum.....mmmm....Mientras contonea sus caderas, pero por lo menos no parecerás familia de Camacho (aaaiiinnnnsssss..esos roales de sudor en la camisa a la altura de la axila!!!! jajajaajajajjaja).

¿Comenzamos?

Dos amigos que se encuentran en la calle: 

-Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.

- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.

- Si ? Eso habria que verlo !

- Si, con el ojo de tu padre.

Oye, a ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ?

- Mira, ni lo sé ni me importa y además me parece una pregunta gilipollas.

El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:

- Ha llamado algún imbécil, Maruja?

- No, es usted el primero.

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?

- Yo tres o cuatro. Y tu ?

- Pues yo una o ninguna.

Un policia :

- No ha visto el stop ?

- Si, pero es que no creo todo lo que leo.

Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta :

- Oiga, me falta mucho para León?

- El rabo, bandarra, el rabo!

Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia.

- Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo !

Y cuando llegan al suelo...

- A ver, ustedes quiénes son ?

- Joder, qué memoria, los del árbol !

Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando:

- Hostias, de que puedo hablar con este tio... Si hablo de fútbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religión y el tío es ateo ... Si hablo de política y el tio es de derechas ... Joder que chungo, de qué coj__ podría hablar ...?

Por fin dice:

- Pues si... pues si...!

Y el camionero le mira y le dice:

- Pues no, y ahora mismo te bajas del camión!

Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.

- Hombre Pepe, que tal?

- Nada, hombre, muy bien.

- Y la familia?

- Pues mira, tirando.

- Y tu mujer?

- Tan buena como siempre!

- Y los chavalines?

- Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando.

- Y el pequeñin?

- Ya hace tres meses que echo a andar.

- Coño, pues estará ya lejos!

Bueno, pues que paséis un lunes estupendo y sed malos.

Besicos en el país de las hadas.

EllyGuiño

(En la estadística de este mes, veo que la mayoría hará un viaje fuera de España para las vacaciones....wwwooooowwwww, pero qué envidia me dáis!!!!, soy la de la foto del post...¿alguien me lleva? jajajaajajaja)

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

Domingpost 15Jul

Domingpost 15Jul

Bienvenidos al domingpost un día más!!!!!

Por si mañana se me pasa, FELICIDADES a todas las chicas que se llamen Carmen y a todos los chicos que se llamen Carmelo (hay pocos, pero yo conozco uno! jejejeejeje)

Con el post de hoy, terminamos (de momento), el repaso a esa brillante juventud que invade nuestras aulas.

Sus  respuestas son ingeniosas y apabullantes, y cuanto menos, "preocupantes". ¿Seguimos sin hacer de las asignaturas interesantes?¿Continuamos sin hacer del saber una aventura?. Está claro que nuestros pubers (y no tan pubers) tienen otras cosas más importantes en las que pensar, como "si le gustaré a ese chico", "¿por dónde salimos este finde?", "me he pasado todas las pantallas del nuevo juego de la wi" o "quién esa tía tan buena con la que te ví el otro día".

En fin...vamos a ello!!!

ARTE

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Y el románico será el estilo de casas hechas de romanos, digo yo)

Determinar la medida de un verso: Escrito en el pizarrón unos centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no he traído la regla). (IM-PREZIONANTE)

El arte griego: Hacían botijos. (A esto se le llama sintetizar)

LINGÜÍSTICA
 

Alfarero: El que tiene un farol. (Ese será más bien un jugador de mus o póker)

Traducción al francés de la siguiente frase:  "Cierra la ventana que hace frío.",: "Fermé la fênetre pur que l´ aire no penetre".

Pediatra: Médico de pies. (Y ginecólogo, médico de jinetes, y radiólogo, el médico de las radios..)

El epitafio es un poema corto y festivo. (Sobre todo cuando se pone en la lápida de la suegra, imagino)

BIOLOGÍA  (pa mí que son respuestas de Antoñita la Fantástica, o sea, la Obregón)

Las razas de vacas son dos: las suizas y las pasteurizadas. (Se te han olvidado las semidesnatadas y las Omega-3)

Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. (Lo que somos capaces de escribir cuando no tenemos ni idea para no dejar el papel en blanco...)

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Estos rayos ¿son de los Ultra Sur? ¿O de los Boixos Nois?)

Entre los crustáceos hay muchos venenosos, como el escorpión, el lagarto, las gambas, el cangrejos y los "amejillones". (Sí, delicioso el salpicón de escorpiones. Y los "amejillones" deben ser letales, digo yo)

El diamante es una piedra preciosa muy apreciada en las "jollerías"; si se moja en gasolina y se le echa una cerilla, arde. (¡Otro surrealista!)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica leu significa animal, y cocito, pequeño. (Pues desde luego, eres un "leu" como la copa de un pino, tío)

Ejemplo de parásito interno: Las vísceras. (Sí, ¡lo que parasitan las cabronas!)

Ejemplos de hematóceros (mosquitos): El "buo", el "búo" real y el mochuelo. (Grandecitos sí son estos mosquitos)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Usted perdone, señor alumno. Espero no se haya molestado el caballero o dama)

Fósiles:

a) Son unos señores muy antiguos (Pero antiguos que te cagas)

b).Son animales que se extraen de los grandes museos. (Claro, debieron ponerlos allí hace millones de años)

Minerales: Son animales sin vida. (O sea, "Cadaberes" que decía el otro)

Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada. (Ya lo decía Mister Proper: el algodón no engaña...)

¿Derivados de la leche?:

  • a) La vaca. (¿será la suiza o la pasteurizada?)
  • b) El arroz con leche. (Sí, y el café con leche, el té con leche, y la leche que te dieron, maj@)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Cuidadito, que Zapatero por menos de nada las hace personas también)

Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. (Sí, el cuervo tiene un colorido ideal de la muerte, de toda la vida)

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo. (Te has quedado calvo de pensar, majo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (No veas lo que tiene que chupar con esa trompa. De película porno, vamos)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Muy prácticos que son esos marsupiales)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y el camarero, y la tapita de morcilla...)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (¡Ole tus coj....!)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (¡ZAPATERO! ¡ESTE EXAMEN ES DE ZAPATEROOOOO!)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (El ejemplo más conocido de reptil es el jabón "LAGARTO", que se disuelve que no veas)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón". (Si es que ya no queda decencia ni en los reptiles)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (A ti sí que te han calao ya, majete)

Peces: El caviar se hace con huevos de centurión. (Obviamente, lo inventaron los romanos, o más bien los enemigos de los romanos)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Pero pequeñas... pequeñas...., tú)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y dónde te dejas la Estrella Polar?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Estos nazis no hicieron nada bueno, desde luego.)

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac" (Lo has clavao, majo)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Pedazo de larvas...)

Bueno, espero que os riáis un ratico con este video traido desde YOUTUBE.

Besicos desde el país de las hadas.

EllyGuiño

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres